Поиск по автору:

- Всё в ваших руках!
- И это, по-вашему, всё?!

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей.

- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.

Женат три раза, так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.

Дурацкие правила - это не те правила, которые придумали дураки, а те, которые придумали умные для дураков.

- Ну, ничего себе, я бы на вашем месте давно покончил с собой!
- Честно сказать, психотерапевт из вас так себе.

- И разделился мир надвое, с одной стороны воины света, они сражаются за добро, с другой воины тьмы, они сражаются за зло.
- Эй, давай уже просто, без пафоса, поиграем в шашки!

- Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
- Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.

-Дело не в тебе, дело во мне. Я просто хочу найти кого-то лучше.

Видно, пора к окулисту - совсем не вижу смысла в жизни.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить, не нахамив...

Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь?

-Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы.

Кто не любит любить, того не любит любовь.

-Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное "может быть"!

- Я наполню Вас любовью - сказала медсестра, ставя пациенту клизму.

Объявление в маршрутке: "Чем тише Вы скажите свою остановку - тем дальше Вы проедете".

Самое неприятное в поисках правды - это то, что ты ее находишь.

Грузин в ресторане:
- Афицыант, у мэня в тарелькэ мух!
- Это не мух, это муха.
- Вах! Какое зрэние!

Подруги:
- А мой муж идейный трезвенник!
- Что, совсем ни капли в рот не берет?
- Нет, берет... но идею побывать когда-нибудь трезвым все-таки вынашивает.

- Скажите, Бог есть?
- Бога нет.
- А когда будет, не подскажете?

Тише едешь - больше выпьешь.

Выбрала мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной"? Тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю.

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется... Никогда я еще так сильно не хотел на его место!

Приходит к врачу пациент. Пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
Врач:
- Какая у тебя может быть мания? Ты, жалкий, презренный клоп!

Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".

"Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?"

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!

- Девушка, как вас зовут, я хочу с вами познакомиться.
- Валяй!
- Почему так грубо?
- Мяне Валяй завуть!

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Сделайте подарок для тещи! Подайте на развод!

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!

Делая уборку в квартире, пенсионерка выбросила все семейные фотографии, потому что Сталина на них нет.

- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.

Из объяснения в суде:
- Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...

Девушка так сильно училась целоваться на помидорах, что неделю чихала кетчупом.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

— Слушай, давай, наконец, разберемся! Поговорим, как мужчина с мужчиной!
— Чисто мужской разговор, да?
— Да!
— Слушай, когда у меня барахлит карбюратор, я этот шестой провод постоянно не могу подключить к бензонасосу!

Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?

Чтобы довести свою девушку до слез, Чиполлино режет себе голову кольцами.

Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?

Со словами «Че титьки мять?» начинающий порноактер закончил свою карьеру.

Очень старая утка перед смертью крякнула и крякнула.