Поиск по автору:

Чушь для ресниц!

Все в этом мире относительно. И порой зависит от того откуда вы на это
взираете.
Многим наверное приятно вспомнить свой школьный выпускной. А вот из
первого класса все смотрится несколько иначе. Спросил дочку, что они
будут делать сегодня в школе.
- Да, выпускников будем провожать В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ!

Председателем научного совета по НАНАтехнологиям назначен Барри
Алибасов! У него и опыт большой по управленияю НАНА, да и шоу-бизнес
поддержит!

Телевизионные продюсеры утверждают, что скоро вместо передачи "В мире
животных" будет идти передача " В мире Зверева" - съемки десятикратно
дешевле, а эффект тот же! Его ужимки и повадки смотреть можно часами!
МУЗ ТВ уже начал...

ЧЕРЕЗ НОС

Кто может точно сказать, какого размера должны быть кусочки овощей в
винегрете? Если сразу ответить затрудняетесь, то этот рассказ для вас.
Когда я был только первокурсником Киевского политеха, в те далекие
советские времена, нам еще посчастливилось лицезресть второкурсников,
которые успели отслужить в Афгане: после поступления на первый курс
ребята благополучно служили два-три года в армии, а затем возвращались в
альма-матер доучиваться на следующий после первого курс, т.е. второй.
Можете себе представить, что доводилось переживать бедным "салагам" от
гражданки, т.е. тем же первокурсникам, которые еще никакого пороху не
нюхали. В особенности, если "коллега" со второго курса еще и "афганец".

В общем, я умудрился попасть в общежитие, где компактно проживали
"салаги" и "дедушки", часто – в одной комнате. Короче, поселили меня в
комнату с одним из таких "дедушек" по прозвищу "Борода", который уже
учился на третьем (!) курсе. Думаю, не надо долго себе представлять,
какого рода компании водились в комнате моего напарника. Конечно, те же
"афганцы". Почти ежевечерно пьют пиво, чинно-благородно расписывая пулю.
Учат нас, салаг-первокурсников, уму-разуму: чертежик перекозлить, за
пивом сбегать, закуску принести, то-се. Затем плавно переходили к
водочке... Кстати говоря, драки тогда были чрезвычайной редкостью.
Очевидно, кое-кто побаивался председателя студсовета общежития – он тоже
был бывший "афганец".
И вот однажды, когда я с сотоварищем – таким же бедолагой-первокурсником
– сидели и спокойно секли овощи для винегрета (кто не знает, его обычно
готовят из вареных овощей и мяса – тоже вареного – или колбасы) в виду
грядущего пивного вечера. Вдруг в комнату заходит друг нашего "Бороды" -
паренек-косая-сажень-в-плечах – по прозвищу "Репа". Увидев, что мы при
деле, он вначале остолбенел, а затем, став фиолетовым в крапинку, почти
спокойно спросил: "Ребят, вы че это делаете?" На что мы резонно
ответили: "Винегрет". Наконец, "Репа" пришел в себя: "Какой же это
винегрет, на х...?! А ну-ка, быстро все, что нарезали, режьте еще вдвое! "
Мы удивились: "Это зачем??? "...
То, что "Репа" сказал дальше, является для меня до сих пор критерием
размера компонентов винегрета. Записывайте, вот оно:
"Режьте все куски надвое, иначе они через ноздрю не пролезут"...

Из новостей- "Свадебная индустрия готовится к самому напряженному дню в
своей истории – огромное количество людей пожелало сочетаться браком 7
июля, надеясь, что дата 07/07/07 принесет им счастье.

По всей Америке залы для свадебных торжеств, кейтеринг-фирмы, кондитеры,
изготавливающие свадебные торты, и компании, сдающие напрокат старинные
автомобили, завалены заказами на этот день, сделанными с упреждением в
месяцы и месяцы. Больше того: некоторые пары сделали заказ еще несколько
лет назад.

