Поиск по автору:

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Мой человек , ты хоть существуешь?

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

Сегодня понял, что спорт - это не мое. полез на турник и сломал его нафиг.

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Старость не в радость. Во время сальто на концерте Олег Газманов приземлился не целиком.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

- Жора, вы образованный человек. Скажите, почему у нас не просто борются с коррупцией, а объявляют ей войну?
- Это, Сема, элементарно! На войне трофеи принято оставлять себе.

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

- Ты сколько раз в месяц бухаешь?
- Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один.

- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Косой снайпер убивает друзей жертвы.

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?

Игорь хотел продать дом через газету, но покупатели настояли через договор.

На одном из выпусков «Прожекторперисхилтон» подменили содержимое чайника и Цекало, наконец-то, разговорился.

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!

Заходит заспанный сосед с вытянутым в руке ружьём к другому и говорит:
— Соседи, купите ружьё!
— Ты че дурак? Не видишь, мы внуков уложить не можем!
— А я о чём?

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.