Поиск по автору:

Как то раз я и моя любимая девушка приятно проводили время. ;). После
особенно интересной позы она сказала: (это было комплиментом, я думаю)
"Ой, у меня глаза на лоб вылезают"
Странная логика?

Из жизни работников компьютерного отдела Банка .

1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь
делать?(О месячных оборотах)
2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас
что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство)
3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали
Novell).
4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы,
подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций)
5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........
6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о
снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента)
7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении
сплошной урны для слива чая, воды и пр.)
8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится
как необыкновенная торговля !
9. У вас не хватает! (Средств на р/с)
10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги
с третьего этажа)
11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись
в виду ОЗУ)
12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с
бухгалтерией по поводу режима работы в субботу)
13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца
есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки)
14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно?
15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это
наконец отвиснет? (О программе )
16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс
имеется ввиду)
17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP.
18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )

Из жизни работников компьютерного отдела Банка .

1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь
делать?(О месячных оборотах)
2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас
что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство)
3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали
Novell).
4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы,
подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций)
5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........
6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о
снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента)
7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении
сплошной урны для слива чая, воды и пр.)
8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится
как необыкновенная торговля !
9. У вас не хватает! (Средств на р/с)
10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги
с третьего этажа)
11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись
в виду ОЗУ)
12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с
бухгалтерией по поводу режима работы в субботу)
13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца
есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки)
14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно?
15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это
наконец отвиснет? (О программе )
16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс
имеется ввиду)
17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP.
18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )

Мы могли бы играть в кино, а играем в домино...

Би-Лайн-просто добавь воды!

Поглядел я в микроскоп -
Там микроб микроба еб.
Наебались от души
Озорные малыши !

Cтинг редко бывал в Москве. Бывало он шел по Арбату, маскируясь под
наших бомжов, выпьет немножко.... Ну а потом, концернтые залы и песня "Я
надеюсь что русские любят детей то-же".

По поводу шагового напряжения вспомнил старую шутку (а может быль, кто
знает): На экзамене студентку спрашивают, что такое шаговое напряжение.
Ответ: "Шаговое напряжение - это... ну.... ну это напряжение, которое
возникает между ног, когда хватаешся за голый конец".

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков,
1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения,
50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь
насрал именно на меня!

В понедельник А. Тулеев комментировал свою очередную победу и его тяжкий
путь к ней. По РТР и НТВ. "Мне совсем ничем нельзя было рисковать,
поэтому я ПЕРВЫЙ РАЗ так вот ИСПОЛНЯЛ ВСЕ ЗАКОНЫ"!
О, как! Впервые, значит...

Комментарий к танкам.

Ура!!! Опять можно поговорить про танки! Недельки три, я так думаю! Как
бывший танкист рубежа 60 - 70 гг. , авторитетно сообщаю:
1. Подогреватель тогда в танках был и мог включаться/выключаться. Правда,
чаще не работал. 2. А вот кондиционеров в танках не было!!! (по крайней
мере тогда, и в советских). 3. Поскольку танк - это большая закрытая
железяка (вроде пустой банки от пива, чтоб молодым понятно было), то в
жару он мог раскалиться до черт знает какой температуры. Да плюс
работающий движок сзади. Так что в пустыне и без подогревателя мало не
покажется.

Тем не менее считаю, что дискуссия всегда полезна и рад бы был услышать
противоположные мнения.

Vlad

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его
пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну что ты так
трясешься.. в первый раз что-ли?

Встречаются как то два мужика...(1), (2)
(1) Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый!
(2) Hичего удивительного...
(!)Как ничего???? Я же не женат!

- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!!

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию.
Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его
пpиметы.Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль [ИДИОТ]-говоpит пpинимающий.
Заходит следyющий:
...
- У него одно yхо...
- Да вы что все...? Это же фото в пpофиль-кpичит pаздосадованный
"экзаменатоp"
Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит:
- Этот мyжчина носит контактные линзы.
???
"Экаменатоp" быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит:
- Да вы пpавы.Hо как вы догадались ?
- Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо...

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал, послушал, надоела -
выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова слушай."

Встречаются два приятеля после отпусков:
- Ну как отдохнул, где был?
- Не плохо, на юге был - море, фрукты, женщины...
- Да-а, хорошо. А я на даче - болото, огурцы и бабы.

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы,
берет указку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на
женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе
никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

Сидят три таможенника и думают, что подарить четвертому на день
рождения.
первый - давайте подарим 600ый мерс?
остальные - да не у него уже есть, на прошлый день рождения подарили.
второй - тогда давайте подарим бунгало на Kанарах.
остальные - да не, у него есть уже.
третий - ПРИДУМАЛ! давайте в подарок оставим его одного работать всю
смену!
остальные - да ты че, ОБАЛДЕЛ _ТАКОЙ_ дорогой подарок дарить!

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда
не меняется.

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.

Лучший рецепт от морщин: пять литров пива с вечера - утром ни одной
морщинки.

Естественный отбор - это изъятие денег у мужа после получки.

Карлсон залетел и теперь ждет малыша.

Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не
могут сделать меня счастливым.

Быть может, ваше единственное предназначение в жизни - быть живым
предостережением всем остальным.

Закон Митчелла о совещаниях: любую проблему можно сделать неразрешимой,
если провести достаточное количество совещаний по ее обсуждению.

