Поиск по автору:

Сломался смартфон.
В интернет больше не зайти.
Завтра пойду прививаться...

Прочитал об экспериментах Владимира Бехтерева по передаче мысленных приказов собакам.

Вышел на улицу, глянул на газон.

Боже, что в голове у наших людей!

Встретил на улице любимую порнозвезду.
Говорю, все фильмы с ней видел, мечтаю о ней, зову замуж.

А она отвечает:
- Это не я, а моя сестра - близняшка! Мы с ней со школы не общаемся, та ещё сука!

Через неделю свадьба.

"Голубей не кормить!
Они за собой не убирают!
Штраф 500 рублей!" - красные таблички торчали рядом с каждой скамейкой огромной площади.

-"Читай пожалуйста!" - пожилой дворник Мехмет ходил по площади и пытался уговорить туристов не нарушать правило.

Тех, кто соглашался - Мехмет просил покинуть площадь:
-"Идите туда, пожалуйста. Уборка будет."
От несогласных шёл себе дальше.

Обойдя всю площадь, Мехмет достал стартовый пистолет и выстрелил вверх.

Площадь преобразилась.

Вальяжные секунду назад туристы, матерясь, рассматривали себя и пытались сообразить, как теперь оттирать все это.
Откуда то из-за кустов появились полицейские.

Штраф собирали просто.
Напуганные голуби пометили всех своих благодетелей и даже зацепили нескольких прохожих.

Мехмет, бормоча что-то по своему, в очередной раз принялся отмывать площадь.

Все время ходили с женой и детьми в кино.

Покупать еду дорого, поэтому все время брали свое.

В последнее время нас стали выгонять из-за жалоб зрителей.

Говорят, что им не нравится запах курочки и варёных яиц.

Сегодня я впервые переспал с незнакомой девушкой.

Просыпаюсь, а рядом она.
Я не знаю её имени, кто она, откуда.
Знаю только, что уже раннее утро и скоро нам придется расстаться.
Ну вот и пришло время.

Она встаёт и выходит на своей остановке.

Прощай, дорогая, а я ведь так и не узнал твоего имени, хотя мы целых тридцать минут спали рядом.

-Почему вы опоздали на работу?
-На табло с временем прибытия было 30 минут написано, что автобус будет через 5 минут.

Целеустремленность приносит результат?
Расскажите это волку из "Ну, погоди!"

Я настолько невезучий, что голуби срут мимо.

Я настолько страшный, что когда захожу в церковь - все начинают креститься так активно, что гаснут свечи.

Чем старше я становлюсь, тем быстрее растут усы.
Брею почти каждый день.
Подскажите, что можно сделать?
Катя, 23 года.

Поругался с женой, проснулся утром пораньше и разрисовал ей лицо маркером.

Довольный, захожу в ванную, а у меня половины волос нет и усики, как у Гитлера.

1:1.

-"Подскажите, что можно бесплатно посмотреть в Москве в час пик"?

-"Захватывающие гонки в метро, на эскалаторах".

Каждое утро я пробегаю 2 километра до Макдональдс, чтобы насладиться БигМаком.

ЗОЖ

Купил дешёвый 3D принтер.

Поработав с ним - понял: Мы братья!

И я и он - производим говно...

Жена мечтает сделать операцию по лазерной коррекции зрения, но боится.

Ребенок очень хочет собаку.

Сказал ребенку, что если уговорит маму сделать, операцию, то, возможно, у нас появится собака.

Теперь ребенок просит операцию.

В школе с одноклассником занимались лёгкой атлетикой, поэтому гопники обычно просто не могли нас догнать...

И без бабы можно прожить.
Если руки на месте.

Кризис это когда, увидев стоимость бутылки виски по акции, подумал про себя: -"Ничего себе. Это ж целый мешок картошки!"

Когда у меня начнется склероз, я достану какую то штуку и что-то с ней сделаю.

