Поиск по автору:

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила вон в том дорогом магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!

Velsky

Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
-Добрый вечер!
-Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
-Лена..
-Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
-Длинные...
-Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая
и мягкая грудь!
-(расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая..
-Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Velsky

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х##, если тот будет и дальше издеваться...))))

Отдыхаем на природе.
Подходит к нам девочка лет семи, дочка отдыхающей с нами пары. Сидим
водочку пьем, шашлыки кушаем. Ее отец с нами расслабляется. Девочка
вещает:
- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?
- Конечно, рассказывай...
- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными
дырочками.
Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
- А меня аист в клюве принес.
- А меня мама купила вон в том дорогом магазине.
- А меня в капусте нашли.
Девочка с прыгалками:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не ебется!

Velsky

Недавно по радио новости слушал.
В Нижнем Новгороде проходила операция по задержанию торговцев
наркотиками. Погибли два милиционера, третий ранен. Одни менты
прикинулись поддельными продавцами наркотиков, другие - поддельными
покупателями.

Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только
вдумайтесь!
ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес
сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT,
пригодных для использования в декоративных фонтанах.

Россия, блин: о)

Эстонец ловит рыбу. Вытащил золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Не убивай меня. Я золотая рыбка. Выполню три твоих желания.
Эстонец (ударяю рыбу головой о землю):
- Н-н-е над-да г-гаварит-ть са мной по рус-ски!

Встретились в лесу Ежик и Медвежонок:
- Привет, Ежик!
- Привет, Медвежонок!
Так, слово за слово, Ежик пи@ды и получил...

Бильярдный клуб на двадцать столов. 7 января. Ноль часов, ноль минут.
Раздается крик блондинки в тишине - "Христос воскрес!"
Начинается всеобщий гогот. Блондинка верещит своем другу: "Ну, что ты
мне, блин, сказал!"
Тут все окончательно сползают под стол.

Сыну пять лет стукнуло. Весьма смышленный. Окружение нормальное -
ругнуться никто себе при нем не позволяет.
Сидим на кухне - мама, папа, сын. Ребенок внимательно смотрит какой-то
мультик. Вдруг что-то громко взрывается в микроволновке.
Мама (неожиданно для себя):
- Бл.ть!
Пауза. Замираем, отворачиваясь - акцент-то делать нельзя, чтобы не
запомнил.
Сын (задумчиво):
- Бл.ть... Сама бл.ть!
Переглядываемся - текут слезы, зажимаем рты. Через пять секунд не
выдерживаем.

Включаю я сегодня телевизор после трудового дня. Переключил на новый
канал, на "С-ТВ". Появляется рожа Соловьева и со всей присущей ему
серьезностью вещает:
- Добрый вечер! Я - Владимир Соловьев имею честь представить вам новый
проект - "Смотрите, кто пришел!"