Поиск по автору:

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

Вредные соседи – это не те, которые шумят по ночам, а те, которые уран домой притащили.

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

Два кума разговаривают.
- Кум, а не выпить ли нам?
- Не, сейчас не хочу.
Недолгое молчание.
- А сейчас?

- Знаешь, без каких слов не получится ни одного развода?
- Ну, там ругань, наверное... матерные слова...
- Нет. Давай поженимся!

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

- За короля! За туза! За даму!
- Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?
- А за папу и за маму он уже не ест.

— Так ты с ней спал?!
— Не, так, я бы сказал, вздремнули пару раз.

В любой непонятной ситуации надо гуглить.

Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.

Мой человек , ты хоть существуешь?

- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.

Если после пятидесяти ваша жизнь Вас не устраивает - налейте еще пятьдесят.

Водитель мусоровоза нет-нет да и принесет что-нибудь домой с работы.

Работники паспортного стола Владимир Владимирович Медведев и Дмитрий Анатольевич Путин обвиняются в злоупотреблении служебным положением.

"Это надо не мертвым, это надо живым!" - вспомнил строчки Роберта Рождественского майор-оперативник, засовывая себе в карман бумажник убитого...

Бывают такие люди, у которых не то что тараканы в голове, а динозавры носятся!

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?

- Слышал, что наши власти решили сократить число бедных?
- Черт, мне уже страшно...

Сегодня понял, что спорт - это не мое. полез на турник и сломал его нафиг.

— Не стоит в горах плевать против ветра.
— Почему?
— Получите сосулькой в лоб!

Ирония судьбы. Вор-рецидивист по кличке Одеколон не смог убежать от милиционеров, потому что быстро выдохся.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой, но только отвлекусь, она уже что-то ест…

Все очаровательные люди испорчены. В этом-то и есть секрет их привлекательности.

- Сань, дай денег взаймы, а то я с Пашей поссорился.
- А когда отдашь?
- Руслан, дай денег взаймы, а то я с Саней поссорился.

Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
А если все трое - то это шедевр русской литературы.

»Надо накачаться, надо, надо накачаться»- напевала девочка, которая узнала, что качели из двора скоро уберут.

Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его
спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.

- Почему ты всегда такой нервный и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.

В семье с очень скудной фантазией в ролевых играх он муж, а она жена.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Умный, но любопытный мальчик знал, что нельзя смотреть на сварку, поэтому он её лизнул.

Голова лося в хорошую погоду может поймать "Первый канал".

- Молодой человек, вы же единственный свидетель, кто поджёг цирк?
- Да клоуны какие-то.

Человек с тёмной жидкостью в бутылке приходит в ЖЭК и говорит:
— Здравствуйте! А я к вам не с пустыми руками...
— Ааа... ну что, может вам справочку какую выписать? Или без очереди где пропустить?
— Какую справочку?! -человек показывает на бутылку- Ты мне воду нормальную дай! Посмотри, в чём мыться приходится!

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Дела шли хорошо, но хрен поймешь куда.

Ни Гузеева, ни сваха, ни астролог не увидели в невесте изъянов. Лишь счетчик гейгера рубил правду-матку.

Косой снайпер убивает друзей жертвы.