Поиск по автору:

Командир на построении солдат:
- Иванов, ты дурак!
- Но командир...
- Это приказ!

- Официант! В моем пиве муха!
- Ну, ты и жадина! Ну, что она, много выпьет, что ли?

Самая крутая наркоманка это "Спящая красавица". Раз укололась - и 100 лет в кайфе.

Мужик - не кактус, он пить должен!

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

- Если Вы, летом, будучи совсем безоружным, встретите в лесу медведя, то не все уж так и печально, есть и хорошие новости!
- Какие?
- Клещей уже можно не бояться!

Телефонный звонок:
- Говорит автоответчик базы ракетонаведения. Оставьте, пожалуйста, свои координаты!

Бабушка зарегистрировалась в Инстаграме, чтобы следить, хорошо ли кушает ее внучка.

Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине...

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон, теперь попробуем выбраться из ямы.

В одну компанию, где работают одни лишь женщины, пришел мужик с чемоданом. Открыл его, а там разные-всякие вибраторы. Говорит:
— Девчонки! Покупайте! Всегда пригодится товар!
К нему подходит миниатюрная такая девушка и краснея говорит:
— А мне вон тот, серебристенький.
— Девушка, извините, но термос не продается.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

Еду сегодня утром в метро, давка неимоверная. Тут на новой станции в вагон заходит мужик и с неподдельной радостью кричит: "Как же я по вам всем соскучился!". Вот, что значит, слишком долгий отпуск.

У компьютерщика заболела жена. Звонит ему подруга жены и спрашивает:
- Привет, Саш, ну как там Аня?
- Изображение улучшилось. Но звук еще плохой...

Плаваю я весьма посредственно, зато тону очень замечательно. Чтобы меня спасти требуется не менее семи спасателей.

— Алё, здрасьте, Машу можно?
— Нет!
— А где она?
— В роддоме.
— А чё случилось?

Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй!
- Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева.

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.

В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте - в банк, а в старости - в рай.

Подвезли твои загоны пo всякой ерунде

- Доктор, у меня ужасно потеют ноги.
- А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют?
- Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас?
- Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.

Очень сильная проводница, когда заходит в подъезд, по привычке поднимает за собой лестницу.

Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

Настоящая подруга - это не та, что ползет рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

- А я еще 20 гектаров пашни в аренду взял!
- То-то я удивлялся, с чего это твой конь петлю на дерево прилаживает...

Приснилась Менделееву таблица... А мне всё хренотень сплошная снится!

Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!

Она девушка порядочная. У нее все по порядку - сегодня один, завтра другой.

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

У меня работа не на последнем месте, а на втором. На первом месте все остальное.

Катя была такой высокой, что на шухере она не стояла, а сидела.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Если вы живете в общежитии и вам в комнату подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.

— Если мне снятся тараканы – это к переменам к лучшему, а если тараканам снюсь я – это к чему?
— Не знаю, у тараканов свои люди в голове.

Никакой здоровый образ жизни или закаливание вам не помогут, если вы привыкли подрезать и ездить на красный свет.

О, не ходи так поздно по квартире...

Очень трудно бывает поймать черную кошку в темной комнате, особенно если она закрылась изнутри.

Когда на дураков никто не охотится и ничем их не травят — они начинают усиленно размножаться и вытеснять другие виды людей из их среды обитания и труда.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.

Статья в женском журнале: «Вас не устраивает ваша фигура? Потерпите, кого-нибудь она обязательно устроит!»

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

Лучший комплимент женщины мужчине: "Я устала!".

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...