Поиск по автору:

Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место...

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

- У меня две новости, с какой начать?
- С хорошей.
- Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
- А плохая?
- Я Апостол Петр.

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Женщины, решена проблема с волосами на ногах! Пускай растут!

Дрессировщик тигров увидел в зале свою бывшую и как бы ненароком швырнул кусок мяса на четвертый ряд, 36 место.

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

По данным статистики, каждую ночь во сне умирает около 30 тысяч человек. Подумай об этом, когда спишь на работе!

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Лихач из Москвы настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
- Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

Жена мужу:
- А мне вчера батюшка все грехи отпустил!
- Не переживай, что в первый раз что ли, накопишь новых.

Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

В трамвае:
- Это черт знает что такое! Такая давка, что я уже два часа стою на одной ноге!
- И представьте себе, как раз на моей!

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.