Поиск по автору:

Если вы частенько пересчитываете идиотов среди своих знакомых, не забывайте по окончании подсчета увеличивать результат на единицу.

Тренинг "Увеличь свои сбережения в 2 раза!". Собралось около 1000 слушателей. Ведущий тренинга говорит:
- Итак, у каждого из вас на столе лежит по зеркалу. Теперь поставьте зеркало вертикально и положите перед ним все те деньги, что у вас есть с собой. Отлично! Денег стало больше?
Все:
- ДА!
Ведущий:
- Отлично! Вы увеличили свои сбережения в 2 раза! Тренинг окончен! Всем спасибо!

Объявление: "Бригада монтажников - высотников ищет работу, интим не гарантируем сильно устаем на работе."

Одинокие русалки одинаково ведутся как на мужика, так и на опарыш.

Тренировка сборной Ухрюпинской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

Ты можешь быть уверенной и независимой женщиной, но все меняется, когда приходят они — бабские загоны по пустякам.

Восьмой раз переустанавливая «Windows 10» Игумен Никон предал анафеме антивирус Касперского.

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

Приняв лошадиную дозу, конюх закусил удила.

До прихода мужа Лена хотела сделать шарлотку, но когда муж пришел, они сделали Ивана.

А мне не блондинки или брюнетки нравятся, а маленькие девушки. Они в Интернете быстрее загружаются.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Бабка за внучку, Жучка за кошку и только дед в семье был адекватный и проголосовал за реально существующего кандидата.

С 1 января по 31 декабря 2019 года можно ходить в больницу без бахил! Год Свиньи!

— По-моему, в школе «труд» совершенно бесполезный предмет!
— Ширинка на скафандре — вот бесполезный предмет!

Самым грозным оружием пожилого охранника магазина является его осуждающий взгляд.

Опытный физрук подглядывает в замочную скважину сначала стеклянным глазом.

Лень - отличное средство для экономии зубной пасты.

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

- В жизни каждой женщины есть три активных периода.
- Какие же?
- Первый, когда она действует на нервы своему отцу, второй - мужу, третий - зятю.

- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

Жена Жириновского вышла за него замуж по приколу.

Спортом занимаюсь не слишком регулярно. Только когда перед закрытием магазина нужно сбегать за бутылкой.

- Вчера у меня был такой упоительный вечер! Ммммм... Закачаешься!
- Снова нажралась что-ли?
- Ага!

В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают Гуглу и Яндексу.

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

Со своим мужем учительница русского языка 30 лет живет вместе, а по выходным — слитно.

Гуманные комары сначала кусают, потом чешут.

— И куда это ты с утра собрался?
— На работу.
— М-м-м. И кто у тебя на работе?
— Никого.
— А что туда ходишь каждый день, я не пойму?

Тренер спортивной школы по математике, удачно выйдя на болевой приём, доказал ученику, что синус поделить на косинус – это тангенс, а не бред.

Самый позитивный преступник, получив 15 лет, подсчитав, понял, что успевает на выпускной дочери.

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

Мужик, угрожая:
— Я считаю до трёх!
— Я бы на вашем месте вычеркнул эту строчку из резюме…

Лайфхак: избегайте красного света светофора, разъезжая на скорости 114004827 миль в час. На этой скорости цвет будет казаться зеленым, благодаря синему смещению.

Со словами «Живем один раз» Серега выпил литр незамерзайки и был абсолютно прав.

Объявление. В детскую школу танцев требуется новый преподаватель. Тверк не предлагать!

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!

Не странно, что одним из самых популярных запросов в Яндексе становиться "проверить арфографию".

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

В Ухрюпинске нет службы «Трезвый водитель», зато есть служба «Пьяный, но достаточно опытный водитель».