Поиск по автору:

Столбняк это болезнь обратная импотенции

Матч Израиль-Россия.
Вместо Абрамовича надо было привезти Галустяна и в форме тренера
"Газмяса" в перерыве запустить в раздевалку вместо Хиддинка.

Когда-то, лет 9-10 назад, в конторе, где тогда работал, наш дизайнер
купил крутейшую, по тем временам мышку(тогда оптических не было).
В обед мы решили пошутить и вынули из нее шарик. Приходит он с обеда, а
крыса не пашет. Что он только не делал: и драйвера всего, что только
можнопереустановил(без мыши!!!!! -- не кждый на это способен), и комп
почти полностью разобрал и собрал, и шлейфа COM порта поменял(9-10 лет
назад корпуса АТ были, кто помнит...). Короче не пашет и хоть ты тресни.
Промучался 4 часа, а поднять мышку так и не догадался. Я сидел за
соседним столом и все это наблюдал, зная где зарыта собака(спрятан
шарик), чуть не умер сдерживая смех.

Хороша из далека, но далеко не хороша...

Из только что подслушанного разговора с клиентом:
- То что вы называете "Хреновина" у нас числится как "Груша"..

- Не пора ли, наконец, ввсести закон о борьбе с коррупцией?!! Я уже и
откат приготовил...

Новогодняя акция Банка: "Автокредит без обмана" :)
(http://www.absolutbank.ru/banktoday/events.shtml)
Остается только догадываться про остальные кредиты банка, не попадающие
под Спецпредложение :))

Яблочко от яблони грохнулось просто ближе некуда, подумал я, когда
матушка вчера мне поведала это.

На неделе поехали они в Парк Горького с внучкой, дочкой моей, погулять,
качели-карусели, мороженное-тир. Кстати, ребенок тир обожает как казах
кумыс, и главное стреляет метко. Вот и сейчас приволокла кучу призов, но
лана, я не об этом.

Походили они, постреляли, мороженого съели, вроде и домой пора. Тут доча
заныла, - ну баааб, ну ещеооо разооок на карусеееель, ну баааб...

- Ну ладно, еще разок и домой.

Эх, бабуля, бабуля...

Подошли они к какой-то карусели непонятной формы, высокая какая-то,
сидения висят, объявление, что дети до 12 лет, только со взрослыми.

- Вот, на эту хочу, - заявил ребенок.

Хочешь? Нивапрос! И даже не представляя куда вляпывается, купила два
билета. Но, честности ради надо сказать, что и Сашка тоже не знала чем
все закончится, поэтому обвинить ее в попытке избавиться от бабушки столь
экзотическим способом никак нельзя.

Короче билеты куплены, клиенты рассажены по местам, оператор аттракциона
с неприкрытым сарказмом глядя на шестидесятилетнюю бабулю нажимает
заветную кнопку.

Потихоньку закрутилась карусель и не спеша кресла начали подниматься
наверх вращаясь по кругу. Матушка с дитем поднявшись на высоту обитания
стрижей с удовольствием наблюдала за суетой внизу. Люди, размером с
тараканом сновали где-то далеко-далеко под ногами, карусель крутилась,
адреналина не наблюдалось.

И тут повинуясь заложенной программе чудо-карусель изменила режим
работы. Все произошло настолько быстро, что сравнимо только с приступом
аццкого поноса.

Кресла закрутились с околосветовой скоростью, и еще при этом встали
раком, боком и еще в несколько поз, которые не описать даже великим и
могучим русским языком.

Все вокруг завизжали от радости - притворного страха - за компанию. И
только матушка, молча выделяя адреналин, крыла матом свою седую голову.
Пля, ну когда же это кончится - прошептала матушка через пять минут
перегрузок, после которых даже самый выносливый астронавт тошнил бы
дальше полета пули.

А веселая карусель и не думала останавливаться. Вертясь как задница на
плите и меняя амплитуду, она несла в счастливое будущее матушку с
внучкой. Внучка, кстати, тоже не ожидавшая такой подляны от
администрации парка, сидела молча, крепко зажав попой кресло. В данный
момент ее волновали всего две вещи. Первое, когда же остановится эта
долбанная вертушка, и второе - где можно будет просушить штаны?

Кстати, тема штанов волновала и бабулю.

Когда карусель остановилась, Сашка на ослабевших ногах сползла с кресла
и поковыляла прочь от шайтан-механизма. Народ смеясь и делясь
впечатлениями тоже повалил на выход.

.. На опустевшем аттракционе сидела бабуля, не в силах встать с кресла,
потому как неконтролируемые ноги дрожали так, что вызывали вибрацию на
соседних каруселях.

А в это время вторая партия желающих повизжать, стала потихоньку
заполнять пустующие места.

Да не бойтесь, - уговаривал оператор робкую девушку, которая в
нерешительности остановилась на полпути к карусели, - ничего страшного
не случится. Вон видите, - он указал на матушку, - даже бабуля на второй
заход осталась.

Услышав это, матушка утробно икнула и так витиевато выразила свои
ощущения, что Даль крутанулся, устраиваясь поудобнее дабы записать
доселе не слышанный словооборот.

Поняв, что бабушка, с торчащими вертикально вверх волосами, и выражением
лица доктора Лектера во время трапезы, не собирается больше получать
удовольствия от воздушных пируэтов, оператор осознал, что зря приводил
девушке в пример Железную Бабулю.

Еще два дня после этого матушка икала, вспоминая как она, перевалив за
шестой десяток, повелась на 'покататься на карусельки'.

Выходит Саддам из тюрьмы "Абу Грей" в 2030 году. Его у ворот встречает
Буш младший на старом "Шевроле". Обнимаются, целуются "по-Брежневски".
- Жора, я двадцать пять лет мучаюсь. Ты того урода помнишь, с фонариком.
Это кто был, дантист или паразитолог?
- Да нет Сэдди, это Ватсон, наш инспектор МАГАТЭ.

Кандализа Райс прилетает в прибалтийскую страну, делегация студентов
дружно выкрикивает про-демократические лозунги. Эпизод отснят. Подходит
староста.
- А деньги?
- Откачаете из трубы.
- Труба уже пустая.
- Ладно, разрешим вам летом помыть посуду в наших ресторанах.

Встречают два амбала мужичка в хорошей шубе - ну и понятно, ее
приватизируют. Вместе с документами в кармане.. Чего уж один полез в
документы - дело темное... но поглядел и говорит:
- Дак ты со Львова? С Хохляндии???
Трясущийся мужик:
- Д-да...
- Слышь, брателло... Эт не ограбление... Эт технический отбор... В июне
придешь - и в радиусе 3-х километров найдешь свою шубу!!! Бля буду...
Не найдешь - украли... Но не мы!!!

Мальчик-девочка какая в попу разница!