Планы свадебных церемоний также пестрят семерками: многие решают, что у
невесты должно быть семь подружек, зал украшен цветами семи видов, а
обед должен начаться в семь вечера и включать в себя семь перемен блюд и
семиярусный торт."
Странно что невесты не требуют от женихов семикратного удовлетворения в
первую брачную ночь. А на столах отсутствует портвейн 777.

По следам будущей Сочинской олимпиады.
С утра, невыспавшийся, но очень довольный профессор сказал по поводу
представления-продвижения нашей заявки отцами командирами нашего
государства - "Как же хорошо говорили все те кого я так не люблю".

Электронная почта: e-mail
Электронная коммерция: e-buy
Электронное оценивание в баллах: e-ball
Значит плохо он тебя e-ball???

На съезде партии "Гражданская сила" решено переименовать ее в "Ебитскую
силу". Делегаты считают, что так они будут ближе к народу.

Я никогда не постарею,
Хотя седой уже давно...
Бутылок снова батарея
И на столе, и под столом.

НЕ ДЕЛАЙТЕ ИЗ ВИЗИТКИ КУЛЬТ!

Каждая уважающая себя типография, на своем сайте, просто обязана
написать "Историю визитных карточек". Не исключено, что это результат
"Всемирного Заговора Типографий".

Полиграфические предприятия - эта особая каста предпринимателей. В
вопросах единых цен и сроков, ее участники никогда не находили общий
язык. Другое дело- трактат о визитных карточках. Единожды решив эту
историю писать- ее пишут все как один. Стараясь хоть в чем-то быть
похожими на коллег и из уважения к "Заговору", об истории возникновения
визитных карточек напишем и мы.

Ошибочно полагают, что первые визитки появились в Китае примерно в III
веке. Визитные карточки возникли гораздо раньше. А как они возникли? Да
очень просто, еще вчера их не было вовсе, а сегодня они возникли, и все
тут. Возникнув, визитные карточки сразу же начали свое триумфальное
шествие по Миру и Истории.

В те древние времена, человеческая жизнь не стоила яйца выеденного, т.
е. скорлупы. Это сейчас мы знаем, что яичная скорлупа содержит кальций и
весьма полезна, а тогда древние понятия об этом не имели. Так вот, жизнь
ценилась дешевле скорлупы, а потому людей убивали не за хрен собачий
(который, видать, тоже не ценился). Убивали люди окружающих без разбору
и поводу. Само собой, образовался рейтинг убийц, а затем TOP-лист убийц.
Для регистрации в рейтинге, на месте убийства необходимо было оставить
свою метку, что-то типа визитки. Кстати, визитка, по латыни, состоит из
двух слов: vis(нападение, сила) и te(замечательно, неслыханно). А дальше
пошло-поехало... В каменном веке использовали каменные визитки(ими же и
убивали), в бронзовом соответственно бронзовые, в железном... ну вы в
курсе.

В Древнем Египте, например, визитные карточки подписывались наспех и так
небрежно, что прочесть их было чрезвычайно трудно. Поэтому египетские
письмена ученые прозвали иероглифами.

Конечно, отсутствовала бумага, и поэтому люди писали черт знает на чем:
коже животных, листьях, кирпичах - одним словом, на первом, что
подвертывалось под руку. Ношение с собой пачки визиток превращалось в
большую проблему, ибо таскать с собой груду кирпичей было весьма
затруднительно. Отношения портились, и происходили частые драки и войны,
что ожесточало нравы.

Таким образом, можно с полным основанием сказать, что появление на рынке
тряпичной бумаги смягчило нравы. Первыми, кто научил европейцев делать
бумагу, были - как это ни удивительно - арабы, народ, прославившийся до
того лишь черным цветом лица и необузданным, лишенным логики поведением.

