Поиск по автору:

Заревела сирена гражданской обороны.
За неимением телевизора включил федеральный канал на смартфоне.

Первый сайт предложил мне купить подписку.
Второй сообщил, что контент недоступен в данном регионе.

Задумался...

Люди с зеркальной болезнью всегда начищают ботинки до блеска.

В соседнем подъезде жила бабка - кошатница.

Вредная, сварливая, со всем районом переругалась.

При этом свято верила, что когда помрёт - реинкарнирует в красивую белую кошечку.

Померла.

Дня два прошло, иду мимо ее подъезда, а там собака нового соседа стоит и на бабок, что на скамейке сидят, брешет, аж слюной захлёбывается.

А те смеются, в ладоши хлопают и собаку ещё сильнее поддразнивают.

-Молодец, -говорят, -Семёновна! Реинкарнировала!

В начале 2000-х часто отдыхали с друзьями в Александровском саду.

Ходил там все время дурачок местный, все говорил, пойду сейчас к президенту, всегда к нему хожу, он мне должности предлагает, а я отказываюсь.

Каждый раз ржали с него, а недавно увидел его лицо по телику.

То ли мэр какой то, то ли министр.

Долго спорили, как назвать ребенка,
ругались, орали до хрипоты.

В итоге назвали Noname.

Вырастет - сам выберет.

Студенты подарили прапорщику кружку,но поставили на стол вверх дном.
Прапор матюкается.
Заходит на мат начальник кафедры.
-В чем дело,товарищ прапорщик?»Да вот студенты мать их кружку запаянную подарили!
Начальник поднимая кружку:
-Вот сволочи,она ещё и без дна!

Яндекс открывает новый сервис для одиноких женщин - Яндекс.Елда.

Одиноко дома со своими кошками?
Надоело одиночество, но нет времени завести отношения?

Яндекс.Елда поможет!

Билайн: выезжаю из России в Украину - нет связи.
В Казахстан - нет связи.

Мегафон: как Билайн.

Теле 2: выезжаю из Москвы в Россию - нет связи.

Приходит женщина подавать на развод.
Её спрашивают в чем причина.
-Муж похабник, знает много песен.
-Он что их поет?
-Нет, насвистывает!

Он так часто грыз семечки, что однажды его украли голуби.

Однажды пришла в пятерочку за пельменями по акции и не смогла выйти.
Пришлось оформляться на работу.
Кстати, вам пакет не нужен?

Молодая девушка пишет в газету:
-Дорогая редакция! Я все время глажу мужу брюки, рубашки, трусы, носки, галстуки и майки. Вещей у него много и всё сразу я не успеваю, поэтому глажу по дням. Мужу это не нравится, потому что пока очередь доходит до носков, все рубашки уже мятые. Так что же лучше гладить первым?

Ответ газеты: -Гладьте мужа!

Италия.
Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с гангстерами.
Гангстеры выскочили из машины, по очереди изнасиловали монашку в рот и уехали.
Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Изменил жене с собакой.
Было это ранним утром.
Укусила, сука, в руку.
Понял - просто перепутал.

-"Какого хуя?"- спросила толпа негров, окружив блондинку.

В прошлом году друг ездил в деревню, так ему местные говорят: -"Ты чо, дурак, бычки в уши вставил?"

Он им сказал, что это наушники, Airpods, а они ему: -"Во дебил! Провода то зачем отрезал!?"

Захожу к другу, а он сидит задумчивый.

-Чего, говорю, -случилось то?
-Да, говорит, купил две лапши быстрого приготовления и не знаю, какую есть - бекон с сыром, или сыр с беконом...

На Авито:

Покупаешь - брат, бери, хорошее - продает в три раза дороже, скидывать не хочет.

Продаешь - в три раза дешевле прям щас заберу! Ну что ты как ишак?

Вчера ночью шел по селу и слушал через колонку Славу Марлоу.
Подвывали все собаки.

Сначала появился ковид.
Теперь появляются все новые штаммы, например, Омикрон...
Похоже, бог установил себе Plague Inc.

Написанному можно верить.

Не верите?

Официальный источник информации заявил: -"..."

Все ещё не верите?

Президент не отрицает, что: -"..."

Нет?

Церковь официально заявила: -"..."

