Поиск по автору:

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...

Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.

Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.

Отчаяние – это толчок к изучению или созданию чего-то нового. Если у вас не бывают периодов отчаяния – вы не развиваетесь.
(с) Джим Керри

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

В Риме нет сирот, у них у всех есть папа.

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.

Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.

Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»

Говорят, что в России каждый восьмой - еврей. Это как в пословице - семь раз отмерь, один раз отрежь.

Первый сын директора компании «AVON» - пробник.

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую - золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Все.

В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.

- А почему у вас на скатерти сигаретой выжжено слово «Помогите»?
- Потому что у нас не курят!

Сын наркобарона постирал вещи папиным порошком, вещи подсели и требуют еще.

Живёшь, живёшь, что-то делаешь, а потом раз – и приуныл.

Раскрыт секрет плодотворного творчества Дарьи Донцовой. Причина не в писательском таланте, а в редком заболевании правой руки.