В тему о голосованиина сайте http://www.km.ru/. Я проголосовал, вы не
поверите, результат 100% все "за"

Глава 1. Угон.
Есть у меня москвич 2141 (я на нем ездить учился), который уже совсем
проржавел (кузов), но имел таки под капотом весьма "пламенное сердце",
которое и служило поводом длительного торга с представителями славного
Кавказа, которое уже подошло к логическому завершению. В 15 часов дня
покупатель приходил с механиком смотреть москвич, в 19 часов подходя к
дому я ему позвонил и договорился о встрече у машины. Когда я
практически одновременно с ним подошел к месту то обнаружил, что машины
нет, кроме того следы на месте преступления явно указывали, что машину
тащили волоком, в сторону тропинки, по которой вообще проехать нельзя, и
следы резко обрывались в глубоком снегу. Ту гамму эмоций и чувств,
которые посетили меня в этот момент сложно передать словами итак:
1. Моя машина явно имеет способность к вертикальному взлету.
2. Пора завязывать со спиртным, заняться спортом и ложиться спать в 8
вечера.
3. А может ее этот покупатель спер?
4. Это были агенты ЦРУ, или МОССАД, пытающиеся выведать тайну
Российского ноу-хау по изготовлению супербыстроржавеющего кузовного
метала.
5. Повторно пункт 2.
Как честный человек я пошел в отделение милиции писать заявление об
угоне, попутно пытаясь прозвонить владельцу сего чудного изделия
автопрома (по документам владелец не я, по генералке ездил). Наконец уже
подходя к отделению я до него дозвонился. Оказывается ему звонили из
милиции и сообщили, что забирают машину на штрафстоянку, но правда
оставили сотовый телефон капитана милиции, который все это и провернул.
Больше информации не было.

ГЛАВА 2. БРАТ УСАМЫ БЕН ЛАДАНА
Итак, позвонив господину капитану я пошел по указанному им адресу в
опорный пункт милиции. В опорном пункте царила возбужденно-напряженная
атмосфера, а именно: делегация аксакалов из ближайшего аула (рынка)
пыталась отмазать молодого и горячего сына гор от сурового возмездия
длани правосудия, коим и являлся капитан Петров.
Оставив сына гор, его внимание сразу переключилось на меня. Извиняющимся
голосом он сказал что его руководство (которое имело
обратнопропорциональное количество серого вещества носимым звездам на
погонах) заподозрило в москвиче угрозу прямо таки вселенского масштаба,
а именно - не террорист ли оставил машину с ядерным зарядом в богом
забытом задворке спального района. С той умопомрачительной скоростью на
которую способна наша доблестная милиция исполнять бредовые идеи своего
руководства был разработан план спасения мирного населения путем
ликвидации потенциально опасной угрозы с помощью увоза машины на
штрафстоянку.
Надо отдать должное капитану Петрову, он был настоящим капитаном
милиции, понимая всю бредовость решения руководства, пытаясь доказать
им, что перед домом есть и другие "подснежники", которые не менее
подозрительны он честно пытался отстоять мою частную собственность. НО
приказы не обсуждаются. После 20 минутного разговора он пообещал
привезти машину тем-же эвакуатором на то-же место.
А весь вопрос можно было решить просто позвонив мне на сотовый, номер им
дал владелец машины. Спать я лег в 2 ночи.
КОНЕЦ
Vit.

Короткие зарисовки про Шерлока Холмса :-)