Читал какую то книгу о великих изобретениях человечества, вроде колеса, автомобиля и тд.

Перестал читать когда дошел до фразы, что компьютерщика нужно чаще других посещать церковь и усиленно молиться, потому что они работают с непонятными потусторонними силами...

-"Берись за ум"!, - сказала мама.
Так я стал нейрохирургом...

Китайцы начали производство летающих автомобилей.

АвтоВАЗ выпустил новую Ниву с двигателем 1.8 вместо 1.6.

"Тсс!" - прошипела мёртвая библиотекарша.
"Ёб твою мать!" - перекрестился патологоанатом.

Встретил зимой узбека.
Тот говорит: -"Брат, помоги! Дай 100 рублей, домой доехать."
Дал и он ушел радостный.
А я иду, улыбаюсь.
Не каждый день брата находишь.

Мама: -"Я что, со стенкой разговариваю!?"
Умный дом: -"Почему бы и нет? Если собеседник приятный..."

Если бы у бога не было чувства юмора - ты бы не родился.

Жена сутенёру: -Опять о своих проститутках думаешь!?

Весной и летом в сельской школе за практику считались: посадка и полив овощей на школьном огороде, покраска здания, уборка и мелкий ремонт.
Овощи потом сами же дети в столовой и ели.

Повадились как то воры лакомиться школьными овощами.
То огурцы пропадут, то помидоры, то баклажаны.
Детям обидно, они каникулы тратят, стараются, а достаётся все не пойми кому.
Пытались дежурить - не видно воров.
Сторож говорит, что все время тихо.

В строгом секрете - школьники достали слабительное и однажды вечером незаметно обкололи часть овощей на каждой грядке.

На следущий день не вышли на работу сторож и директор...

Подруга - блондинка сегодня рассказала, что ее заставили уволиться под угрозой увольнения.

Вместо того, чтобы агитировать людей прививаться - достаточно добавить вакцину в алкоголь и люди сделают это самостоятельно.

Долгое время меня мучает вопрос: Учат ли в институтах кричать "Свободная касса!"?

Решил пожить в заброшенной деревне.
На много километров вокруг никого, транспорт не ходит.
Тишина, природа, красота.

И вдруг, в первое утро, стук и человеческие голоса.
Выхожу на улицу - никого.
Что за мистика?

На второе утро - то же самое.

На третий день решил спать на улице.
Просыпаюсь от стука и голосов, причем раздаются они откуда-то сверху.
Скрипнул дверью - начали удаляться, потом и вовсе замолчали.
Да что же это такое?
Человек я не суеверный, поэтому всякие глупости отмел сразу.

На пятое утро сел в засаду и увидел...

Здоровенного попугая Ара.

Сидит, клювом по ветке стучит, сам с собой ведёт диалоги.

Как я его ловил - тема для отдельной истории, но, вернувшись, очень выгодно его продал и не только отпуск окупил, но ещё и на машину хватило.

Но это уже совсем другая история...

Одно время в переходе стоял парень с табличкой: "Ищу жену".

Недавно пропал.

Вчера видел его с женщиной и тремя детьми.

Вот это скорость!

Иду по переходу, потягиваю из полторашки пивко.

По пути стоит бабка попрошайка с протянутым стаканом.

Налил ей полный, от души.

Делал гаспачо.
Приходит мама, пробует и говорит:
-"Что-то не острая у тебя аджика получилась, перца добавь...

Забрал нас с подругой участковый.
Штраф оформлять за то, что пиво на скамейке пили.

Пока оформлял - подруга его и спрашивает, почему куча алкашей на аллее все время сидит, пьют, шумят постоянно, вот прямо сейчас, но он вместо них нас забирает.

-"Да с вами то проще! Вы молодые, особо не возмущаетесь, не буяните. А там как не подойдёшь - шум, крики, жалобы. Они ж там все ветераны, и инвалиды. Заберёшь, так жалобами потом замучают"...

