Рассказчик: Vash drug
03.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.
29.07.2018, Остальные новые анекдоты
Отдыхающую в лесу компанию смутило, что после того, как они открыли бутылку водки, кукушка замолчала.
12.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
04.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля.
01.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
06.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты "ненасытна в постели".
26.02.2020, Новые истории - основной выпуск
Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".
"Если вы будете ехать медленно, то увидите наше село — оно очень красивое.
Если вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму — она очень сырая".
25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
28.10.2018, Остальные новые анекдоты
Новости архитектуры. Голуби уже второй год умоляют построить памятник Тимати.
18.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мои детские наказания превратились во взрослые радости: рано ложиться спать, не выходить на улицу, обеденный сон.
13.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
21.12.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Махачкале человек, купивший права, сбил человека, продавшего ему права.
05.03.2019, Остальные новые анекдоты
У Тихого океана рейтинг 3,5 из 5 на картах Google maps.
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
Вашу мать, чем вам не угодил океан?
12.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мудрость - это когда ты все понимаешь, но уже не огорчаешься.
31.03.2020, Новые истории - основной выпуск
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".
03.06.2018, Повторные анекдоты
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
— А че так? Жри лучше сразу деньги!
Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,
а в нашем зале все полы зеркальные...
а в нашем зале все полы зеркальные...
09.06.2018, Повторные анекдоты
— А твои подруги все страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!
— А твои друзья все пьют!
— Да потому, что все твои подруги страшные!
09.06.2018, Повторные анекдоты
Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.
10.06.2018, Повторные анекдоты
Пенсионерка нашла на улице кошелёк с десятью тысячами долларов, и как честный, порядочный человек она поступать не стала.
11.06.2018, Повторные анекдоты
— Пап, а пап… А правда, что меня в капусте нашли?
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!
— Правда… А вчера за гаражами. На прошлое день рожденья на остановке. А когда тебя аист принес — так батька вообще чуть со смеху не помер!
15.06.2018, Повторные анекдоты
Бутылка вина 1985 года выпуска раскрепостила Вику 1986 года выпуска.
17.06.2018, Повторные анекдоты
Убегая от медведя, Оля и Антон ругали себя за то, что купили именно малиновые презервативы.
28.06.2018, Повторные анекдоты
Объявление: в отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.
текст удалён
Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.
07.07.2018, Повторные анекдоты
— Пап, а помнишь, ты обещал мне сходить в зоопарк?
— Папа обещал — папа сходил!
— Папа обещал — папа сходил!
07.07.2018, Повторные анекдоты
Вот смотрю я на московские рынки и думаю: господи, это ж какая утечка мозгов из Азербайджана!
14.07.2018, Повторные анекдоты
Жизнь человеку даётся один раз, причём очень интересным способом!
07.09.2018, Повторные анекдоты
Встретил одноклассницу с мужем, сто лет не виделись. А у неё живот месяцев на семь.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.
— Ну, кто? — радостно спрашиваю я.
А она, кивая на мужа:
— Он.
14.09.2018, Повторные анекдоты
Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось.
Vash drug (4639)