Поиск по автору:

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".

В рамках курса на модернизации к инновациям на машины чиновников будут установлены энергосберегающие мигалки.

- А ты для себя место в жизни нашел?
- А то как же! Аккурат посереди первого ряда в партере.

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

- Ты полная дура!
- Нет, милый, стройная!

- Давай поговорим о наших отношениях, когда ты будешь трезвый.
- Ты хочешь состариться и умереть так и не выяснив наших отношений?!

Одна голова хорошо, а две лучше - так появилась конная полиция.

Чем мужчина отличается от мухи? В темноте муха перестает приставать...

-Да я с ним на брудершафт блевал!

Женщины - они как фильмы: одну посмотрел и забыл, а на другую хочется сходить еще много много раз.

- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить, не нахамив...

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.

Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".

В семье парикмахеров не без стилиста.

- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.

А вы тоже заметили, что раньше кошки сначала откапывали ямку, делали свое дело и закапывали ямку, а теперь просто срут?

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.

На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!

Этот парень был из тех. Но тщательно скрывал.

- Это кто там шастает?
- Это Я... Шастие твое!

Друг моего детства - мой друг!

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.

- Ау-у, кто-нибудь есть дома? Мам? Пап? Фредди Крюгер?

- Послушай, а что у тебя за работа?
- Я провожу важные социальные опросы, интервьюирую интереснейших людей современности...
- В форме выдуманных диалогов? Ну типа этого?
- Да.

Тот, кого ты любишь, на 72,8% - вода...

Преимущество при равнозначном пересечении дорог имеет автомобиль с большей массой.

"Айс айс айс бейби" - напевал патологоанатом, приступая к работе.

- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...

- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!

Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.

Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.

В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.

Едет пьяный за рулем. Останавливает его пьяный полицейский и говорит:
- На каком основании Вашим автомобилем управляют 2 человека?
На что водитель отвечает:
- А это что, повод окружать мой автомобиль?

Валенок в России не просто национальный тип обуви. Валенок в России - это национальный тип характера.

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя...
- Ну, в принципе можно и у тебя.

Послушная девятиклассница Оля знала, что спички детям не игрушка, поэтому пила самбуку не подожженной.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.

-Алло! Это полиция? Я хотел бы сообщить. Что с определённого времени мне стали приходить письма угрожающего содержания.
-Анонимное, конечно?
-Куда там! Подписанные!
-Кем?
-Начальником налоговой инспекции.

Главное - не перейти улицу на тот свет.

Когда-то пингвины умели прекрасно летать, но несколько раз ударившись при падении о твердый и холодный лед, они отказались от нелепой идеи полетов.