Поиск по автору:

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иванович, тут слухи ходят, что ты еврей.
- Ну, понимаете ли Петя...

-Твоё желание для меня загон.

- Все, что хотела нам дать судьба, она дала нам при рождении. А дальше - только отнимает.
- Петрович, да верну я тебе завтра твой перфоратор!

- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.

Никто не знает, что на самом деле на душе у человека, который всегда смеется.

- Ничего у вас нет свободного в России!
- Как это? А кассы?

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться ее понять.

Все-таки очень много зависит от окружающей обстановки. .
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!! ", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!

Люди, мы в ответе за тех, кого возбудили, но не удовлетворили.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто он.

Я не праздную Новый год. Я отмечаю тот факт, что выжили в старом.

На базаре мужик продает петуха. К нему подходит покупатель.
- Почем петух?
- Пятьдесят тысяч.
- А что так дорого-то?
- Деньги срочно нужны.

- Лена, а мальчики, с которыми ты встречалась, кто по знаку Зодиака?
- Козерог, Телец, Овен.
- Во блин... Всю скотину собрала!

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?

-Последний муж - это грустно звучит. Может, надо говорить мягче, очередной?

Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".

Часы в грузинском доме: "Тык-так, тык-так".

- Папа, а расскажи сказку, пожалуйста...
- Ну, ладно, сынок, слушай! Завтра я приду домой пораньше, трезвый как стеклышко, счастливый и улыбающийся как Карлсон, с огромным букетом цветов для мамы, и новым велосипедом для тебя.

С телеграфным столбом тоже есть о чем поговорить, если он тебя уважает.

Ко мне подсел мужчина. В нем было что-то подозрительное, и я попросил его выйти из моей квартиры.

Когда Суворов переходил через Альпы, его сбило бобром, перевозящим молоко для шоколада "Милка".

Один таксист везде пытается накинуть две сотки и даже сына поздравил с 215-летием.

— Эй, молодой красивый! Как Аргентина сыграла?
— Проиграла!
— Тьфу ты, ставка не сыграла.
— А что так? Вы же гадалка!
— Так тут же у нас играют, тут хрен угадаешь.

Коровы, которые при жизни грешили, после смерти попадают в Макдональдс.

Глухонемой библиотекарь когда звонит должникам зловеще дышит в трубку.

Охотник со словами: «Теперь всё по-честному», прострелил себе ногу и только потом бросился на хромого оленя.

– Графиня, откройте же мне карты, которыми смогу я выиграть состояние.
– Состояние тебе выиграет роял-флэш.
– Какой, нафиг, роял-флеш, по тексту у Пушкина – тройка, семёрка, туз.
– У Пушкина, может, тройка, семёрка, туз, а состояние выигрывает роял-флеш.

Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.

В клубе был настолько плохой фейс контроль, что по клубу бегали стаи собак.

Объявление: "Бутылки из-под Хеннесси Х.О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче."

За каждым "Нет, спасибо я не голоден" стоит "Попроси настойчивее!".

Дочь мясника надела на выпускной платье с вырезкой.

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

50% детей на шоу «Голос» плакали не из-за результата, а из-за того, что Фадеев резко поворачивался на них.

Кавказская версия ,,50 оттенков серого" началась со свадьбы.

Тюрьма считается козырной, если в ней сидит 3 лауреата премии.

Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если твоя женщина — баба?

Продавцам секс-шопа выдали зарплату продукцией. Есть нечего, правда и времени на это особо нет.

Если посмотреть на жизнь гаишника задом наперед, то можно увидеть как он потихонечку худеет.