Поиск автора: Vash drug

Мазохистское развлечение женщин — выбирать тех, кто не обращает внимания на них, и отшивать тех, кто обращает внимание на них.

Торговый комплекс — это когда стесняешься платить большую сумму мелочью на кассе.

— Кто живет в Миннесоте?
— Минипчела.

Не так страшен палач, как отвратительны зрители.

- У тебя, дорогая, ножки, как у лани. Хотя могла бы и побрить их!

- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...

26.04.2019, Повторные анекдоты

Сначала искал брокера через Интернет, сейчас - через Интерпол.

25.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мне кажется, писсуары были изобретены парнем, очень любившим мочиться в раковину, и которого осенило: "А почему бы это не легализовать?".

25.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?

— Меня укусила ваша бешеная собака!
— Не твоя, вот ты и бесишься!

- Скажи мне что-нибудь грязное!
- Санкт-Петербург.

Нервные в клетке не восстанавливаются.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

- Так, замена свечей, регулировка карбюратора, с вас тридцать тысяч!
- Что ты мне мозг паришь, у меня инжектор, я крашеная брюнетка!

- Дочь, ты пила?
- Мама, я что похожа на пилу?

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.

25.04.2019, Остальные новые анекдоты

Пациент пришел к врачу:
- Доктор, вы советовали мне, чтобы уснуть, сосчитать до 100000!
- Ну и как, уснули?
- Нет, уже наступило утро!

Когда вы решили кого-то осчастливить, задумайтесь — оно ему надо?

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

24.04.2019, Повторные анекдоты

- Ты учишься?
- И учусь, и работаю
- Совмещаешь?
- Да. Неприятное и бесполезное!

24.04.2019, Повторные анекдоты

Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить раз уже взял?

24.04.2019, Повторные анекдоты

- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Раньше жили с надеждой на лучшее.
Сейчас с надеждой на то, чтобы хуже не стало.

о жизни

23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Репутация честного человека позволяет украсть очень многое.

23.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу. Открываю, а это одежда жены выходит из моды.

23.04.2019, Повторные анекдоты

Тащит узбек барана. Сосед:
- Ты куда барана повел?
- Это не баран, это взятка. Баран учится в институте...

23.04.2019, Повторные анекдоты

Застенчивый молодой человек сидит в самолете рядом с очень привлекательной дамой, и никак не решается с ней заговорить. Наконец-то он собирает все свое мужество и спрашивает:
- Простите, а Вы летите на этом самолете?

23.04.2019, Повторные анекдоты

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

23.04.2019, Остальные новые анекдоты

Что-то готов не видно и эмо исчезли - не к добру это!

22.04.2019, Повторные анекдоты

- Дорогой, а если мы с тобой немного пошалим?
- Что, опять машину поцарапала? Или просто денег нужно?

22.04.2019, Повторные анекдоты

Ирландские ученые открыли паб.

22.04.2019, Остальные новые анекдоты

- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

22.04.2019, Остальные новые анекдоты

Надпись в курилке в полиграфическом: "Даже у стен есть уши".

21.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Давай называть вещи своими именами.
- Давай, урод.

21.04.2019, Повторные анекдоты

Девушка знакомится с парнем:
- А я модель!
- Да? А какого года выпуска?

21.04.2019, Остальные новые анекдоты

Чтобы как-то сгладить неприятное впечатление от встречи пришлось выпить.

- Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.

Проснулся от того, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Разговаривают два депутата:
- Слушай, а у вас в Думе есть мужчины нетрадиционной ориентации?
- Да, есть пара натуралов.

По улице шли трое: две девушки и одна студентка сельхозакадемии.

В троллейбусе около одного из пассажиров кто-то что-то пролил, и возле его ботинка образовалась лужица. К нему подходит Вовочка и говорит:
- Дядя, ваш ботинок уписался.

20.04.2019, Повторные анекдоты

- Девушка, хватит продолжать отмечать Хэллоуин, праздник давно закончился.
- А я его никогда не отмечаю.

20.04.2019, Повторные анекдоты

Всегда помни - твои друзья обязательно придут к тебе на выручку! И чем больше выручка, тем больше друзей к тебе прибегут!

20.04.2019, Остальные новые анекдоты

- Кто последний?
- Сказали, за мной не занимать.
- Чем это вы так провинились? Ну хорошо, отойдите тогда, я за мужчиной впереди вас встану.

19.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему блондинки не едят бананы?
- Не могут найти "молнию".

19.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сейчас на улице очень красиво. Выходить я туда, конечно, не буду.

19.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.