Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Veland88
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?
Veland88

24.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена заполняет анкету для работы... среди прочего спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
Veland88

13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?

15.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Париже ночью бандит останавливает женщину:
- Раздевайся!
Женщина снимает пальто, шарф, платье. Потом спрашивает:
- А вы?
- Мне нельзя, я на работе.
- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!
Veland88

22.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
Veland88

04.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик звонит другу на хату, трубку берет жена:
- Але?
- Маш, дай Андрею...
- Иди на фиг, Вася - я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь
указывать - давать Андрею или нет.
Veland88

08.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто такие семиты и антисемиты?
Семиты - это те кто успел купить водку до семи часов.
Антисемиты - это те, кто не успел купить водку до семи часов, и теперь
орут, что во всем виноваты евреи.
Veland88

10.01.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал
Чебурашку в плавки.

10.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

08.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Veland88

04.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали!
Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
Veland88

24.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под
марш Мендельсона.
Veland88

24.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж и жена лежат в постели.
– Дорогой, как ты считаешь, я красивая?
– Да.
– Вот просто да, и все?
– Да, ты красивая.
– Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?
– Нет, ты не кобыла!
– Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи!
Veland88

12.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Veland88

20.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

08.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не
порвала.
Veland88

10.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина как банка пива.. вкусно пахнет, хорошо выглядит.. и одной всегда
мало.
Veland88

24.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Муж говорит жене:
- Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о
стиральной машине разговора не было.
Veland88

23.12.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности
обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

19.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Veland88

10.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все болезни от нервов.... даже беременность.
Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.
Veland88

15.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
Veland88

18.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!!!

18.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мы не продаем сигареты лицам моложе 18-ти лет. Это закон. Возьми так,
девочка. Это подарок.
Veland88

16.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
Veland88

29.10.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Колготки из конопли – каждая затяжка в радость!
Veland88

05.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

10.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятый день не могу выйти из запоя. Ну, когда же кончится эта проклятая
зарплата!
Veland88

31.05.2007, Повторные анекдоты

Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить
будет!

29.08.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Хочешь услышать о себе много хорошего - умри!

03.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты кто?
- Че, без пальто не узнаешь?
- А, Ксюшенька, привет!
Veland88

20.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88

25.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят две блондинки и, смотря на мужчину, спорят:
- Это он.
- Нет, это не он.
- А я говорю, что это он. Давай спросим!
Подходят они и говоря мужчине:
- Это вы?
А мужчина в ответ:
- Да! Это я!
Одна говорит другой:
- Я же говорила, что это он.

19.09.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мастер, закончив стрижку, обращается к мужчине:
– Может, одеколончика?
– Что вы? Я ведь только вчера закодировался!
Veland88

21.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сынок, ты думаешь, если ты пил водку и запивал пивом, то я не услышу
что ты курил?!
Veland88

05.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Veland88

09.04.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится.
Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Veland88

13.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план
похудания!!!

13.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

29.09.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит парень в машине, ему девушка делает минет. Подходит мент:
- Опааа, так, что тут у вас?
Мужик раз ему 100 баксов. Мент радостный баксы в карман.
Мужик у него спрашивает:
- Сам-то будешь?
- На х*й, еще подавлюсь.

04.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости шоу-бизнеса: вчера певица Максим избила певицу Иван.

25.10.2007, Повторные анекдоты

- Вась, скажи, а у тебя с женой было что-нибудь до свадьбы?
- Конечно! Телевизор... холодильник...

13.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Из чего можно заключить, что Земля круглая?
- Все помои, которые мы льем на Восток - льются на нас с Запада...
Veland88

15.06.2007, Повторные анекдоты

Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, прийдется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем?

15.06.2007, Повторные анекдоты

Блондинка заходит в библиотеку и просит:
- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
- Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Veland88

22.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать
под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Veland88

29.09.2007, Повторные анекдоты

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Rоmа. Уж очень ему название нравится.

18.05.2007, Повторные анекдоты

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трах$ется, никого лучше у меня еще не
было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Veland88

Veland88 (704)
Рейтинг@Mail.ru