Сэр Генри Баскервиль, Шерлок Холмс, доктор Ватсон и инспектор Лэйстрейд
склонились над бездыханным телом собаки Баскервилей.
- Ватсон,- обратился сэр Генри к доктору,- вы не были, случайно, в
Корее?
- Нет, сэр, я служил в Индии и в Афганистане.
- Как жаль,- тяжко вздохнул сэр Генри.- Значит, снова будет на ужин эта
ужасная овсянка.
* * *
- Мистер Холмс, к вам какой-то господин по объявлению в газете.
Холмс на секунду оторвался от химических опытов и внимательно осмотрел
вошедшего:
- Здравствуйте, доктор Ватсон! Вы, я вижу, недавно приехали из Индии,
ищите работу и, кроме того, вам нужна квартира в Лондоне - хорошая, но
недорогая.
Ватсон, впервые встретившись с великим сыщиком, от изумления начал
заикаться:
- Но ка-ка-как вы догад-гад-дались,- доктор совладал с собой и выпалил
скороговоркой,- кто я такой и что мне нужно?
- Ну, это же элементарно, Ватсон! Ваша фамилия написана у вас мелом на
чемодане. На шее висит стетоскоп, значит, вы - доктор. На голове
индийский тюрбан - значит, вы недавно из Индии. На спине у вас плакат
[Ищу работу] - значит, вы ее пока не нашли. И кроме того, я давал
объявление: [Сдается квартира в Лондоне - хорошая, но недорогая] -
значит, именно такую вам и нужно.
- Действительно, теперь, когда вы все объяснили, это выглядит необычайно
просто. До этого, пожалуй, додумался бы даже школьник!
- Вот так всегда, доктор,- печально вздохнул Холмс,- стоит раскрыть
логическую цепочку рассуждений, и весь театральный эффект летит к
чертям.
* * *
Холмс и Ватсон сосредоточенно боксировали в гостиной. На пороге
появилась миссис Хадсон:
- Мистер Холмс, вы не забыли, что у доктора ранена рука?
- Вы ненаблюдательны, миссис Хадсон. Я не только не забыл про раненую
руку, но даже специально стараюсь попасть по ней,- ответил сыщик,
назойливо атакуя Ватсона.
* * *
Холмс и Ватсон вот уже битый час шли по свежему следу. Молчание нарушил
доктор:
- Холмс, будьте так добры - идите помедленнее, я не успеваю...
- Не успеваете за мной идти? - удивился сыщик.
- Нет, я не успеваю записывать ваши шаги.
* * *
- Ватсон, зачем вы носите эти дурацкие рыжие усы? - спросил как-то раз
Шерлок Холмс своего друга.
[И в самом деле - зачем? ] - подумал доктор и, уходя на работу, оставил
свои усы дома, на тумбочке. Через пару часов он неожиданно вернулся
домой и, стараясь не смотреть на сыщика, попытался незаметно прошмыгнуть
к себе в комнату.
- Ватсон, и чем это я вас так обидел? - удивился Холмс, мирно
покачиваясь в кресле-качалке.
- Чем, чем,- пробурчал доктор,- ни один из моих пациентов не признает
теперь во мне доктора Ватсона!
- Мой дорогой друг,- сказал спокойно сыщик,- во-первых, я не просил вас
расставаться со своими усами. Во-вторых, я всегда говорил вам, что
резкая смена имиджа приносит одни лишь неприятности. И потом, доктор -
теперь вы, надеюсь, понимаете, почему я все время хожу в своей дурацкой
кепочке и курю эту отвратительную трубку?
* * *
- Какая скверная погода, Холмс,- пробурчал Ватсон, на секунду
оторвавшись от газеты.- Вторую неделю эта угнетающая серость и никакого
намека на улучшение.
- Что вы говорите? - удивился сыщик.- А я и не заметил...
Холмс поуютнее заправил плед и продолжил весело булькать кальяном.
* * *
После того, как доктор Ройлотт вышел, Холмс вскочил с кресла и,
возмущенно размахивая кулаками, стал бегать из стороны в сторону и
кричать:
- Ну вы посмотрите, какой наглец! Пришел без спросу, старый козел!
Наследил, намусорил, придурок эдакий! Испачкал ковер, дерьмо с
кисточкой! Побил все мои пробирки, маразматик хренов! Наплевал, навонял,
баран саксонский!
Испортил такую хорошую вещь,- Холмс одним движением разогнул железный
лом.
Заметив, что Ватсон все внимательно нотирует, сыщик обратился к нему:
- Только вы, доктор, пожалуйста, опишите это как-нибудь покультурнее...
* * *
- Ватсон, мне срочно нужна ваша помощь!
- Я всегда готов! Куда мы поедем? Что брать с собой? Во сколько
выезжаем?
Мой револьвер понадобится? Или взять пару динамитных шашек? - засыпал
его вопросами доктор.
- Да погодите вы с этим,- Холмс вяло махнул рукой,- дайте-ка, лучше,
аспирин
- у меня так ужасно болит голова!
* * *
Как-то раз сэр Генри Баскервиль пригласил Шерлока Холмса и доктора
Ватсона на небольшой пикничок. Они расположились на веселеньком островке
посреди цветущих болот и принялись распаковывать свой провиант.
- Что там у вас, Бэрримор? - спросил хозяин своего слугу.
- Овсянка, сэр!
Сэр Генри поморщился и обернулся к Ватсону:
- А у вас, доктор?
- У меня есть все, что пожелаете,- глаза Ватсона заблестели от
гордости.- Касторка, зеленка, марганцовка, валерьянка и даже немного
мышьяка!
Сэр Генри поежился и на всякий случай отодвинулся в сторону.
- Ну, а вы, мистер Холмс? Чем вы нас порадуете?
- Грязь из Гримпенской трясины! - восторженно отозвался сыщик,
разглядывая свои сапоги через увеличительное стекло.
- Черт с вами, Бэрримор, давайте сюда вашу дурацкую овсянку.
* * *
- Всегда приятно с вами пообщаться, Лейстрейд. Заходите как-нибудь еще!
Когда инспектор вышел, Холмс с облегчением вздохнул:
- Ну и тупица! Таких идиотов еще надо поискать!
[Хотел бы я знать, что он говорит обо мне],- подумал Ватсон.
[Хотел бы я знать, что он обо мне пишет],- подумал Холмс.
* * *
Короткие зарисовки про Шерлока Холмса :-) Внимательно осмотрев комнату
доктора Ройлотта, Шерлок Холмс обратился к хозяйке:
- А теперь, мисс Стоунер, у меня к вам необычная просьба. Эту ночь мы с
доктором Ватсоном должны провести в вашей спальне.
- А как же я?
- А вы должны быть с нами - иначе у нас с доктором ничего не получится.
* * *
Ватсон завтракал в гостиной и одним глазом посматривал в утреннюю
газету.
Вошел мерзкого вида старикашка:
- Здравствуйте, милейший,- сказал он, проходя мимо доктора. Старик
поднялся по лестнице и скрылся в комнате Холмса.
Через некоторое время оттуда появился рослый рыжебородый матрос с
гарпуном под мышкой. Скупо поприветствовав Ватсона, тот важно
прошествовал через гостиную и покинул дом. Минут через пять, кряхтя и
покашливая, вошел старик-букинист со связкой древних книг.
Поздоровавшись с доктором, он поднялся наверх и скрылся в комнате
сыщика...
Эта катавасия продолжалась все утро. [Холмс все-таки мастер
перевоплощения!
- с уважением подумал Ватсон, наблюдая за тем, как очередной
посетитель-карлик карабкается вверх по лестнице.- Вероятно, у него
сегодня особый случай, раз он так часто меняет внешность и одежду. Надо
бы поподробнее узнать, в чем тут дело].
Доктор вошел к Холмсу. Сыщик, уютно закутавшись в плед, сидел в кресле у
настежь распахнутого окна. Рядом, на журнальном столике, стояла
трехлитровая банка, наполовину заполненная двух-пенсовыми монетами.
- Ватсон! Хорошо, что вы зашли - подмените меня, пожалуйста, а то я уже
проголодался и изрядно продрог.
В окне появилась щербатая физиономия: [Сэр, я тут правильно попал? ]
- Да-да, уважаемый. Залезайте, пожалуйста,- охотно откликнулся Холмс и
показал пальцем на банку,- с вас два пенса. Выйдете из этой комнаты,
спуститесь вниз по лестнице, через гостиную пройдете в прихожую, еще раз
спуститесь по лестнице, а там уже попадете на Бейкер-стрит.
Заметив удивление доктора, сыщик развел руками:
- А что поделаешь, Ватсон! Сегодня утром Бейкер-стрит перекрыли с двух
сторон - опять каких-то жуликов ловят... Ну не летать же теперь людям по
воздуху! И поскольку у меня сейчас с финансами негусто, я решил на этом
немного подзаработать. Так что садитесь пока в кресло, а я пойду
подкреплюсь и заодно узнаю, сколько там насобирала миссис Хадсон.
* * *
- Ну почему?! Почему?! - возмущенно воскликнул доктор Ватсон, выглянув
как-то раз субботним утром в окно.- Почему всю неделю, когда я на
работе, стоит чудесная погода, а на выходные становится вдруг так
дождливо и холодно?
- Элементарно, Ватсон,- откликнулся Холмс, задумчиво раскуривая трубку.-
Потому что мы с вами, увы, живем в Лондоне.
* * *
- Ватсон, что это вы там пишите?
- Новый рассказ про вас, Шерлок.
- А мне можно посмотреть?
- Сожалею, но он еще не готов. Через неделю-другую я его опубликую,
тогда вы и увидите окончательный вариант.
- Вот так всегда - о своих приключениях я узнаю самым последним,- сказал
Холмс и обиженно запиликал на скрипке.
* * *
- Холмс, что вы можете сказать об этом письме? - Ватсон протянул лист
бумаги великому сыщику. Тот бегло осмотрел письмо со всех сторон,
обнюхал и попробовал на вкус:
- Хозяин этого письма правша, но писал левой рукой. Это мужчина среднего
роста, плотного телосложения, служил в армии, носит усы и курит сигары
очень знакомой марки. Если добавить еще несколько мелких примет, то
вывод будет однозначным - это письмо написано вами, мой дорогой друг!
- Да, но как вам, черт побери, удалось? - доктор на секунду онемел от
удивления.- Я специально купил новое перо, чернила и бумагу, я написал
все левой рукой, текст письма - полнейшая чушь! Как вы догадались,
Холмс?
- Элементарно, Ватсон - я наблюдал за вами через замочную скважину!
* * *
Баскервилль-холл. Зима. Поздний вечер.
- Что там у вас, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Боже мой, с кем я живу,- пробурчал сэр Генри, вскрывая очередной
рождественский подарок.
* * *
- Холмс, вы не находите, что миссис Хадсон в последнее время какая-то
зеленая?
- Вы знаете, доктор, у меня с нашей хозяйкой есть один негласный договор
- она никогда не сует нос в мои дела, а я стараюсь не копаться в ее
женских тайнах,- ответил великий сыщик, старательно выколачивая свою
трубку в цветочный горшок.
* * *
Доктор Ватсон чинно прогуливался по Бэйкер-стрит, как вдруг услышал
выстрелы в своем доме. Он ворвался в гостиную - выстрелы раздавались из
комнаты Холмса. Ватсон стремглав взлетел по лестнице и открыл дверь.
Великий сыщик, сидя в кресле, сосредоточенно стрелял из револьвера в
стену.
- Что вы делаете, Холмс?
- Ватсон,- сыщик с удивлением посмотрел на друга,- ну это же элементарно
- я стреляю вот в эту самую стену.
- Но если миссис Хадсон увидит это...- начал было доктор.
- Тем лучше - я надеюсь, она наконец-то распорядится сменить эти жуткие
розовые обои на что-нибудь более привычное моему дедуктивному образу
жизни.
С этими словами Холмс перезарядил револьвер и продолжил методично
отстреливать рифленые розочки на стенах.
* * *
Было уже полчетвертого утра и Ватсон начинал понемногу похрапывать, как
вдруг из вентиляционного отверстия, ведущего в комнату доктора Ройлотта,
послышалось тихое шипение. Шерлок Холмс вскочил с кровати и зажег
спичку.
- Ватсон! Вы видите?! Вы видите?! - заорал он и стал яростно бить
тростью по стене.
- Дорогой друг,- невозмутимо откликнулся доктор,- мне и не такое
приходилось наблюдать - особенно в те годы, когда я работал в
психиатрической лечебнице.
* * *
- Это нам подарили! - пропищала миссис Бэрримор, волоча за хвост собаку
Баскервилей.
* * *
Глубокая ночь. Волны душераздирающих звуков вот уже третий час сотрясали
стены дома? 221-б на Бейкер-стрит. Несмотря на свою старую армейскую
привычку засыпать под рев слонов, Ватсон не выдержал и вылез из постели.
- Холмс, что это? - полусонно спросил он, спускаясь на ватных ногах в
гостиную.
- А, Ватсон, и вам не спится? - посочувствовал Холмс, перестав возить
скрипкой по смычку.
- Я прекрасно спал, но потом меня разбудило вот это...
- Вы не любите классическую музыку? - удивился сыщик.
- Дорогой Холмс, вы же знаете, как я ее обожаю. Тем более, что другой
музыки в нашем столетии нет. Но то, что вы здесь играли...
- [Кармен],- торжественно произнес сыщик, размахивая скрипкой,- какая
буря чувств, эмоций, какая энергия! Я только транспонировал все на две с
половиной октавы вверх, развернул задом-наперед и сыграл с постоянной
сменой ритма...
Ватсон шумно вздохнул и вылил в рот полпузырька валерьянки.
- Я думал, что кому-то сделалось плохо,- съязвил он,- или соседская
кошка застряла в водосточной трубе.
- Мой друг,- Холмс изумленно посмотрел на доктора,- вы начинаете делать
заметные успехи. Именно так оно и было! Сначала стошнило миссис Хадсон,
затем кошка попала в нашу водосточную трубу.
Лишь теперь Ватсон заметил, что добрая половина шума и скрежета не
прекратилась и после того, как Холмс перестал играть.
- Бедная миссис Хадсон...
- Ничего-ничего, я вколол ей немного новокаина - до утра она ни
малейшего звука не услышит,- спокойно сообщил ему сыщик.
- А как же кошка? - машинально спросил доктор.
- А что кошка? Пусть сидит. Это я ее туда засунул,- успокоил его Холмс.
- Зачем?!
- Как зачем? Она не хотела слушать мою композицию! - возмутился сыщик.-
А вы, доктор, надеюсь, не откажетесь послушать Бизе в моей обработке?
Или вы предпочитаете что-нибудь потяжелее?
- Что вы, что вы,- поспешно сказал Ватсон и залпом допил валерьянку,-
Бизе так Бизе.
Доктор подхватил банку со свинцовыми примочками и с обреченным видом
упал в кресло.
* * *
- Холмс, это нечестно! Я был вашим компаньоном в нескольких делах, за
раскрытие которых вы получили хорошее вознаграждение. Мне же не
досталось ни пенса!
- Ватсон, ну я же не претендую на тот гонорар, который вы получаете за
рассказы обо мне! - ловко выкрутился великий сыщик.
* * *
- Бэрримор, что у нас сегодня на ужин?
- Овсянка, сэр!
- Как? Опять овсянка?! Черт возьми, Бэрримор - чем же вы кормите наших
лошадей?
* * *
- Ватсон, посмотрите в расписании поездов - успеем ли мы на последний в
Норт-Уэлшем?
- Да, Шерлок, но тогда нам надо поторопиться...
- Хорошо, вызывайте кэб и заодно отправьте вот эти телеграммы, купите на
обратном пути вечернюю [Таймс], собирайте наши чемоданы - мы едем!
- Холмс,- обиженно пробурчал Ватсон,- мне иногда кажется, что вы меня
используете как слугу.
- Почему [как]? - удивился сыщик.- Слуге пришлось бы платить
жалованье...
Холмс откинулся в кресле и довольно запыхтел трубкой.

