Поиск по автору:

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

Хочешь, чтобы все ползали у твоих ног? Разбросай деньги.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

Веганом быть очень просто: водочка, вино и на закусь овощи-фрукты.

Девушка, которая сама умеет переустанавливать Windows, стопудово не имеет сексуального партнера.

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.

Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

Разбудите меня лет через сто, и спросите, что сейчас делается в России. И я отвечу — дискотека восьмидесятых.

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

— Давай поговорим, наконец, как мужчина с мужчиной.
— Мне неинтересно обсуждать, как мужчина с мужчиной.

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

- Ты что, меня пугаешь?!
- Нет!
- А че я тогда боюсь?!

Меня сегодня мама поздравила с годовщиной свадьбы, а я и забыл, что уже 3 года вру ей что женат.

- Ты правда глупый или это имидж?

- Чем отличается яма от пешеходного перехода?
- Перед ямой притормаживают.

Пьяный спрашивает прохожего:
- Ты можешь показать мне дорогу домой?
- Могу.
- А откуда ты знаешь, где я живу? Мы что, соседи?
- Молчи, придурок. Я твоя жена!

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Чтобы минимизировать траты на свадьбу, Олег купил носки по акции.

Футболистка с пятым размером груди ведет мяч на уровне интуиции.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Если во время дискуссии оппонент перестал отвечать на ваше хамство, не обольщайтесь: вы не переспорили, просто люди устали от вашей вони.