Поиск по автору:

Несмотря на проведенное лечение, больной остался жив.

-Больной, у меня для вас две новости. Одна плохая, а вторая еще хуже!

- Милый! Мне так хорошо, так хорошо - аж мурашки по коже бегают.
- Да? А я-то думаю - что это на меня заползать начало.

- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.

- Оксана, да когда же ты похудеешь?
- Когда похудеешь, когда похудеешь... Достали! Я не в том возрасте, когда сохнут - я в том, когда цветут!

Стоит один раз уснуть на работе - и уже никогда не сможешь спать.

- Почему ведьмы летают на метлах?
- Пылесос - это дороговато.

Хочешь достичь в жизни больше, чем то, о чем мечтал? Не мечтай ни о чем.

Надпись на туалетной бумаге: ,,Наша туалетная бумага украсит любое место."

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Два друга:
- Как у вас дела с твоей новой девушкой?
- Расстались!
- А что так?
- Ее запросы не совпали с моей щедростью!

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся.

- Почему если ты разговариваешь с Богом, то это молитва, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
- У вас не шизофрения, а мания величия!

Помню, поучили мы как-то к празднику премию и обмыли это дело так, что не только пропили эти средства. Пострадало еще много других, совершенно посторонних денег.

Геометрический парадокс: если представить крайне-правых и крайне-левых в виде двух точек на окружности, то они окажутся одной и той же точкой.

Памятка для мужчин. Если ваша девушка ангел, то вы будете пахать, как в аду, чтобы сделать для нее рай.

- Знаешь, я купил коврик для мышки!
- Ага, ты бы еще тапочки для тараканов взял!

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

Идет Штирлиц по улице и думает - что же его выдает за разведчика: надвинутая на лоб кепка или волочащийся сзади парашют?

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

— Лучшая защита — это нападение.
— Тогда вы не против, если я вместо объяснительной напишу докладную.

- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

Если голова болит - значит она есть.

- Мама, это правда, что ты меня купила на алименты, что прислал папка?

Чем дольше запрягаешь, тем больше шансов, что ехать и не понадобится.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить!

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Посетитель - официанту:
- Вы любитель чая?
- Не особенно!
- Ну, тогда вам и чаевые ни к чему!

- Привет, чай будишь?
- Пусть спит.

Кто что знает тем и хлеб добывает.

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

Судя по той тенденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

-Он всегда говорит все, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

Можно ли шило в попе назвать пирсингом?

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

- Когда вы познакомились с моей женой?
- Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.

А я родился тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами...

Живу в общаге и каждое утро, когда мою голову, меня одолевает страшная мысль, что шампунь тратится уж очень быстро, должно быть, кто-то ворует его. Однако я быстро успокаиваю себя тем, что я так ни разу его и не покупал его, да и вообще, шампунь не мой.

Двое заключили деловое соглашение:
- А прибыль поделим поровну. Мне пятьдесят процентов и вам пятьдесят.
- Позвольте, но мой взнос больше! Я хочу семьдесят пять!
- Договорились! Мне семьдесят пять процентов и вам семьдесят пять.

Две подруги:
- Что-то мне опять на море захотелось слетать!
- Почему опять? Ты же вроде там вообще не была ни разу?
- Ну, просто вчера я тоже хотела туда слетать.

- Вовочка, а ты кататься любишь?
- Да! Очень-очень!
- Ну, так давай уже, катись отсюда!

- Что общего между политиком и сперматозоидом?
- И у того, и у другого есть всего один шанс на миллион стать человеком.

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

Мало кому удавалось тайно прийти с явными намерениями, а если кому-то это все-таки и удавалось, то его потом все равно выводили за его намерения из стрип-клуба.

- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.