Молчание - золото. - Сегодня убедился в этом на собственном
опыте.

Вообще-то, попытки заставить меня говорить начались месяца четыре назад.
- Сперва перла анатомия. - По нескольку часов в день Они тыкали в себя
пальцами, и просили показать им глазки. На третьи сутки почувствстовал
себя близким к помешательству, и глазки нашел. Более того, они настолько
удачно нашлись, что бабушка их теперь еще очень долго не потеряет.... Во
всяком случае тот, который под повязкой, уж точно под стол не закатится.

Нет, скандала не было. Я вообще за всю жизнь только один раз получил по
заднице - это когда телевизор на меня опрокинулся. Мама тогда телевизор
поймала, и меня стукнула. Понятное дело, что заорал я так, как будто
меня кипятком ошпарили, а маме стало очевидно что А) детей бить нельзя
Б) папа - козел, потому что телевизоры надо прикручивать В) жизнь гАвно,
потому что гАвно Из всех трех вариантов, мама предпочла второй и
немножечко третий. - Потому что сначала она позвонила папе и сообщила
ему кто именно он такой и куда она его прикрутит, если он не прикрутит
телевизор, а потом выпила пиво, и мы пошли ронять телевидение во второй
раз.

Вообще ТВ - забавная штука. Больше всего я люблю рекламу и певицу
Алексу.
Мама рекламу тоже любит, так как это единственное время, когда можно
покурить и попИсать, пока чудовище занято. Правда, по-моему, она врет,
потому что чудовища я так и не нашел. Надо бы ей к доктору что ли...