Книгопечатание на первых порах стояло на самой жалкой, низкой ступени.
Если бы Иоганна Гутенберга, изобретателя книгопечатания, привести теперь
в самую ординарную типографию, печатающую визитки, свадебные приглашения
и меню, и показать ему обыкновенную типографскую машину, он ничего бы в
ней не понял, что совсем не удивительно. Во времена Гутенберга визитки
печатали так: на деревянной доске вырезывали выпуклые буквы, намазывали
черной краской и, положив на бумагу доску, садились на нее в роли
подвижного энергичного пресса. От тяжести типографа и зависела чистота и
четкость печати. Следующий раз, когда решите заказать именно черно-белые
визитки, подумайте о бедном Иоганне. Еще подумайте, что на дворе XXI
век, и закажите цветные.

Вся заслуга Гуттенберга, кстати, заключалась в том, что он напал на
мысль вырезывать каждую букву отдельно и уже из этих подвижных букв,
складывать слова для печати. Кажется, мысль пустяковая, а не приди она
Гутенбергу в голову, печать визиток застряла бы на деревянных досках и
человечество до сих пор сидело бы в каком-нибудь семнадцатом веке, не
догадываясь о причине своей отсталости. Ужас!

Вообще говоря, "визитка" - женский род полуфрака, кафтанчика особого
покроя, придуманного щеголями, для утренних разъездов (Толковый словарь
живого великорусского языка В. Даля). Так что, если хотите говорить
грамотно, говорите "визитная карточка".

Даже под страхом остаться без заказов, мы не будем писать, что в
древности у визиток загибали углы, прежде чем вручить. Кто об этом
знает- тот знает и так, а кто не знает- пусть не знает, не надо забивать
мозги всякой ерундой!

Еще мы не будем писать, что визитная карточка- это лицо предпринимателя.
Ничего подобного! Пусть фразы тапа "покажи мне свою визитку, и я скажу
кто ты" звучат в рекламных агентствах, в прайсах которых, напротив
пункта "разработка визитной карточки", горделиво стоит 10 USD.
Разработка визитки стоит или дорого или ничего. В большинстве случаев
заказчик представляет, какой дизайн он хочет, и это нормальный заказчик.

Что посоветовать уважаемым заказчикам в отношении визитных карточек? Не
заморачиваться. В наше время, вручая визитку за три доллара, вы не
произведете впечатления состоятельного предпринимателя. Визитки, это не
дорогая иномарка, ведь, что за пять долларов, что за 10 центов визитки
доступны большинству.
Крепко Вас обнимаем и целуем
(вас когда-нибудь целовали в типографии?!)
www.copy.md

Вовочка входит в комнату и спрашивает у папы:
- А откуда я взялся?
- Мы нашли тебя в капусте
- Вокруг столько красивых девушек, а ты капусту трахаешь?

Двое чукчей пристают к девушке и говорят:
- Привет, мы трахать тебя хотим, однако!
- ладно, только презервативы оденьте, чтоб у меня детей не было.
Ну, одели, потрахались.
Через две недели Двое чукчей встречаются:
- Тебе моча в голову ударила?
- Ударила!
- Давай снимем резину, пусть у нее будут дети

Стс зажигает новую звезду, ТНТ уже 2 года продолжает зажигать новую
пи"ду.

Отношение директрис по кадрам к кандидатам:

Объявление:

Меня зовут ЗАО_НЕВЕРНАЯ_ДЕВУШКА. Обожаю вентиляторные лопатки. Мне нужен
молодой человек(работник) который внимательно проштудирует мой сайт и
после этого в меня влюбится.
Любовь с детства к вентиляторным лопаткам обязательна.
Тогда мы будем вместе.
Внимание, девушка я современная и продвинутая поэтому
1. Брошу в любой момент если найду более экономически выгодного молодого
человека.
2. Готовка за баблосы.
3. Секса не будет.
4. Скандалы будут.

И вообще у меня вас 300 человек из них 150 девушек.

