Поиск по автору:

Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.

В сексшопе продавцам выдали зарплату товаром. Сотрудники недовольны размерами зарплаты.

Трудовик смоленской школы презирает верблюда, да и вообще всех, кто может не пить целую неделю.

Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца:
-Выключаем видик, ему нужно отдохнуть.

- Папа, не подскажешь слово из четырех букв?
- Пять!

К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.

Новорождённый в Сызрани начинает плакать не от шлепка акушера по попе, а от того что видит Сызрань.

Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.

Жена работника ЖКХ летом на две недели перестает готовить горячую еду.

Встречаются два приятеля, один другому говорит:
- Представляешь, вчера вижу в парке очаровательную блондинку, которая прогуливает собачку. Я подхожу и говорю для начала: "У вас изумительная собачка! Я уже много лет мечтаю заиметь такую же!".
- И что же произошло?
- Она оставила мне свою дворняжку и ушла!

Кондукторша, обращаясь к водителю:
- Юра, а ты чего заднюю дверь открываешь? На ней же написано, что она не работает!

Все люди попадают в нашу жизнь не просто так. Одни приносят счастье, а другие опыт и закаленный характер.

Первое правило женского бойцовского клуба - все должны знать о женском бойцовском клубе.

- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло!
- А что случилось?
- Давай, говорит, поженимся!

В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
- Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
- А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Василий был настолько ленивым, что на своей свадьбе заплатил за выкуп через Сбербанк Онлайн.

Сорок лет Моисей водил евреев по Икее, пока те не нашли отдел уцененных товаров.

Когда со мной соглашаются всякие придурки, я начинаю думать, что я делаю что-то не так.

Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.

Алкаши, выпрашивающие деньги на выпивку - это сигналы, которые посылает нам Вселенная, напоминая о том, что не всем людям одинаково повезло, и что не у всех такая простая и беззаботная жизнь, как у этих алкашей.

- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.

Из-за незнания иностранных языков российский турист терпел до самых пирамид.

У зека-атеиста на спине здание НИИ.

- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.

Разговор в Интернете:
- Что замолчал?
- Пальцы устали.

Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

По фразе «И пусть КПРФ победит» Дед Мороз понял, что мальчику Пете письмо помогала писать бабушка.

На дорогах ситуация улучшилась! Я вот раньше я из Домодедово до центра три часа ехал, а вчера засёк – 2.59. А вы говорите, Собянин с пробками ничего не делает!

— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?

Спасти брак от развода можно, если не явиться на свадьбу.