Поиск по автору:

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?

Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет.
Проходит 10 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 15 часов начальник приказывает:
— Будить немедленно. На мое место метит, подлец.

Если есть национальная психология, то должны быть и национальные психические расстройства.

Волка кормят ноги, а гаишника - дороги.

После спортзала чувствую себя как новорожденный: хочу только есть и спать.

Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.

- Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
- Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

Первое свидание. Девушка:
- А чем ты занимаешься?
- Я акционер!
- Оу! Ты покупаешь акции?
- Нет. Я покупаю по акции.

Большинство людей не знают, к какой цели стремятся, но верят, что ее можно достичь, если поиграть шрифтами.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

Батальон "Одеялко и подушечка" так просто пленных не отдает.

Рекламное объявление:
- Быстро и недорого увеличу грудь, ягодицы и другое! Пасечник со стажем.

Еврей на танке преследует по пустыне террориста. Тот отстреливается и вдруг перестает стрелять. Еврей кричит:
- Чего не стреляешь?
- Патроны кончились!
- Купи у меня, продам недорого!

-И запомни! После всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!

- Не люблю, когда много работы и когда ее мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!

- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Света у тебя прекрасный муж, а ты его все пилишь и пилишь, чего тебе не хватает?
- Я не знаю чего хочу, но пока я от него это не получу, не успокоюсь!

Антивирус Кашпировского вылечит ваш компьютер по фотографии.

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

Жена приходит домой, ее встречает муж и говорит:
- Дорогая, сегодня приходили из приюта для престарелых и просили дать им хоть что-то.
Жена:
- Надеюсь, ты им помог?
Муж:
- Да, отдал твою маму.

Аист потерял ребенка над капустным полем. Вдвойне обидно - мало того что потерял, так еще и у конкурентов.

Чистила сосиски. Вспомнила всех своих парней.

- Я за здоровый образ жизни!
- Но у тебя пиво в кружке.
- А разве это не здорово?

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?