Но докторов у нас, как правило, вызывают только ко мне. Первой
заявляется
[та кретинка из районной], потом [эта лохушка из платной] и завершает
процессию доктор Пузин. Пузин - мамин любимый врач, а по
совместительству редкостная сволочь и коновал. Лишний раз подставлять
ему жопу - не советую.
Как минимум - свечка, как максимум укол. В последний раз вообще
какого-то Ингалятора с Бронхосаном выписал, из-за которых бабушка пол
Москвы объездила... Мало ей одного глаза, дуре... Но надо отдать им
должное, кашель прошел.
Правда, тут же началась сыпь на заднице.
Вообще моя жопа - это отдельный предмет разговора для всей семьи. Как
только кончаются темы про погоду и моду, на финишную прямую выходит она
любимая, и обсуждать ее состояние Они могут часами. Я думаю даже у
певицы Алексы нет столько притирок для физиономии сколько их есть у моей
задницы. Недавно даже горшок подарили. К сожалению, без инкрустации,
поэтому срать туда я отказываюсь категорически.
Пару дней мама честно орала [А-А-А] и [пись-пись-пись], а потом сказала
бабушке что если она не увезет свой чертов горшок в свою чертову
квартиру, то она сама сделает [А-А-А] прямо посреди комнаты и
немедленно. Я уже даже занял место в зрительном зале, но, к сожалению,
сеанса не состоялось и посреди комнаты мама не наваляла: бабушка
сказала, что мы до первого класса в памперсах ходить будем, и ушла
громко хлопнув дверью.

Вообще-то, опиздюлить маму - проще пареной репы.
Первое - это, конечно, сыпь на заднице. Для того, чтобы она появилась
нужно всего-то сходить в туалет, закрыть пасть и не орать как можно
дольше. При правильном подходе к делу, через пару часов вашу жопу
покроют офигительные пупырышки, а уже к вечеру негодяйка-маман словит
опиздюлямс по полной.
Тут будет и [что давала], и [куда смотрела], и, конечно же, [как таким
детей-то доверяют]. Особо глумливым младенцам советую при последней
фразе начинать горько наплакивать, и жевать распашонку, так, чтобы
бабушке стало очевидно - последний раз тебя кормили вчера, и на ужин
была туалетная бумага. Родитель будет растоптан.
Второй, не менее завлекательный вариант называется [ребенок-сирота] и
требует некоторого артистизма. К приходу бабушки нужно лечь спать, но не
в кроватке, а где-нибудь в углу комнаты, обняв папин тапочек и зажав в
кулаке яблочный огрызок. В последний раз, когда мне удалось это
провернуть, бабушка поклялась, что лишит маму родительских прав.
Но по правде говоря, мама получает все-таки реже чем хотелось бы, и
чемпионского титула папы, ей вряд ли добиться.

Как и всякая ошибка природы, папа развил в себе нешуточную
приспособляемость.
Задачи его вообщем-то пустяковые - встать в районе 7-30, поиграть со
мной пару часиков, накормить меня кашей и уложить спать. Так как
несколько месяцев назад мама сказала, что даже в работе Цербера есть
перерыв на сон, то весь процесс нашего утреннего с папой общения
абсолютно бесконтролен.
Поэтому с 7-30 до 9-30 папа спит в соседней комнате, а в 9-30, сожрав
половину моей же каши для скорости, стремительно сваливает на работу. В
такие дни он бодр, весел и полон надежд. Не знающая, что папа самым
наглым разделил со мной пайку, мама тоже довольна и сон ее безмятежен.
Безмятежность продолжается ровно 5 минут, пока, я не начинаю требовать
вторую половину каши (а делаю я это в тот самый момент, когда папа
хлопает дверью). Честно говоря, я даже иногда жду когда он уйдет, и
только потом плакать начинаю - потому что лишиться каши - это пол беды,
а вот лишиться отца - куда как серьезнее.

Ну дак вот, это я как всегда отвлекся... Сегодняшний день, был у мамы
знаменательным. Нет, не потому что я-таки отодрал здоровущий кусок обоев
в спальне. И не потому что исследовал кошачью миску. А потому что я
сказал свое первой слово. И вовсе не [хуй], как вы подумали (козыри я
все-таки решил приберечь для бабушки).
Когда после моего утреннего концерта, мама вяло сидела на кровати, и
убеждала меня оставить в покое пуговицу на ее блузке, я громко и
отчетливо сказал [пуука], и чтобы мамаша не подумала, что это очередной
утренний глюк, еще раз показал на пуговицу, и повторил [пуука]. Когда я
сказал [пуука] в третий раз и-таки отодрал пуговицу, на ее лице было
написано такое удивление, что я по сей день уверен - инкрустация горшка
не за горами.

А то что пиздеть все-таки не следовало, я понял час спустя, когда вместо
того чтобы подать авто к крыльцу, меня поперли гулять [ножками].
- Раз уже говоришь, значит большой. А раз большой - значит и ходить
будем как большие, - сказала Она, и направилась к выходу.
- Пуука, - обиженно сказал я ей, и попытался подойти к коляске.
- Пуука будет, когда я на обратном пути на руках тебя попру, - ответила
мне она, и мы вышли на улицу.

Вчера я [наконец-то пошел]. Всего-то два раза пересек комнату, но
мамашке и этого хватило. - Подхватив меня на руки, она тут же кинулась
звонить бабушке.
- Ты представляешь, Тимка пошел, - разбрызгивая слюной, вещала
родительница.

Впрочем через несколько секунд она помрачнела, и добавила [В аптеку за
грелками и алка-зельтцером], из чего я делаю вывод, что
интеллектуалка-бабушка первым делом спросила [куда? ].

Пока мама и бабушка ссорились, я пошел заново. Первым делом посетил
святая-святых - кошачий сортир. Завтракать не стал - не было настроения.
Поэтому просто вывалил содержимое на пол и отправился восвояси.
Опиздюлившиеся коты до сих пор со мной не разговаривают, но это их
проблемы.

Из сортира направился в ванную - что-то давненько меня там не было.
Мамин фен и папина бритва по-прежнему работали. Через 30 секунд устранил
этот неприятный недостаток, попутно закусив мыльцем. Ругать не стали,
потому что к тому моменту, когда мама окончательно разочаровалась в
бабушке, и шваркнула трубкой, я уже успел проблеваться на мамин халат.
Выводы: мыло - плохой завтрак, бабушка - дура.

Запихнув халат в стиральную машинку, и долго разглядывая обгрызенный
обмылок, мама-таки пришла к выводу, что ребенку в ванной делать нечего и
унесла меня в комнату. Впрочем, мое разочарование длилось недолго: за те
пять минут, что родительница медитировала, я ухитрился выдрать две
колонки из домашнего кинотеатра, и порядком открутить третью. На вопрос,
[а что мы теперь смотреть будем, маленький поганец? ] ответил
профилактическим плачем.
После этого мама немедленно вспомнила, что: А. Детей бить нельзя.
Б. Жизнь Гавно, потому что гАвно.
и дискуссию прекратила.