Директор Теле2 заказал Яндекс.такси.

Приезжает таксист, тот у него спрашивает, какие тарифы есть.

-"Есть тариф стандартный, с минимальным количеством километров и услуг, есть средний, в него включено больше километров и некоторые услуги и максимальный, в него все включено."

-"А доплачивать надо что-то будет?"

-"Нет, платите фиксированную сумму и всё!"

Заказал максимальный, заплатил, едут.

До половины пути доехали, таксист останавливается и говорит:
-"К сожалению, на вашем тарифе заканчиваются средства. Вы можете доплатить, чтобы мы поехали дальше, или прекратить поездку."
-"Но у меня же тариф максимальный, в него все услуги включены!"

-"Я вижу, что вы нажали на кнопку открытия окна и активировали подписку "Окно"."
-"Подождите, но ведь окно в машине и является его неотъемлемой частью!"
-"Окно наше, но кнопка принадлежит нашим партнёрам! Хотите, я отключу эту подписку?"

-"Хочу! А ещё хочу, чтобы мне больше такое не подключалось! И деньги мне верните!"
-"Хорошо. Чтобы запретить подписки, вам нужно будет набрать &₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>. Сами мы, к сожалению, этого сделать не можем.
Заявку на возврат я оформил, ждите ответа в течение 3 рабочих дней."

Директор, набирая: "&₽€™€€™}}{÷{€|¢¢|$€%%®®@#-₽26722¢$`^°, °π|°|`€==¢¢π¢=$×`{$$${ ₽2`={×${®{¢÷``÷`€=$©=© и ещё €£~{{¢{¢∆$∆∆∆∆`=×$~€^^{~$¢}™]✓✓¢[©$=не=×$[¢|>" (Сервис временно недоступен, попробуйте позднее).

-"Э, а как ехать то?"
-"Если вы хотите продолжить поездку, доплатите нужную сумму."

-"Ну хрен с вами!"
Доплачивает.

-"Вы внесли на счёт XXX рублей, приятной поездки!"

Доезжают почти до конца, таксист останавливается.
Директор: -"Что опять не так? Я больше никуда не нажимал!"

-"На вашем счёте не хватает средств. Если хотите продолжить поездку, необходимо доплатить."
-"Но я же ничего не делал, куда списались деньги?"
-"Вы пополнили баланс поездки и вам была подключена услуга "Я еду". Первые 5 минут бесплатно, затем XX рублей в минуту."

-"Но я не соглашался на эту услугу! Это незаконно!"
-"Когда вы сели в машину, вы приняли оферту. Она публичная и находится в открытом доступе."
-"Где? Я ничего не видел!"
-"Оферта доступна каждому пассажиру и находится в лючке заднего сиденья, под журналом, между пачкой сигарет и бутылкой колы. Вон она, трубочкой свернутая!"

-"Мне ехать срочно надо! Я уже опаздываю!"
-"Конечно, едем! Что же вы сразу то не сказали?"

Доезжают до места, таксист:
-"Необходимо доплатить ещё XXX рублей."
Директор:
-"Я понимаю, XXX, согласен, но ещё XXX за что?"
-"Так как у вас не хватало денег на поездку, вам была автоматически подключена услуга "Обещанный платеж"
Абонентская плата за неё XXX рублей."

Директор, оплачивая: -"Да чтобы я ещё раз поехал на вашем такси!"
Таксист:
-"Спасибо за то, что воспользовались нашими услугами. Ждём вас снова!"

Директор, идёт быстрым шагом:
-"Да не дай бог!"

Таксист, едет рядом на небольшой скорости:
-"Кстати, у нас есть для вас очень выгодное предложение на обратную поездку! Мы проанализировали ваши расходы и..."

Директор: -"Идите в жопу!!!"

В детстве с другом поймали божью коровку и, как водится, отправили за хлебом.

