Поиск по автору:

В жизни человека бывают такие моменты, когда ему просто необходимо поступить как мужчина или как женщина.

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

Принимаю людей такими, какие они есть. Обед с часу до двух.

Говорят, что рождённый ползать летать не умеет. Но все мы знаем, что есть бабочки.

Новый звуковой аттракцион в парке - девочка, застрявшая на колесе обозрения!

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

— Может, на сальсу записаться?
— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальсу нельзя!

- Вы пришли требовать зарплату или хотите у нас еще поработать?

И как эти темные круглые дуры ухитряются стать такими высокими стройными блондинками?

Некоторым людям хорошо не тогда, когда им хорошо, а когда их соседям плохо.

- Вот гляжу я на ваши ноги и думаю что...
- Шо?
- Что не так и трудно было придумать колесо!

Говорят, если смотреть на мир трезво, то можно спиться.

- Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
- Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать.

Теория Дарвина есть величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.

Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
- Тетенька, сколько времени?
- А, волшебное слово сказать?
- А, в глаз совочком?

- Как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина!

Бог дает каждому из нас шанс изменить этот мир, а нам бывает лень менять даже обои.

Ладно бы время просто стояло на месте, так оно ещё в особо циничной форме по нам топчется!

Голубь авто метит очень умело: белое - черным, черное - белым...

Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно и сказать-то нечего...

- Вы что вчера делали?
- Пили.
- А что вчера было?
- Деньги.

Работник морга, переспав с фригидной девушкой, как будто бы и не уходил с работы.

Мальчик с очень большим носом живет в Грузии и чуть-чуть в Армении.

Московскими властями принято решение о том, чтобы в часы пик увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км в час.

- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе?
- Музыкальное!
- А как это?
- Мне просто по-барабану!

В поезде под стоп-краном надпись: "Сорви свой джек-пот!"

Доказано, что мужчины потеют на 50% больше, чем женщины – потом отворачиваются и храпят.

Я пошла на вечеринку, ряженой в костюм куриного яйца и познакомилась с парнем, который был одет как курица.
Вечный вопрос был решен той ночью. Первой была курица.

Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.

- Твой Абрам сильно картавит?
- Только когда говорит!

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Еще нет... Но попробовать можно!

Вчера сгорел единственный в Ухрюпинске секс-шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами.

- Святой отец?
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.

Люберецкий участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

У нас с женой как-то вышел спор - кто умнее львы или львицы. Жена говорит, что львицы, поскольку им приходится выслеживать и ловить мясо добычи. А львы только и делают, что лежат в тенечке, а жратву им носят.
- Ну, - говорю я - так кто же УМНЕЕ?

- Если русский уехал в Канаду, то он русский канадец?
- Да.
- А если канадец уехал в Россию, он тоже русский канадец или канадский русский?
- Нет смысла над этим думать, потому что так не бывает.

Надпись на двери в банке: "Приходи редко, проси мало, уходи быстро."

- Мммм, а ты очень красивая! Давай встретимся сегодня? Сходим куда-нибудь...
- Не могу!
- Почему?
- Потому, что я только на аватарке очень красивая!

По понедельникам я выгляжу, как по акции.

Глупей всего тратить время на то, чтобы его сэкономить.

— Нормально ли это, когда руки достают до пола?
— Если до противоположного, то да!

Говорят, что если выскочил прыщ, значит, в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, где-то тайная секта, где мне поклоняются.

Сидит мужик в лесу на пеньке, подходит к нему ежик и спрашивает:
- Мужик, есть плоскогубцы?
- Нет...
Еж уходит, возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На, мужик, вот тебе плоскогубцы.

Ну что это за фраза: «Смотри не влюбись»… Куда смотреть-то?!

Ей нравилась брутальность, запах пота, щетина, но муж постоянно заставлял ее следить за собой.

Коньяк признали лекарством.
Все, я на больничный!