Поиск по автору:

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

Кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

У зека-атеиста на спине здание НИИ.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трёх банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Итак, до лета 248 дней. Можно уже начинать худеть и собирать чемодан на море.

— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!

Меня ничто не могло заставить чувствовать себя старым так сильно, как интервью Тутты Ларсен для канала Спас.

Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.