Поиск по автору:

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
- Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
- Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Конскую гриву отращивать мало, надо еще и в футбол играть.

В постели моя жена лучше всех своих подруг, так что ревновать ей нечего!

Студентам стационара говорят:
- В аттестационной сессии вы сдаете экзамен по китайскому языку.
Студенты в ужасе:
- У нас такого предмета не было, мы ничего не знаем, литературы нет, и вообще!
На что студенты заочники спросили:
- А в какой аудитории?

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

- Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
- Откуда ты знаешь?
- Я им предлагал.

Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
- А вы уверены в том, что хотите проснуться?

Мужчины часто приходит домой на рогах именно из-за рогов.

Если вы Иванов Иван Иванович, то вы, скорее всего, образец...

В выходной договорились с начальником встретиться днем на работе в час. Я пришел в два. Он не пришел вообще!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

- Я скоро буду у тебя - я беременна! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

Когда я не могу уснуть, я считаю до пяти, а иногда до полшестого.

-Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Хороший собеседник - это тот, кто не перебивает тебя репликами. И храпит практически беззвучно.

Сидит Вовочка на дереве напротив дома Мариванны дома и подглядывает, как она переодевается. Мариванна выглянула в окно и увидела там Вовочку с биноклем.
— Вова! Что бы завтра же твой отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
— Пап, ты хорошо слышал?

В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".

- Мама, ну купи мне вот этого маленького кролика!
- Дочка, он вырастет, что будешь делать?
- А мы собачку заведем, съест и у нас жить будет!
- А когда собака вырастет, что делать будем?
- А мы корейца заведем!

Объявление на ателье: "Пошив шуб из личного меха заказчика".

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

Девушка пришла к врачу. Тот глянул:
- Раздевайтесь.
- Доктор, но у меня болит ухо!
- Так вам надо к ухогорлонос.
- А вы кто?
- А я окулист.

-Почему армянские юноши отращивают усы?
-Чтобы быть похожими на маму.

Перечитал свои цитаты четырехлетней давности — столько умного почерпнул!

- Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
- Целлюлит.

Если вы ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться обычным мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем письменном столе.

Раньше у меня было хобби - деньги собирал. Но вскоре деньги пропил - и хобби как-то незаметно увяло.

Мешать мужчине наслаждаться собственным хитроумием вообще неразумно.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был вообще никакой!

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Полтора года я с ней жил и было все нормально, а потом она раскапризничалась и стала спрашивать, как меня зовут!

- Вчера послал тещу на три буквы, сегодня совесть замучила, как жить дальше, что делать?
- Ерунда, я свою почти каждый день посылаю, а она только улыбается!
- Она у тебя тоже полковник полиции?

- Дорогой, у нас родился сын!
- Отлично! Как назвали?

- Тебя раздражают всякие баннеры, всплывающие окна, контекстная реклама?
- Бывает, но недолго. Как заблокирую - так и не раздражает.

Не ребёнок должен вас понимать, а вы ребёнка. Только потому, что вы были ребёнком, а ребёнок ещё не был взрослым.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Сенсация! Найдена женщина, которая всегда знает, чего хочет!
А нет, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

- Нельзя ли привести в порядок мою машину?
Механик скептически осматривает потрепанную машину старой марки.
- А что с ней такое?
- Видите ли, она очень гремит.
- А откуда исходят эти шумы?
- Трудно сказать, звуки издают все детали, за исключением одного клаксона.

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Шестое чувство помогло девушке определить, что у нее есть первые пять чувств.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Дедушку угощу, а бабушку - нет!
- Почему?!
- Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит!

Кукушка-заика уничтожила надежду сына грибника на скорое освобождение жилплощади.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?