Настоящий менеджер - это такой, который если уж послал тебя... к
чертовой бабушке, то обязательно проследит, чтобы ты добрался по
назначению.

Если ты подберешь голодную собаку и сделаешь ее жизнь сытой, она никогда
не укусит тебя. В этом принципиальная разница между собакой и человеком.
(Марк Твен)

Закон администратора: в любой организации найдется человек, который
знает, что нужно делать. Этот человек должен быть уволен.

Нет ничего быстрее скорости света. Чтобы доказать это себе, попробуй
открыть дверцу холодильника быстрее, чем в нем зажжется свет.

Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый
четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке,
значит - это вы.

Если бы у вас было все, где бы вы это держали?

Если у вас прекрасное настоящее, то у вас будет прекрасным и прошлое.

Самый лучший аппетит приходит без еды.

Прошел путь от спермы до фельдмаршала.

Вопрос Internet-провайдеру:
"Почем опиум для народа?"

Обмороженных больше, чем ошпаренных.
"Краткое описание климата России", А. Пляц, М, 1998г.

Колхозница - председателю:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше
поле и жрут капусту!
- Без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доить, доить,
доить...

Дело было во время службы в армии. Мой дружок Димка умудрился подхватить
детскую болезнь -корь и многомудрое начальство почесав репу решило не
отправлять его в госпиталь а поместить в нашу сан. часть в отдельный
бокс рядом с кабинетом начальника медиков запретив его проведывать под
угрозой разных репрессий. Вся бригада была построена после этого на
плацу раздета напрочь и и. о. нач. мед лейтенант Песоцкий исследовал
личный состав на предмет начала эпидемии. Эпидемии не случилось но
летеха достал всех своим рвением. К слову сказать тогда про так
называемых *голубых* народ практически не знал но вот манеры лейтенанта
его голос и походка наводили на странные размышления и служили темой для
разнообразных догадок. На следующий день я пошел навестить Димку (он
вылез через окно ) и мы уселись у стенки сан. части покурить да
поболтать. Как раз тогда же в бригаду прикатил зампотыл дивизии и сразу
двинул к Песоцкому а так как мы сидели прям у него под окном то услышали
весь разговор который я не забуду до конца жизни: Зампотыл (густым
басом)-Песоцкий слушай что то у меня геморрой разыгрался а мне дальше
ехать дела важные есть. Так что давай лечи.
Начало разговора нас заинтриговало тем более что где находится этот
геморрой смутно догадывались но что это конкретно - не знали. Поэтому
встав на бордюр мы осторожно заглянули в окно.
Песоцкий (тонким голосом)-Ну что вы товарищ полковник не мой профиль тут
специалист нужен ( в общем начал отмазываться) Зампотыл (раздраженно)-Ты
врач трах тарарах или почему? Лечи кому сказал!!!!!!!
Песоцкий (обреченно)-Нууу…снимайте штаны и встаньте пожалуйста в
коленно- локтевую позу Зампотыл (изумленно)-Это как?????
Песоцкий-Ну раком!
Зампотыл посмотрел на Песоцкого с сомнением. Видно у него появились
какие то предчуствия но делать было нечего и выдав тираду которая
отражала все что было на душе он снял штаны.
После чего загнув полковника нач. мед бормоча достал какой то пузырек из
шкафчика с лекарствами (а у него там кроме йода зеленки и перикиси
водорода ничего не бывало) и полил корму зампотыла прямо из пузырька.
Глаза у зампотыла сразу сделались очень большими и совершенно круглыми.
Потом его прорвало воплем. Вопль был переливчатый и неожиданно
визгливый. Потом стали слышны слова- АААААААА!!!!!!!! Дуй Песоцкий!!!!
Дуй сволочь!!!!! Дуй п…. з!!!!!!! И вот тогда то мы и наблюдали
редчайшую картину как лейтенант в зад полковнику с усердием можно
сказать с восторгом дул-фьюююю фьюююю Дальше мы стоять там уже не могли-
сползли по стеночке. Промолчать мы тоже не могли и поэтому уже к вечеру
каждый новый пациент сан части сказав свое ФИО и подразделение
записывающему это Песоцкому добавлял вроде себе под нос но так что б
было слышно-------Дуй Песоцкий! Дуй!!!!
А орущий как больной бегемот зампотыл по своим делам так и не поехал.
Его срочно загрузив в санитарную машину отправили в госпиталь.
P. S. Фамилию начмеда я изменил(может он уже генерал)=)))))))))) Чисто
армейские выражения я тоже не привожу но каждый может сам догадаться.

Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и
легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц
выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи,
произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились,
но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих
ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно,
поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и
началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом
зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений
пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет.
Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений
пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка
ударившись головой.
Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару
минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом
краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех
добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом
она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать,
что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))

Наркоман забивает косяк.
Мимо проходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька, скажите - сколько сейчас времени?
Наркоман:
- Отстань мальчик - не видишь я травку курю.
Мальчик:
- Ну дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ты не понял? Не мешай тащиться.
- Ну дяденька, а дяденька, ну скажите - сколько сейчас времени?
- Ну ты мальчик достал. Ну слушай - "Сколько сейчас времени".

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Hе трогай папу за нос! И вообще отойди от гроба..

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Все обломилось в доме Смешальских...