Через пять минут заходит дед с двумя дымящимися буханками под мышкой:

-"Нате вот! Вам передали!"

Мы в шоке.

Работает магия!

Вечером узнали, что бабушка в пекарню устроилась...

В молодости по весне в деревне ночью пили самогон - первак.

Пять человек, три литра, закуски никакой.
Все закуривали, а я не курил.

Придумал закусывать берёзовыми листьями.
Все угорали, но что поделать.

Идёт мимо местный мужик, поздоровался со всеми, выпил и тут видит, как я листик жую.
-"Ты что делаешь"? - говорит.
-"Закусываю"!

-"Так чего ты берёзой то"? - протягивает руку, рвёт листья: -"На вот, клёном закуси"!

Отключили горячую воду.
Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.

Придумал песню.

Мелодия простая, но хочется слушать снова и снова.
Текст простыми словами и за душу цепляет.
Точно знаю, что подпевать будут все, кто хоть раз услышит.
Записал, все готово к выпуску хоть сейчас.

В общем - супер хит всех времён и народов.

Проблема только в том, что как проснулся - ни строчки, ни нотки не помню...

Каждое утро брал бесплатную газету у женщины на выходе из метро.
Сегодня взял газету раньше, на другой станции.
До сих пор не могу забыть её грустный взгляд.

Просыпаюсь на даче от громкого стука в дверь.
Открываю - соседи с бешеными глазами, орут, что я охуел - свои пакеты с мусором к ним забрасывать.

Я говорю, вы чего? Я при вас же только что дверь изнутри открыл и вообще в трусах стою.

Орут, что я специально, лезут в драку.
Ну ок, говорю, пойдем посмотрим камеры...

На видео:
Раннее утро.
К лежащему у ворот пакету с мусором подлетает здоровенная птица, типа чайки, или баклана.
Хватает пакет в клюв и улетает.

Соседи в шоке, извиняются, уходят.

Я иду в холодильник, беру себе пиво, мойву, сажусь на крыльцо кидаю рыбу рядом и жду.
Через пару минут, откуда то сверху прилетает моя чайка.
Молодец, братан, хорошая работа!

Вчера жена обрадовала меня новостью, что скоро нас станет трое.

Сегодня принесла клетку и попугая...

В детстве дядька пугал меня, чтобы я не ходил в сельский туалет ночью.

А то говноед за жопу схватит.

Сначала я боялся, но чем больше было количество походов, тем меньше я в это верил.

Поняв, что он меня просто подкалывал, я решил отомстить.

Соорудив нехитрое устройство на палке и пружинах, я взвел его в "боевое" состояние и спокойно пошел спать.

Ночью раздался дикий крик, затем громкий мат, потом звуки ударов в соседней комнате и возмущенные дядькины крики.

Мой говноед прихватил за жопу деда.

Разъяренный дед прихватил за жопу дядьку и именно в это утро я узнал, кто самый настоящий говноед в нашей семье.
А так же много других интересных фактов о дядькиной личности и биографии.

С тех пор дядька меня не подкалывал.
А в семье иначе как говноедом его теперь и не звали...

Если купить две бутылки паленой водки - можно выиграть собаку-поводыря...

Подруга нашла лучший способ удаленной работы.
Держаться от неё подальше.

Друг пожаловался, что кто-то постоянно срет ему под дверь.
Думает, что кто-то из соседей, но доказать никак не может.

Сделал ему простое приспособление, которое при давлении на коврик и рядом передаёт сигнал на реле, которое включает сирену (за дверь ему подключил, чтобы незаметно было).

На следущий день друг звонит и орёт: -"Приезжай, забирай и отключай свою приблуду на хрен!"

-"Что",-говорю,- отработало?

-"Ещё как отработало! Вышел утром гулять с собакой, она как рявкнет, обосрался я, собака и сосед, которой в глазок подглядывал!"

В связи с ковидом и ростом цен на черноморские курорты, Путин перенес жару в Москву.