Поиск по автору:

- Почему мы работаем с 8 утра, а соседний магазин с 9? А мне так хочется шоколадку к чаю.
- Почему бы тебе не купить шоколадку вечером, а утром съесть ее к чаю?
- Если я куплю шоколадку вечером, то я её вечером и съем.
- Купи две.
- Я и две съем вечером.
- ОК. Сколько тебе надо шоколадок, чтобы на утро осталась хотя бы одна?
- Ну … Я не знаю ... Столько шоколада у меня еще никогда не было.

Мужчины часто вспоминают счастливое детство, потому что жена появляется позже...

-Уважаемые пассажиры! Экипаж корабля прощается с вами и желает вам приятного полёта!

Несправедливый сторож чередовал соль с пулями.

- Мне надоела моя работа!
- А кем ты работаешь?
- Уборщицей туалетов в аэропорту.
- Так уволься!
- Ага, уйти из авиации?!

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Маленький мальчик хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его.

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Быть обаятельным, остроумным и ловким несложно. Сложности приходят утром.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.

- Кто самый верный четвероногий друг человека?
- Кровать.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

ЧП в российских ВВС: чтобы хоть как-то подзаработать, российские летчики бомбили по ночам.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и в жбан.

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

- Скажите, вы изменяете своей жене?
- Ну, конечно! А кому же ещё?

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

- Зачем ученые ищут разум во вселенной?
- Значит, на Земле они его не нашли!

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— Дура, что значит не понравился?!

— Ну что, к тебе?
— В Сызрань?
— А ты умеешь отшивать!

Все оттенки вкуса майонеза полностью раскрываются только в говяжьем "Дошираке".

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

- Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
- Зачем?
- Там воздух чище.

Массажист немного переборщил с маслом для массажа и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Бомж в Икее так и не понял ,что необычного в том, что можно поваляться где захочешь.

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слез ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слез ржал и ржал от того, как я ржал. Весело мне было...

Хороший муж, когда найдет заначку жены, должен добавить в нее денег.

Хорошие девочки на дороге не валяются, они валяются дома на диване.

Я:
- Ну, могло быть и хуже.
Жизнь:
- Вызов принят!

Если из трех бабушек во дворе фразу «Проститутки!» кричат только две, значит, третьей есть, что скрывать.

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

- Любовь Степановна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!

Для чего мужик покупает перфоратор? Чтобы хоть иногда сверлил он, а не его.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

Мой шкаф — очень странный предмет, вещи в нем есть, но вещей как бы нет...

Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.

СМСка от бывшей жены:,,Трубку сегодня не бери, я бухаю!"

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

Мне страшно иметь детей, потому что когда-нибудь им придется помочь с математикой.