Впрочем, мама была бы не мамой, если бы к обеду она не придумала мести
в виде рыбного пюре с картофелем. О моей личной ненависти к семперовской
камбале можно складывать саги, поэтому сопротивлялся до последнего, и,
естественно одержал победу. - Доев остатки камбалы из баночки, мама
некоторое время пребывала в задумчивости, после чего стала звонить папе.
Так как свою речь она начала со словосочетания [Твой ребенок], то данная
дискуссия не предполагала для папы ничего хорошего. В течении получаса
они определяли чей именно ребенок нажрался обмылков, причем выяснилось
странное: оказывается жевал мыло мамин ребенок, а уж блевал на халат, и
откручивал колонки - папин. Весь последующий день я провел в поисках
детей-паразитов. К
сожалению, ни одного не нашел, но умаялся изрядно.

В 9 часов вечера проснулся от маминого храпа. Картина скаладывалась
милейшая: вместо того чтобы тихо грызть сухарик на кухне и вязать
напульсники, маман нахлобучилась дешевым пивом и смотрела сны про
Африку.
Сначала хотел пожаловаться в [Лялечку], но потом передумал- мужчина я
или где, и решил обойтись собственными силами. - Немного похныкав, и
дождавшись того, когда маман включит свой автопилот, положив меня под
бок, я перешел на линию фронта. - Так, если из собственной кроватки я
вылезти пока не могу, то обрести свободу на мамином диване - проще
пареной репы. Поэтому, убедившись во временной недееспособности
родительницы, я немедленно десантировался на пол рядом с кроватью и
приступил к осуществлению плана ПТиДТ (для непосвященных [Пизда Тебе и
Дому Твоему]). Должно быть мама и правда хорошо набралась, потому что
раскулачка тамбовских крестьян была просто-таки мышиным писком по
сравнению с результатами моей акции. Но самое забавное произошло в
финале, когда мамахен проснулась от звука падения видеомагнитофона и
одновременного звонка в дверь.
Лицо моего папы напоминало если не африканскую маску из маминого сна, то
уж во всяком случае физиономию тамбовского крестьянина у которого
отодрали половицы. - Явившаяся родительскому взору картина была не без
затей - как-то: полностью разъебанное жилище, с эффектом падения
авиационной ракеты
[земля-воздух] довершалось мной, на тот момент жующим тюбик с кремом, и
тупо улыбающейся пьяной мамой, которая несмотря на разрушения, так и не
прочухалась и по-прежнему пребывала в Африке...

Всю последующую ночь родители выясняли кто виноват, и придя к выводу,
что виновато ЮНЕСКО и немножечко папа, отправились спать.

Да, а фотографии будут приложены позже, когда мама найдет провод,
который я засунул за телевизор в гостиной.
Сегодня ко мне приезжала прабабушка. Вместо четырехместного джипа
Peg-Perego привезла слюнявчик и носочки. Был оскорблен до глубины души,
поэтому сразу же показал ей глазик. Пока мама с бабушкой пристраивали
окуляр на место, научился залезать на диван, и отодрал четвертую и пятую
колонки от домашнего кинотеатра. Ругать не стали: к тому моменту, когда
мама обнаружила порчу имущества, опорожнился на ковер, и успел вытереть
руки шторами.

После обеда читали стихи про хрюшку.
На четверостишии [ей хочется новый лиловый берет, ей хочется красный
атласный жилет, ей хочется бантик, сапожки и две петушиных гармошки],
мама всхлипнула, почувствовав некое единение со свиньей, и тут же
отправилась звонить папе. Должно быть, после звонка, папа тоже
почувствовал некое единение со свиньями, потому что мама вернулась
недоброй и книжку вышвырнула.

Потом позвонила Вот-овца, и долго рассказывала маме о том что ЕЕ Козел,
не желает убираться в квартире, и разбрасывает носки по углам. К моему
глубочайшему удивлению, мама ответила, что Наш собственный Козел года
три как не мыл не мыл пол, и просить его сделать что-нибудь по хозяйству
- полная утопия.
Целый час искал козла-полотера. К сожалению, не нашел.

Ближе к вечеру позвонила Другая Бабушка и сказала, что нам пора идти
гулять.
По маминому взгляду в окошко на песочницу, я сразу догадался что гулять
мы сегодня не пойдем, а вместо этого напиздим бабушке про какой-нибудь
недуг.
Так оно и случилось: не прошло и трех минут, мама сказала что у нее
болит правое ребро, а ребенок [кажется, сопливит], после чего бабушка
сразу же забыла о прогулке, и переключилась на мой нос. В отместку, я
расковырял маме ее диоровские тени, но судя потому как она задумчиво
повертела коробочку, и произнесла [твой папашка попал], я все-таки
промахнулся.

В районе 10 вечера узнал, что на день рождения дарят не только торт.
Попытался было объяснить маме на какой именно стороне горшка следует
делать гравировку, но был не понят и отправлен спать.

А ночью мне пришли в голову 100 фактов обо мне...

Итак, пункт первый
1. Все лохи, а я звезда
Пункт второй
2. Лохи, выдохните

Остальные 98 допишу завтра
отсюда....

После своего поражения на выборах Ющенко объявил распродажу своих
резиновых масок на лицо.

полмиллиарда долларов американских налогоплательщиков и... Ющенко все
равно не Президент Украины

Вывеска на гей-клубе:
"Теперь у нас вы можете и рыбку съесть"

В Уркаине выборы.

После многих лет президентов-дилетантов у Украины есть возможность
поставить во главе страны профессионального вора.

С равнодушием к большой политике могут относиться только свиньи (на
заднем плане в центре, слева направо: министр сельского хозяйства
Алексей Гордеев, президент России Владимир Путин, губернатор Саратовской
области Дмитрий Аяцков)

Газета "КоммерсантЪ" №183(3022) от 01.10.04
http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=511079

Vit

Здравствуйте. История случившаяся со мной.
Когда мне было 9 лет я отравился каким-то недоброкачественным продуктом.
Ночью мне стало плохо; меня полоскало и я не мог отойти далеко от
туалета.
Мать вызвала неотложку, повезли меня в больницу.

В приемном покое вокруг меня стали хлопотать две мадсестрички. Сначала
напоили отвратительным раствором марганцовкм, от которого меня
вывернуло.
Затем стали ставить мне клизму и говорит одна из них; «Если почувствуешь
что уже хочешь в сортир- скажи», и вливают в меня не знаю что, т. к. не
до того.
Вдруг я почувствовал, что все… уже хочу. Я им(медсестрам) говорю: «
Тетеньки я уже хочу в туалет» они мне в ответ «Потерпи немного». Лежу,
терплю, чувствую что больше не могу, снова «Я очень сильно хочу», они
«Еще чуть чуть», я им «Я сейчас лопну».
Одна из них говорит «Ты немножко напрягись а потом пойдешь в туалет».
Ну я и напрягся как мог………………………………..

Я умудрился оросить не только обеих медсестер, но и практически весь
приемный покой.

На второй день я сбежал из больницы.

Российские стратеги решили, что пугать вероятных противников ядерной
мощью несовременно. Теперь пугают ядерной беспомощностью.

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!" - говорили
древнегреческие герои и лезли в пещеру к Медузе Горгоне.