"Время" получило "ТЭФИ" как лучшая _информационная_ программа" - ну,
если это не анекдот, то я уже не знаю...
-- Daw

Нацпроект "Закрой Windows"
21.09.2007 20:29 | Газета.ru
Российские чиновники заявляют, что будет разработана отечественная
операционная система. Аналитики уверены, что использование новой ОС
ограничится госучреждениями – на остальном рынке доминировать будет
по-прежнему Windows.

Давно пора! Да здравствует наш родной душистый софт "Иконка" от компании
"Нанопрог" под руководством Вали Калиткина и чтоб был совместим
исключительно с процессорами "Путинум". Тушите свет. Или как говорили
сбежавший от царизма в Америку молоканин(сектант типа) своей жене в
присутствии Ильфа и Петрова (см. "Однооэтажная Америка") - "Закрой
виндовуз, а то чилдринята простудятся...").

Нехочу сестренку!!! Нехочу сестренку!!!!!!
Ешь, что дают!

Сборная Эстонии по футболу разгромила сборную Англии на ее поле со
счетом 10:0. Сказалась прошлогодняя установка тренера на товарищеский
матч со сборной Непала.

- Красная Шапочка, а ты не боишься ходить одна по лесу к бабушке?
- А чего мне бояться? Дорогу знаю, секс люблю...

"Дом-2", "Программа максимум", "Русские сенсации", "Ты не поверишь",
"Пусть говорят", "Самый лучший фильм"... - говорят и показывают ваши
пищеварительные бактерии!

шел заяц навстречу ему волк. волк спрашивает откуда у тебя велик заяц
говорит не пил не пил вот и купил 2раз волк спрашивает откуда у тебя
моцик не пил не пил вот и купил 3раз волк спрашивает откуда у тебя
машина не пил не пил вот и купил 4раз заяц спрашивает откуда у тебя
квартира волк-бутылачки здал

Из собственного опыта:
Очень трудно не наступить на черную кошку в темной комнате.

Разговаривают два охотника:
- Если бы объявили охоту на женщин, то как бы их отстреливали?
- Это понятно: только холостыми!

Новинка!

Самый Компактный электрошокер!
Только спецлужбы могли пользоваться этим раньше.
Воздействие электрического разряда от электрошокера вызывает у
нападающего сильные болевые ощущения и спазмы мышц, вплоть до потери
сознания.

Электрошокер можно использовать тремя способами:
1. Как психологическое оружие (демонстративно произвести разряд перед
нападающим: видны мощные голубые разряды между электродами, и слышен
характерный отпугивающий треск);
2. Непосредственный контакт (электроудар);
3. Фонарь (можно, например, проверить документы и т. п!);
Наличие встроенного мощного фонаря особенно актуально для девушек/женщин

и подростков для освещения затемненных мест (например, входа в подъезд).

Данный электрошокер - надежная защита для водителей любого направления
(будь то простой автолюбитель, таксист или дальнобойщик со стажем)!

Эффективная защита от агрессивных людей и животных ( отпугиватель собак
)!
Защитите себя и своего любимца от злобных агрессивных собак:
Электрошокер при защите от собак имеет наибольшую практичность по
сравнению с ультразвуковыми отпугивателями собак. При разряде
электрошокера выделяется природный газ - озон - которого панически
боятся животные от природы! Также разряд сопровождается очень сильным
(по сравнению со всеми иными моделями электрошокеров) визуальным и
акустическим эффектом, которого сильно боятся животные, в частности,
собаки.

Вы можете обезапасить себя и своих близких, а также сделать
замечательный подарок на новый год!

