Поиск по автору:

- Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз, дерьмо карандаш, размазывается.
- Чужим? Это как?
- Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
- Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
- Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?

Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой.

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну и кто из нас тут ненормальный?

Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Александр Друзь не смог ответить на вопрос: "Кто ты такой, по жизни, в натуре?!" и все деньги ушли неизвестному жителю Махачкалы.

Катя знала себе цену, но хитрые турки умели торговаться.

- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

Когда я ем на завтрак овсянку, в качестве правильного и полезного питания, то больше всего я насыщаюсь чувством собственного превосходства и иллюзиями о мгновенном оздоравливающем эффекте.

Ласточка, сильно намекавшая на дождь, ходила по улице пешком.

На НТВ нет туалетов! Всё в эфир!

Который год мы пятимся вперед!

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Что висит, что стоит - для программиста одно и то же.

Девушка с маленькой грудью легко выносила из супермаркета то два апельсина, то два яблока. Спалилась на арбузах.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.

- Сара! Что мне делать? Я на этом диване изменила своему мужу. Может быть мне его продать?
- Что ты, дурочка! Если бы я все продавала, у меня остался бы один шнур от абажура.

Очень подозрительная бабушка не доверяет местам, где нет очередей.

Разговаривают двое.
— Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
— Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
— Теперь он.

Мальчик, которого били во дворе, записался на борьбу. Теперь его бьют и во дворе, и на борьбе.

Объявление в сочинской гостинице: «Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы».

Подхожу вечером к компании парней и говорю:
- Пацаны, дайте закурить!
Сразу дали, лежу, курю.

- Лева, а ты мне не хочешь рассказать, что это за шалава с тобой на фотографии?
- Любаня - это моя двоюродная сестра из Запорожья!
- Ой, такая милашка...

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

— Спасибо, дедушка! Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
— Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.

Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!

- Папа, а этот дядя наверное учитель?
- Почему ты так думаешь, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Тот, кто почуял ветер перемен, должен строить не щит от ветра, а ветряную мельницу.

Я начинаю верить в загробную жизнь.
Посмотрите, как многие политики и бизнесмены копят деньги, которые в этой жизни нельзя потратить.

Только у русских есть 3 стадии запрета: Запрещено, Строго запрещено и Категорически запрещено!

Мама постоянно спрашивает меня: "Когда же мы услышим топот маленьких ножек?". Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...

Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась, но мысленно согласилась стать проституткой. Потом таможенник вернул паспорт, но мысль Таню не покидала.

- Ты с Люськой тоже спал?
- Как это ни больно, да.
- Да чего там больно?! Несколько уколов и все пройдет.

Сын министра образования не сдал ЕГЭ и теперь просит министра здравоохранения отмазать его от министерства обороны.

Беседа двух блондинок пошла об атомной энергетике. В этот момент стало ясно, что кальян надо бы поменять.

У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет!?

Машина никак не заводилась. А ведь я с детства мечтал завести себе машину.

- Скажи-ка, дядя, ведь недаром я поступила на юрфак?
- Не зря, конечно. Мне картошку, большую колу и бигмак.

Покупатель приходит в магазин и спрашивает:
- У вас жвачка есть?
- Нет.
- Как это нет?!
- Это то же самое, что есть, только наоборот.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.

Когда женщина обижена — она способна на любые поступки, кроме адекватных.

Беседуют два пожилых кардинала:
- Не доживем мы до отмены безбрачия...
- Ну, может дети наши доживут.

...А потом мы напились и лайкали друг друга всю ночь!