Поиск по автору:

Это по-женски съесть при муже 5 маленьких пельмешек, а когда он уйдет - доварить еще 30 себе и закусить все это тортиком... Диета же.

- Ну как отметил день рождения?
- Да неважно.
- Что так?
- Да все помню и при этом мне даже не стыдно!

Мужчина купил настолько реалистичный 3D-телевизор, что во время просмотра канала НТВ его застрелили.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста — лошадь нагадила на лед.

- Ты вышла за него замуж?! Вот не ожидала!
- Да, вначале мы хотели остаться друзьями, а потом передумали.

Дети любят рисовать, поощряйте их. Вот я сегодня предложил детям разрисовать новенькую легковушку. Как они были счастливы, а мне как приятно! Тем более что машина и дети не мои!

«Глаза боятся, руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Собачка, по кличке Новость, нашла мину. Новость быстро разлетелась по деревне.

У дальнобойщиков так: если девушка стоит у дороги, не факт что она путана, но проверить надо.

Заяц начал встречаться с ежихой и теперь весь как на иголках.

Учительница литература попросила мужа повторить первую брачную ночь еще раз и с выражением.

Водителю эвакуаторщика не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

В операционной:
- Здравствуйте, наркоз общий?
- Да, берите.

Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

Начальник вернулся из отпуска, сел в кресло и уставился в стену. Через три часа он хлопнул себя по лбу и сказал:
- Друзья, я вспомнил, чем мы тут занимаемся!

- Ты много пива можешь выпить?
- Это смотря кто покупает.

- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!

- Да ты хоть знаешь, что такое пиар?
- А как же ! Половина окружности.

Если лень заправлять одеяло в пододеяльник - залезаете в пододеяльник сами, а одеяло кладете сверху.

Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?

Девушка приходит к зубному.
- Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше: зуб сверлить или ребенка родить.
- Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло.

- Я решил сэкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.

Труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах от метро.

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас — "Послание".

- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?

Российский ВПК встал на новый, но многообещающий путь модернизации своих разработок непосредственно в Википедии.

Моя девушка пришла с моря и сразу стала меня напрягать домашними делами. И я наконец то понял, почему мужчины покоряют неведомые земли, мечтают о покорении других планет, спускаются в подводные неведомые глубины. Они просто от своих баб прячутся, чтобы их дома не напрягали!

Сын жалуется матери - работнице отдела кадров одного предприятия:
- Мама, представляешь, от меня Машка уходит.
- По собственному желанию?
- Ну да...
- Значит должна еще две недели отработать...

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины - ее платье.

С фразы «Разворовали страну!» таксист начинает даже секс.

Психологический тест для физиков: жалко ли вам кота Шредингера?

Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени.

Уткнулся носом в дочку — понял, как пахнет счастье. Уткнулся носом в жену — понял, кто тырит мой гель для душа.

Как вернуть режим?
1. Сделать куклу вуду себя.
2. Укладывать её спать пораньше.

- Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной.
- А почему его это интересует?
- Он говорит, что кто-то смылся с его женой.

Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.

На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 20 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

- Ты какого года-то?
- 1995.
- Совсем еще молодая, зеленая.
- А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот!
- Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?

Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами.

Пусти бобра в Икею...

Стадо туристов, фотографируя друг друга и каждый сам себя, оказалось внутри какого-то музея, где фоткать запрещается, и оно уставилось на потолок и стены в полной растерянности, не зная, что с этим всем делать, если не фотографировать.

- Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
- Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Мой кумир детства - Анатолий Кашпировский. Именно он сформулировал 3 правила публичного выступления:
1. Не торопись
2. Не стесняйся повторять
3. Не пренебрегай психотропными газами.

По статистике, каждый третий человек, слушающий через раковину море, ощущает себя идиотом.