Поиск по автору:

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

В поликлинике реклама, там женщина бросила курить – стала красивой, здоровой, счастливой.
У другой сахар в крови был высокий, она его снизила до 5,8 и тоже счастлива.
Участница программы для стройнеющих весила 130 кг, исхудала до 100: «Я счастлива! Я прекрасна!» Действительно красавица, кстати.
Метод достижения счастья, в общем, ясен. Однако есть вопрос.
Курить я как-нибудь научусь. Но как поднять сахар до 5,8 и вес хотя бы до ста?

- Доктор, у меня со слухом совсем плохо!
Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!

- Как дела?
- Зачем спрашивать, вроде в одной стране живем?!

А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Мне вчера цыганка на базаре нагадала за 500 баксов, что я лох!

Не говорите, что у вас все хорошо - не злите людей.
Не говорите, что у вас все плохо, и как вам трудно - не радуйте недругов.
И вообще: меньше говорите, пусть окружающие спят крепче.

- Ангел мой! Ты поговорила со своими родителями обо мне? Они согласны отдать тебя мне в жены?
- Да, я сказала им все.
- И как они?
- Не знаю. Отец пока молчит, а мама ждет, пока он выскажется, чтобы выразить прямо противоположное мнение.

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Девушка, которая не пьёт, вообще не знает, как дела у бывших.

На фильм «Звонок» пошли только учителя. Ведь звонок только для учителя.

— Толик, тебе 25 лет. Почему у тебя столько морщин на лице?
— Я много смеюсь.
— Толик, по-твоему, алкоголь — это смешно?

Ложка — это маленькая ложь.

Вчера у бабы Матрёны подохли все куры. «Эпидемия!» — подумала бабка. «Флэшмоб» — подумал внук.

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

«Уроды! Что вы делаете с кошкой!» — кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Мужчина заходит в аптеку и стеснительно говорит:
-Девушка, дайте… Ну, этих, кто придумал ипотеку!

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

Мальчик, который любит спать голеньким, как-то раз опозорился на лекции.

Секс карьере не помогает. Вы видели хоть раз где-нибудь кролика-директора и хомяка-звезду!?

Еврей с золотыми зубами спит лицом в подушку.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

Мать пришла прибраться в комнату к маленькому сыну и обнаружила там бомжа с вентилятором.

Очень терпеливый грибник заблудился, подождал, оброс мхом с южной стороны и пошел в нужном направлении.

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

Возраст определяется не по годам, а по количеству зверски убитых иллюзий.

Говорите девушки — слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью фигачат?!

-Ты, когда злишься, Та-а-акой сексуальный!
- Девушка,я вам в третий раз повторяю: ПРЕДЪЯВИТЕ ДОКУМЕНТЫ!

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.