Опять не то?

Тут подруга подруги маминой младшей сестры по секрету рассказала:...

Вот оно!

Звонит слушатель на Армянское радио:
— Уважаемое Армянское радио, подскажите, пожалуйста: как мне победить в любом споре, если у меня нет убедительных аргументов?

Армянское радио, подумав, отвечает:
— Есть один абсолютно безотказный способ. Когда ваш оппонент будет в самый разгар речи, перебивайте его и с абсолютно уверенным видом произнесите слово: "тетрагидропиранилциклопентилтетрагидропиридопиридиновые".

Слушатель:
— И что? Он сразу со мной согласится?

Армянское радио:
— Нет. Он просто пять минут будет пытаться его повторить, потом сломает язык, у него случится когнитивный диссонанс, и он забудет, о чём вообще спорил.

Победа ваша.

А если он попытается спросить, что это значит, скажите: "Ну, это же очевидно!"

И уверенно пожимайте плечами.

В Китае возвели 10 этажный дом за 28 часов 45 секунд.
Так вот вы какие, Фиксики!

Выбирали с другом куртку в магазинчике с продавцами из средней Азии.

Смотрим куртку, девушка продавец гладит ее и говорит: -"Козя!"

-"Чья кожа?" -спрашиваю.

-"Российская!"

Уточнять, из кого конкретно не стал.

Когда ходим с девушкой по гипермаркетам - незаметно подбрасываем презервативы в тележки семейным парам.

Несколько раз наблюдали очень громкие скандалы на кассе...

Переехали из города в деревню.
Дом большой, неподалёку лес, глушь..

Хорошо!

Как то прихожу домой, жена готовит что-то вкусное, а детей нет.

Спрашиваю, где дети - а она вдруг как подхватится, что что-то давно их не видно и не слышно.
Начали бегать искать их по дому.
Нет нигде и все.

Выбегаем во двор, а они там стоят, медведя тискают.

О_О О_О

В первом классе я безумно влюбился в одноклассницу.

Выбрал парту позади нее, чтобы быть рядом, дарил ей игрушки от киндеров и вкладыши от жвачек, но все равно оставался в френдзоне.

На лето меня отправили в деревню.

Там я придумал оригинальный и очень крутой подарок, который, как мне казалось, покорит сердце любой девочки.

Я решил сделать для нее духи.

В первую неделю я собрал цветы, ароматные травки и клопов - вонючек.
Все это я расфасовал по стеклянным флакончикам от таблеток, которых было много у бабушки и залил водой.

Настало первое сентября.

После торжественной линейки, когда все пошли в класс - я, стесняясь, вручил ей один из флаконов.

Она, недолго думая, открыла его и капнула немного на себя.

Класс отпустили домой, а она почему то стала меня избегать...

Заходит как то анекдот на анекдот.ру...
А там другие анекдоты смеются до слез, по полу катаются.

-"Вы чего"?,-говорит?
-"Да ты смешной просто"!

Сэконд хэнд это когда сломал главную руку.

Аквариумистам на заметку!

-Как сделать сома пиратом?

-Назовите его Али!

Сидит история, грустная такая, печальная.

Другая история у неё спрашивает: -"Ты чего такая грустная, вчера уже весёлая была, смешная"?
-"Завсегдатаи обмусолили"...

На пляже один друг спрашивает другого:
-"Почему катера спасателей постоянно свистят"?
-"Привьешься, поймёшь"...

Встречаются как то Дарья Донцова и Илон Маск в летнем кафе на веранде.

Донцова: -А чем вы занимаетесь?
Маск, показывая на небо: -Видите, летит и светится? Лучший спутник!

Донцова, протягивая мопса: -Вот лучший спутник!

Мой живот настолько огромен, что от дождя под ним прячутся дети.

Посмотрел на ночь Слово Пацана.

Всю ночь снилось, как бегал и дрался.

Проснулся с переломом большого пальца на ноге.

С детства у меня было нереальное количество друзей.
Мы могли собраться компанией в сто, двести человек и гулять по городу большой компанией.

Шли годы.

Друзей становилось все больше и больше.
Теперь уже нельзя было собираться всем вместе, просто потому, что мы физически не умещались на улицах.