Подробности можно узнать тут: http://***

АнаХРЕНизм

Три года назад накануне 9 мая мэрия Калининграда развесила биллборды со
стихотворением для ветеранов. Из-за грамматической ошибки его смысл стал
оскорбительным. Вместо фразы: "Еще не спится ветеранам" было написано
"Еще не спиться ветеранам". А в 2006 году газета "Каскад" поздравила
ветеранов с праздником, проиллюстрировав торжественные строки
фотографией немецкого танка "Тигр". Вдобавок издание "Калининградская
правда" в рубрике памятных дат в истории региона опубликовало день
образования нацистской ячейки в Кенигсберге.
В 2007 году в почтовых ящиках Калининграда появилась поздравительная
открытка к 9 мая от Военно-мемориальной компании.
На лицевой ее стороне было написано "9 мая День Победы!", а на обороте:
"Ритуальные услуги, в том числе военнослужащим; памятники (участникам
ВОВ, боевых действий, пенсионерам МО и других силовых структур за счет
бюджета); большой выбор натурального камня; оградки, укладка плитки,
уход за могилами и др.". Тогда интернет-пользователи в знак протеста
парализовали работу Военно-мемориальной компании, выслав на электронные
адреса тысячи писем. В итоге генеральный директор ВМК Андрей Марсия
публично извинился перед калининградцами "за необдуманные,
непреднамеренные действия директора калининградского филиала компании,
вызвавшие справедливое возмущение и обиду общественности".

http://www.gazeta.ru/social/2008/05/08/2719603.shtml

После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко?
Для Тайда это не проблема!
Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это
перемешиваем и выливаем на блузку.
Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же
порошок – ему все вообще пох!
Чисто Тайд – чисто по приколу!
Daw

Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае...
- Холмс, давайте выйдем на следующей.
- Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки!
- Я очень хочу ссать...
- Ну так поссыте кому-нибудь в карман!
- Что Вы, неудобно... ведь заметят!
- Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!

Помните Шамиля Басаева? Сначала его лишили ноги, а только потом
ликвидировали. А знаете почему?
Путин дал указание: "Взять Басаева живым или мервым!". Так как приказ не
имел точной формулировки, а русские военные привыкли выполнять
приказы... Басаева убивали по частям...

Раскрыта миссия израильских беспилотников в Грузии.
Специальное "олимпийское" подразделение МОССАД разыскивает для возмездия
экипаж украинского комплекса С-200, приговоренный за сбитый лайнер с
десятками израильских граждан.

Ленин (Ульянов);
Сталин (Джугашвили);
Медведев (Путин).

После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.

В "танках" сейчас на каждом танке в качестве аксессуара обязательно лежит БРЕВНО - при том, что с каждым обновлением игры визуально калибр орудий и длина постоянно увеличивается.
Понимаю всю глубину трагедии личной жизни разработчиков, искренне сочувствую и соболезную, но зачем вот так вот об этом - на весь мир...
Игроки-то чем виноваты?

Как делают деньги на бирже.
Два брокера в перерыве решили прогуляться по улице. Идут, и вдруг один видит собачьи экскременты на тротуаре. Говорит второму:
-Если ты это съешь - дам тебе тыщу баксов.
Второй, недолго думая, съел и получил деньги.
Идут дальше. Видят - ещё кучка. Второй говорит первому:
-Съешь - и получишь тысячу.
Тот съедает и получает деньги.
Идут, и тут один из них говорит:
-Слышь - дерьма наелись, а ничего не заработали.
А другой отвечает:
-Тут ты не прав. Мы увеличили оборот на две тысячи долларов.

Нам с женой под 70. Из них мы женаты 45.Это прелюдия. Отдых на Корфу. Ужин все чинно, ресторан при отеле. Как обычно, все очень чинно, все разодеты, вкушают блюда греческой кухни. Только, как обычно, я проглатываю все, что набрал на "шведском" столе моментально. Должен заметить, что я не слишком жалую, когда вокруг меня сидят и жуют, а я уже сытый и довольный жизнью как удав... И, как обычно в такой ситуации, я говорю, что подожду ее в номере. Когда она застает меня в номере, балдеющем на балконе с сигаретой в зубах я вынужден выслушать ее где-то справедливый упрек, что это не есть хорошо покидать даму. С чем я кстати полностью согласен. Я понимаю ее доводы, что ресторан это не только поесть, но и поговорить. Вот только вопрос: что мы еще не обсудили за 45 лет?