12. «Всемирного потопа не было. Это противоречит всем законам физики. Не
было откуда взяться столько воды, чтобы покрыть весь земной шар, и так,
чтобы всех, живущих людей затопить. Мы знаем, что из облаков этого не
получиться, а если это было тогда, то почему это не наблюдается теперь?
А ты мне докажи, что была дополнительная водяная оболочка вокруг земли.
Ну, допустим все это было, тогда куда, по-твоему, должна деться вся эта
вода? »
На горе Арарат с самолета видели Ноев ковчег.

13. На уроке химии, говорит учительница: «Вы, наверное, думали как в
церквях стоят свечи (незажженные), а вдруг зажигаются. Это
всего-навсего, опять-таки, химия. Свечи заранее смачивают специальным
раствором, содержащим соединения фосфора, а над престолом скрыто
установлен прибор, который спускает искру над свечой, по сигналу в
нужное время. Контролируется это все с помощью включателей. Теперь вы
будуте знать, что это никакая ни абракадабра, а просто прогресс науки. »
(она, наверное, подразумевала и Благодатный Огонь).
Все это фантазия атеистки. Она же это нигде не видела. Нужно ее спросить
может ли она это доказать.

http://www.dorogadomoj.com/d074otv.html

Yeah, that`s my religion!

Тебя желал глазами пожирая
И даже пару раз приснилась мне
Себя жалел безумно презирая
Все чаще выть хотелось при луне

Ты недотрога. Недоступна. Отчужденна
В твоих глазах блестят осколки льда
Ты неумна. Посредственная. Шаблонна
Одна как миллионы, миллионы как одна

Устал. Отчаялся. Разочаровался
Хотелось голову себе срубить
Зачем за призрачной надеждой гнаться?
Бежать подальше. Грудь расправить. Жить

К ногам упала, осознав. Прозревши
Дрожащей приподнял рукой
Мне 70 уже. Не может быть и речи
Чтоб отношения создать с тобой ...

Vit.
[email protected]

За стеной сосед жену соседку лупит
В подъезде пьют, совокупляются и гадят малолетки
Опять полно кошачей шерсти в супе
Опять придурки свеху на балкон кидают ветки

Сегодня день такой обычный
Привычный сердцу милый день
Опять с коллегами очередная стычка
По ящику все та же дребедень

В одной руке бокал с вонючим пивом
В другой благоухает твоя грудь
И взглядом вымученно-фальш-игривым
В три тысячи четвертый раз пытаешься надуть

Все как и прежде, дни сменяют ночи
Утра апатию вечерний пофигизм
И жизнь злодейка нервы точит
Периодический моральный мазохизм

Но верю прилетят когда-нибудь инопланетяне
На волшебном голубом вертолете
И в сказку, в рай к себе утянут
Милые зеленые дяди и тети

И живу с надеждой лишь вот на такую акцию
Хотя бы в следующей реинкарнации ....

После нескольких дней усиленных допросов Хусейна спецследователи ЦРУ
наконец добились сведений об оружии массового поражения. Секретность
коварных планов была такая, что полной информацией владели только двое.
Это Тони Блер и Джордж Буш (мл.)

Вчера прокуратура опять удачно сыграла на российской бирже.

История произошла лично со мной, поэтому за подлинность ручаюсь, хотя и
многие подробности помню с трудом по ик известной причине.
Дело было в прошлом году, в последнее воскресенье июля. Для
непосвященных в День нашего доблестного ВМФ. Самому мне тоже пришлось
послужить в свое время, правда в военной разведке и к флоту я имел
весьма косвенное отношение, по типу того, что есть у меня друзей и
знакомцев N-е количество, служивших тама. Ввиду этого сей праздник для
меня тоже как бы был красным днем календаря, тем паче, что воскресенье и
на работу идти не надо.
Так вот уже возвращаясь домой под вечер, после многочисленных встреч со
знакомыми (и не очень) моряками, уже изрядно в хорошем состоянии как
тела, так и духа, решаюсь зайти в близлежащее к дому в кафе немножко
отдохнуть перед тем как предстать пред очами предков (ну не любят они
когда я "трезв"). А надо сказать, что в этом кафе работает охранником
мой хороший знакомец, который Бальшой любитель древнеиндийской игры под
названием шахматы. Служба охранника нелегка и почетна, постоянно надо
ломать голову на тему как убить время, м. б. отсюда и возникают желания
начать с е2 на е4. Знакомца моего величать Леха. Так вот захожу в
кафешку. Все пестро и красочно от многочисленных бескозырок, гюйсов,
тельников и т. д. Леха с занесенной фигурой в руке, вобщем все как
обычно. Играет с каким то мозговато-лобастым мореманом. Рядом полно
болельщиков того же вида вооруженных сил. Но увы, счастье оказывается на
стороне суши и братишка в полосатой майке слил по полной программе.
Причем как я понимаю своим затуманенным "нарзаном" рассудком, отнюдь не
в 1-й раз и не только он. Леха доволен и счастлив (он не любит
проирывать), хотя хам трамвайный мог бы и сделать приятное людям
поддаться в их день, ну разик бы хотя.
Вобщем ближе к телу. Удрученный проигрышем мореман с сожалением
поднимается из-за стола и я не помню как оказываюсь на его месте. Дальше
помню смутно: 16 пешек, 4 коня и все такое. Вобщем фигур у меня было в 2
раза (а м. б. и в 3) больше, чем у Лехи, грех не выиграть. Что я
собственно к своему удивлению и совершаю. Леха в гневе, вечер испорчен
(ну что поделать не любит чел проигрывать). А только что проигравший
морячок с сотоварищами и вопрошают меня, типа с какого дядя года, с
какого парахода (флота). Ну или типа того.
А я в ответ скромно, да ребят я в разведке долг Родине отдавал и
праздник мой воинский в ноябре (какого числа не скажу, я же разведчик).
На что в ответ проигравший мореман, напяливая мне бескозырку с надписью
"Тихоокенский флот" на мою "трезвую" голову и говорит с гордостью в
голосе: "Нет братан, ты не разведчик, ты - морской разведчик". Дар речи
у меня пропал минут на 5.
Вот так вот и была восстановлена честь Русского флота. :-) Салют всем
бороздящим просторы и кто ждет на берегу.
Vit

После просмотра второй "Матрицы":
- Какое счастье, что "Титаник-2" не сняли!

По истории "Отличная байка об афере."
Байка действитель отличная. На столько отличная, что по ней даже фильм
был снят. В 80-х годах показавали по телеку. Фильм вроде английский или
французский. Действие там происходит в 30-х годах, теперь уже прошлого
века. И вместо брилиантов покупался, продавался дорогущий автомобиль.
Так повторюсь байка действитель отличная, а главное очень свежая.

С уважением ко всем присудствующим, просто читатель.

Граждане американские русские и русские американцы, честно говоря в
последнее время возникает вчепятлений, что анекдот.ру (по краеней мере
Комментарии) превращается в разборки между эмигрантами разных волн, и
выяснения кто круче стоит.
Не знаю зачем начинается выяснение, кто правильнее изъсняется на
аглицком языке. Хочется напомнить, что сайт называется anekdot.ru, а не
anekdot.eng. А то следющим этапом пойдут письма на всех остальных языках
известных некоторым посетителям сайта.
Возникает пожелание, если и не создавать отдельный раздел для
эмигрантских историй, то хотя бы все эти комментарии вынести
куда-подельше(например за пределы сайта).
Короче, жутко достало обсуждении истории, которая сама по себе не стоит
и одной сотой тех эмоций, которые здесь были выплеснуты.