А потом я встретил Её.
Одним махом, как это умеют все женщины, она избавила меня от всех моих друзей.

Потому что Елена Борисовна - лучший психиатр нашего города!

Менял лампочку и задумался, а есть ли в патроне электричество, если выключатель выключен! 🙄

Сунул палец.

Ёбнуло.

В юности очень любил книги из серии "Обожжённые зоной".
После их прочтения, писал таким слогом, что девушки с сайтов знакомств приходили на встречу в 99%.

Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!

Постоянно рву картонные коробки и выкладываю мусор из пакета в мусоропровод, чтобы не таскать все это на мусорку.

Друг: -Ха, вот ты ленивый, всё лишь бы не ходить!"
Отвечаю: -"Ой, а ты прям ходишь каждый раз?"
Друг: -"Хожу, конечно, я не такой ленивый!"
Приезжаю к нему в гости, мусоропровод заварен...

Просыпаюсь от того, что где-то протяжно пилит дабстеп, громко так и ритм необычный.

-Вот, думаю, соседи охуели, - по ночам музыку врубают.

Прислушался, а это жена храпит из соседней комнаты.

Подростком отдыхал всё лето в деревне.
Как то организовалась у нас компания "городских".
Москва, Питер, Саратов и другие города.

Кто откуда.

Естественно, самым любимым занятием стало рассказывать страшилки и пугать друг друга по вечерам.

Как то, загулявшись до ночи, мы оказались неподалеку от кладбища.

Тут же начались подначки, слабо ли в полночь пойти на кладбище, страшные истории на эту тему и так далее.

В итоге решили идти.
И вот, представьте себе:

Ночь. Луна прячется за облаками.
Одинокий фонарь освещает дом неподалеку.
Слева от дороги - аптека.

Ох, как же мне не хотелось идти!
Лихорадочно думая, как же вывернуться - я смотрел глазами по сторонам и тут увидел её...

-"Швабра!" - заорал я изо всех сил.

И все дружно ломанулись в сторону дома.

Потом все, конечно, смеялись и шутили, какие мы смелые.

Но на кладбище больше не ходили.

Всегда переживаю, когда герои в фильмах умирают.
Как хорошо, что есть обратная перемотка.

Современной женщиной управляет Инстаграм.
Современным мужчиной, как и много лет назад - сто грамм!

Звонит один хуй другому и спрашивает:
-Ты где?
Тот ему:
-Где, где, в пизде!

Вчерашней ночью я заработал чай и 50 рублей.

Сижу себе, попиваю разные напитки на своем месте.

Подходит мужичок.
Спрашивает, могу ли я ему помочь чисто по мужски.
Ну ладно, что надо то?
Говорит, что надо подойти к проводнице и купить чай.
Вроде как поспорил он с ней, что по вагону пройдет и у неё сразу чай купят.
И сотку на стол кладет.

А поезд ночной.
То есть все уже спят.

Выждал я положенное время, подошёл, заказал чай.
Проводница смотрела на меня очень удивлённо, а на мужичка восхищённо.

Уж не знаю, что там у них получилось, но утром он меня даже не узнал...
Такое вот чаепитие.

Друг купил дачу и полез разбираться в подвале.

Вечер, я сижу на веранде и пью пиво, друг там в своем подземелье копается.
Заходит сосед, уже успели познакомиться.
Встал в двери и тянет руку через порог.

Я, пытаясь выйти, ставлю пиво.

Сосед: -"Да чо ты, я в это не верю!"
Друг орёт из подвала: -"А я верю! Зайди и поздоровайся!"

Соседа отпаивал водкой.
Кажется, он ушел седее, чем приходил.

В школе отец подарил мне чётки.

В бога он особо не верил, а чётки использовал, чтобы успокоить нервы.

Через некоторое время чётки заметили одноклассники.

Затем учителя.

На второй год все родители и учителя считали, что я очень набожный мальчик.

Когда папа спросил их, с чего они так решили - ответили, ну вон же, чётки все время носит...

А чётки к тому времени уже порвались и забылись...

Директор придумал "правило зарядки".
Если у сотрудника к концу дня заряд на телефоне меньше 50% - объяснительная и штраф.
Если больше - считает коэффициент.
Если 100% - что-то здесь не так.

Сам ходит с павербанком.