Поиск по автору:

Загадка. Мальчику Пете на семилетие подарили барабан, а Дмитрию Ивановичу, живущему за стенкой, на 50-тилетие подарили ружье. Внимание, вопрос. Через сколько дней они узнают, что кому подарили?

В Риме нет сирот, у них у всех есть папа.

Физрук избил трудовика, который хотел заделать дырку в женскую раздевалку.

Если женщина при муже говорит: "Мой муж придурок!", значит, так оно и есть - при нем дура!

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?

Если вы зашли в кавказский ресторан и хотите хорошо провести вечер, то быстренько оттуда уходите.

Отчаяние – это толчок к изучению или созданию чего-то нового. Если у вас не бывают периодов отчаяния – вы не развиваетесь.
(с) Джим Керри

В Госдуму внесен законопроект, согласно которому за мелкие хищения из бюджета будут отрубать руку, а за крупные - от Wi-Fi.

Девушка пишет парню:
- Сижу дома одна. Кстати, блин, что-то так холодно у нас.
- Никто не греет? Я могу кое-что предложить, но боюсь ты не согласишься...
- Предлагай!
- Короче, у меня в гараже старый обогреватель завалялся, но он грязный и ржавый весь... Но если надо, я тебе дам до лета.

- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!

- Мой муж неисправимый алкаш!
- Да брось, всех можно исправить!
- Нет, мой настолько неисправимый алкаш, что однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

У меня в голове стопроцентно живёт существо, которое ежедневно нашёптывает "Спи, спи, не иди никуда!"

Директор секс шопа выдал своим сотрудникам по одному изделию своего магазина, как бы дав понять, что премии в этом месяце не будет.

- Кто это тебе все время сообщения шлет?
- Телефон.

На корпоративе РБК пьяная журналистка потеряла пять пунктов индекса целомудрия, но поднялась на несколько ступенек в рейтинге доступности на душу населения.

Мэр Магнитогорска собирает холодильники разных стран и лепит их на город!

- А я веру сменил.
- Побойся Бога!
- Уже не боюсь!

Доход путаны Анжелы вырос вдвое, когда она научилась запрыгивать в фуры на полном ходу.

Если бы доллары росли на пальмах, девушки бы влюблялись в обезьян.

Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это всё равно что

Женские советы. Если есть пирожки с капустой, то в одинаковой пропорции растут и грудь и харя.

- Ребята, тут проспорил… В общем, как будет расцениваться, если я голый по Красной Площади пройду?
- Как мелкое хулиганство.
- А если хулиганство не мелкое?

Чемпион по боям без правил Федор Емельяненко застукал в своей квартире вора, но того спас сердечный приступ.

Последними словами стриптизёрши были «Не режьте торт пополам!»

Вы когда-нибудь задумывались почему изгоняют дьявола только из женщин? Я ни на что не намекаю. Просто.

Похоже, что Ленина не закопают, пока его не будет кем заменить. Потом только три буквы заменят...

Нельзя одновременно быть счастливым человеком и бабой.

По плохой косметике и количеству кошек у себя дома, Куклачев решил, что он сильная и независимая женщина.

После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.

Люблю военный юмор: и мозга не надо, и попробуй не посмейся.

Мечтаю сходить на концерт, где будут играть песни только из моего плей-листа.

- Тревога!
- Что случилось?
- Пробоина ниже ватерлинии!
- Чего?!
- Колготки на бедре ниже юбки порвались.

- Опишите свою внешность.
- Заклеиваю вебкамеру, когда говорю по скайпу.

Девушка с первым размером груди очень обижается, когда её при встрече спрашивают: «Ну, как твое ничего?»

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

Парни, которые говорят девушкам: «Вашей маме зять не нужен?», не обязательно подкатывают, возможно они тупо торгуют людьми.

-А чё ты напрягся, как единственный натурал на гей-вечеринке?

Любовница Сергея оказалась настолько душевной бабой, что жена Сергея постучалась к ней в друзья.

Такое впечатление , что курсом рубля управляет фотограф – выше, ниже, чуть выше, ещё повыше.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

«АвтоВАЗ» решил не отставать от зарубежных конкурентов и выпустил свой смартфон.

Учитель ОБЖ заблудился в лесу, потому что мох был на северной стороне, но медведь гнал его на юг.

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта... и кот... и галчонок... и почтальон Печкин...

На дорогах были установлены "лежащие полицейские" на радость полицейским и "висящие полицейские" на радость водителям.