Поиск по автору:

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ... хуем.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!

Стоят девчонки в сторонке
Платочки в руках теребят,
Потому, что на 10 девчонок
По статитстике 2 голубых, 3 алкаша, 3 наркомана и один нормальный,
но он женат.

Не мое. Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских
специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан.
А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните
такой?
)))
Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел
вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:

- Сям сделяль?

Болит горло? - Выпей тварь отравы!...
ТЬФУ! Выпей трав отвары!

Один друг советует другому:
- Слушай, тебе давно пора жениться. У меня для тебя есть прекрасная
девушка. Миленькая, чистенькая, работящая, честная. Имеет свое небольшое
дело. У нее нет никаких недостатков... Только хочу тебя предупредить,
она немножко беременна...
Veland88

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!
Veland88

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
Навстречу учительница:
- Вовочка, ты куда?
- В туалет, Марья Иванна.
- А глобус-то зачем?!!
- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир насрать
хочется!.

Вы знает дерево бабоеб? Тьфу, ебобаб... тьфу, бл**ь, баобаб!

Какой буквой на свадьбе столы поставишь, так потом всю жизнь и
проведешь.
Veland88

- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся
уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

- Что общего между бюстгалтером и бухгалтером?
- Оба могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать
видимость того, чего нет на самом деле.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом
коне, рано или поздно ей придется перебирать коней.

Стала известна причина, по которой Зидан ударил Матерацци в финальном
матче Чемпионата мира. Матерацци обозвал Зидана ШАЦКИХ...
Veland88

- Ты видел ее?! У нее же ноги от ушей растут!
- Да-а-а, тяжело ей, наверное, в магазине женского белья все на босу
грудь примерять.
Veland88

Встречаются две подруги:
- Слушай, моя дочь стала охотно есть соленые огурцы. Я думаю, в
организме чего-то не хватает.
- Ага. Мозгов не хватает. А думать раньше надо было.

- Я сережку в ухо хочу!
- Ну так вставь, кто ж не дает!
- Так Сережка и не дает!!!

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из
могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подоходит к нарку,
говорит:
- Дай затянутся
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись
Мертвец затянулся, отошел, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает
на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянутся
Нарк:
- Ну на, затянись
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?".
Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянутся
Нарк:
- Не дам
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно

Жизнь коротка. Потерпи немного...

Друг звонит другу:
- Ну что, Света подошла?
- Не знаю, еще не примерил.

В Нижнем Новгороде открылась многоуровневая автостоянка. На следующий
уровень можно попасть, перебив все машины на предыдущем.

- Девушка, я вас хочу. Тьфу ты блин, что я... Девушка, как вас зовут?
- Наташа.
- Наташа, я вас хочу.

Здесь мог быть мой анекдот...
Посмотрел на предыдущие и что-то расхотелось.
Veland88

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее
полнит.
Veland88

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла...
- Как?!
- Ну проебала...
Veland88

- Жена вчера за хлебом ушла и все, пропала с концами!
- Че за концы? Ты их в лицо опознаешь?
Veland88

"Че за х*йня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
Veland88

Район для богатых - Москва-Сити, для бедных - Москва-Сосите...

Солдаты:
- Мамаша, пусти переночевать!
- Не пущу: вы мне внучку испортите...
- Не тронем мы ее, честное бойцовское!
- Ну, тогда заходите...
Утром зареванная внучка провожает солдат:
- Что же вы мне бабушку испортили?!!

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга! Как ты выдерживаешь?!..

педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам.
девочка согласилась. а он опять:
- хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю.
девочка опять согласилась.
педофил:
- а еще конфетку хочешь? а я тебя за...
девочка - подруге:
- пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Veland88

- Вовочка, почему ты позволяешь себе прогуливать уроки?!
- Потому что я сплю с вами, Марьиванна!

- Эй, чувак, иди сюда и дай закурить!
- Да не курю я.
- А че в руке?
- Да кастет.
- Извини, братан, обознались.
- А я нет.

Надпись кровью в женском туалете: "ура я не беременна"!

Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился
коттедж.
Veland88

Да... наверное автомобили придумали женщины... раньше-то было - пришел
домой, нашли волосок на тебе - а ты сразу "на лошади скакал, а это
лошадиный волос"... а сейчас, бац... и ведь не скажешь, что лошадь в
автомобиле катал... Если конечно катался с Собчак)))
Veland88

- Подсудимый, ваше последнее слово.
- Апчхи!
- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе. Проверено
Гран-Каналией Хуевертурой и уебанцом)))
Veland88

В детстве брат Ксюши попросил маму на день рождения лошадку.
- Зачем тебе еще одна, - отвечала мама.

- Девчонки, вы что - двойняшки?
- Не-а, а чо - похожи?!
- Да нет, просто у обеих шеи грязные...
Veland88

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не
стреляет.

Сидят в собесе Чебурашка и Змей Горыныч. Заходит Масяня и спрашивает:
- Привет, коллеги! Вы что-ли последние за льготами для чернобыльцев?

Два вампира поймали Брежнева, отрезали ему голову и собрались пить
кровь.
- Что, прям из горла будем пить?
- Да ты что, пять звездочек ведь!

И молвил богатырь: "Выходи, чудище поганое!" И ответило чудище поганое:
"Извините, но мне только через две остановки выходить".
Veland88

Шеф, в ярости:
- То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму - это уж
слишком!

Идут 2 типа. Один в кепке, другой тоже п*зды получит.

При знакомстве с девушками нужно действовать решительно, но при этом
главное не перегнуть палку. Палка в этом случае вообще не должна
гнуться!

- Дорогой! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
- Да уж, действительно ужасно...

В роддоме болтают четверо новорожденных. Трое из них девочки и не верят
четвертому, что он мальчик. В конце концов, тот не выдерживает:
- Хорошо, я вам докажу, - отбрасывает край одеяла, - смотрите, ползунки
голубые!