Поиск по автору:

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после cекcа.

Каждому человеку, которому ты даришь доверие, ты даешь в руки нож. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Колбаса, победившая на передаче "Контрольная закупка", сама лично поблагодарила съемочную группу.

Купив в ларьке презервативы и антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

- Зачем тебе столько вещей? Ого, и платьишки такие коротенькие.
- Ну я же девочка!
- Вообще-то тебе уже тридцать.
- И что, по-твоему, я мальчик теперь?

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Бабушка думала, что не успеет на утренний автобус, но сорвавшийся с цепи ротвейлер доказал обратное.

Если у тебя серьезные намерения к девушке, на первое свидание надо приходить с саженцем березы и кирпичом.

Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна - и на нее напал тролль.

Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.

- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.

Объявление: "Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад."

За столом двое режут хлеб. Один - пекарь, другой - токарь по металлу. У обоих ножи погнулись. Пекарь:
- Вот ножи делают, и хлеба не отрежешь!
Токарь:
- Вот хлеб пекут - нож не берет!

— Маша учится?
— Маша уже всё умеет...

Придумал слово "хобии".
Это хобби, которых ты боишься или стыдишься.

По моему, лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Монах-отшельник нарушил тридцатилетний обет молчания, узнав курс евро.

- Маша, прости меня, вчера я вел себя как развратник и насильник, я больше так не буду!
- Прощу, но поклянись, что будешь!

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать апостол Петр.

Инспектор ГИБДД сразу понял, что смена удалась, после того, как водитель представился королём Артуром.

Мэрия Анапы была расположена рядом с пляжем, поэтому, когда мэр уходил, его место тут же занимала какая-то баба с полотенцем.

Начальник РОВД понимает язык животных, а порой даже может разобрать их почерк.

У нас установлена система "Умный дом", но на случай отключения электричества имеются механические часы и стиральная доска.

На мое "Ты откармливаешь меня, как на убой!" по поводу попытки подложить мне добавку, мама глубокомысленно изрекла: "Зима близко".

Полицейский, остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским.

- Мам, пап, меня дети в классе дразнят, что у меня грудь меньше, чем у других девочек!
- Да ничего страшного, дочка, еще вырастет! Но ты же не собираешься из-за этого увольняться? Учитель математики - хорошая профессия!

Водитель, который был задержан со 100 кг героина, 50 кг взрывчатки, и партией оружия утверждает, что авто не его. Он просто убил водителя и угнал машину.

Петя уже и не хотел знать, откуда берутся дети, но батю было уже не остановить.

— Одноразовую посуду брать будем?
— Зачем, мы ж на то же место едем.

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Закон подлости: даже если я стану в ту кассу, где меньше очередь, то длинная очередь другой кассы все равно закончится быстрее.

За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.

Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и два дня мыл тарелку.

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!

- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"?
- Нет, и какой он?
- Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!

Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!

Племянник 4,5 лет:
- Если бы у меня была волшебная палочка, которая исполняет три любых желания, то вот, что я бы загадал: первое - чтобы я был сильным-сильным. Второе - чтобы у меня было много хороших игрушек. А третье - чтобы у меня эту палочку не украли.

Кондуктор автобуса, проезжая мимо Челябинского Педагогического Университета, с ностальгией вспоминает свои студенческие годы.

Рязанский слесарь по имени Энтони догадывается, что родители желали ему другого будущего.