С Уважением ко всем присудствующим, просто читатель.

Историей собственно и не является
просто 2-е истории с этого ж сайта от 8-го и 9-го мая соответственно
_____

Иду сегодня по Донецку, и вижу UMС новую рекламную компанию устроило.
Ходят по городу молодые люди, улыбаются, листовки всем суют, одеты в
курточки с логотипом, а на голове.... Оранжевая Строительная Каска. Ну и
не удержался я подошел и спросил "Извините, девушка, это не про вас
анекдот про девочку, которая все время ходит в каске и улыбается?" Самое
интересное, что она этого анекдота не знала, хотя, еслиб знала, то и не
согласилась бы в каске ходить, или по крайней мере не улыбалась бы так
мило.
ЗЫ А вообще UMС компания вполне приличная, и чего они так за
безопасность сотрудников переживают, вроде кирпичи им кидать на голову
не за что.
_____

Подвернулась тут работка не пыльная. От компании сотовой, ходить по
городу, листовки раздавать, ну и согласилась я с подружкой, дали нам
курточки фирменныые и каски (типа строительных) вот в таком виде и ходим
по центральным улицам, листовки всем даем. Весна, настроение хорошее. И
тут подходит к нам парень один и вежливо так спрашивает "Извините,
девушка, это не про вас анекдот про девочку, которая все время ходит в
каске и улыбается?" Короче, рассказал он анекдот этот про девочку,
которой кирпич на голову упал, когда она в каске по стройке ходила, и
дурочкой стала, и ушел. А мы себя такими дурами почуствовали
_____

Хочется верить, что эти истории рассказали разные люди

Как-то поступил к нам на фирму заказ от церковной организации. То ли
монастырь какой-то, то ли еще что, ну да не суть важно. Так вот, звоним,
интересуемся, оплатили ли счет, на что "сестра мария" отвечает: типа,
счет еще не оплачен, поскольку "деньги еще батюшка не освятил". Лишь
после долгих обсуждений разобрались: "руководство еще не подписало счет".

Случилось так, что мой хороший друг Сергей попал в больницу после аварии
со сломанной ключицей. Смешного, конечно, мало, но история не о нем, а о
его соседе по палате, который угодил в больницу при довольно странных
стечениях обстоятельств. Судите сами: Стоял парень на остановке, ждал
автобус. В это время мимо проезжал жигуль, который тащил за собой на
чем-то, слабо напоминающем трос для буксировки, еще какую-то колымагу.
И вот ситуация - "трос" рвется, и красивым лассо захватывая за ноги
несчастного парня, жигуль продолжает свое движение... Помнится, что-то
похожее было в фильмах о диком Западе.
Самое обидное для пострадавшего было в том, что его тащило таким образом
еще достаточно долго, т.к. водила жигулей ни коим образом сразу не
отреагировал на смену буксируемого средства, а остановился только тогда,
когда жестикуляция очевидцев и мат пострадавшего достигли своего
максимума! Постарайтесь сами представить себе физиономию водилы жигуля,
когда он наконец вышел из машины...

Мужик к другому в гости пришел. А у того в доме целая толпа наркоманов.
Зарядили шприц, каким-то мутным зельем и пускают по кругу. Мужик обалдел
и спрашивает;
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?!
- Да ты че, vs; тут все в презервативах............

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается........

Объяление автобусе
"Московский автобусный парк N13 принимает на работу жителей гор."
Не сразу усмотрел, что на следующей строке "Москвы" написано.

Террористы лопухнулись, устроив сотртир прямо в оркестровой яме.

Главное: не быть первым, а быть во время !

Слово "халява" звучит слаще слова "халва" !

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пиздить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть заебали
Монстры охуевшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали твари
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за все ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья

На одних ставят, а на других - кладут !

Навеяно историей про авиаторские песни.
Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие,
имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов
населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие
бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В
вагон боятся сунуться даже контроллеры.
Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по
вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про
танкистов поешь! Про пограничников надо!"
Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает
оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом..
Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про
пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается
мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше.
Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать
внезапно вспомненную песню:
"На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...."
И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста,
три веселых друга.."!

Навеяно историей про авиаторские песни.
Итак, день пограничника. Для тех кто не в курсе -- стихийное бедствие,
имеющее плановый характер. Пригородная электричка. Один из вагонов
населяют только погранцы, собравшиеся со всего состава и предвкушающие
бурное времяпровождение во приезу в Москву. Обстановка Взрывоопасна. В
вагон боятся сунуться даже контроллеры.
Вдруг заходит бродячий музыкант и с песней "Три танкиста" проходит по
вагону. Кто-то из присутствующих прикрикнул: "Эй, братан! Че ты нам про
танкистов поешь! Про пограничников надо!"
Воцарилась угрожающая тишина. Подвыпившее население вагона начинает
оборачиваться, одабривая его недобрым взглядом..
Парень начинает понимать, что если он сейчас же не вспомнит что-то про
пограничников, живым он из вагона не выйдет. На лице прослеживается
мучительный полет мысли. Обстановка накаляется еще больше.
Вдруг музыкант ободряется, и с видом "Эврика", начинает наигрывать
внезапно вспомненную песню:
"На ГРАНИЦЕ тучи ходят хмуро...."
И спустя пару куплетов уже весь вагон радостно подпевал: "Три танкиста,
три веселых друга.."!

Неотправленный SMS любимой девущке, коллективно сочиненный курсантами
одного из киевских военных вузов:
Тебя люблю я и тоскую-
но не дрочу-ебу другую

Есть у меня брат Леха, любит он живность всякую, кошек, рыбок, хомячком
недавно обзавелся. Дык вот, занималась однажды матушка своим бухучетом
на Лешкином компьютере и выпустила хомыча по столу погулять. На столе у
Лешки стоит звуковая система сambridge soundworks, многие наверняка
знают - несколько маленьких колонок и сабвуфер, такой небольшой
деревянный ящик с дыркой, для усиления нижних частот. Хомыч увидел этот
ящик с дыркой и, недолго думая, быстренько залез в новую норку. Немного
погодя пришел Леша и, как полагается всякому тинейджеру, включил музыку
на полную катушку. Я не знаю как обычно гадят хомячки, но более гадкого
и едкого запаха я не помню...

Был у нас препод. Звали его Александр Сергеевич. Ну и, соответственно,
все студенты называли его не иначе как Пушкин. Суть да дело, семестр
заканчивеается, сессия приближается. Фраза "зачет пойдете сдавать
Титову" поставила всю группу в ступор. Эту фамилию каждый слышал впервые
и кто такой Титов никто не имел представления. На что нам пояснили --
Титов, Александр Сергеевич.
"А-а! Это который Пушкин что-ли?"