Рассказчик: Vash drug
19.06.2018, Остальные новые анекдоты
Если бы Ломоносов знал, что с его системой образования сделает правительство, он бы из Архангельска даже не выходил.
09.09.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
16.12.2018, Остальные новые анекдоты
Ремонт в подъезде не делался так давно, что люди начали фотографироваться с надписью на стене: «Царь козёл!»
29.12.2018, Остальные новые анекдоты
Штирлиц ехал по Фридрихштрассе в сторону фронта. Это была уже третья тачка рейхсканцелярии, которую он перегонял на Родину.
31.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Назовите ваши слабые стороны.
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
— Пятка.
— А, это вы, Ахиллес!
10.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бесят люди, которые используют турник не по его прямому предназначению и не выбивают на нем ковер.
29.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хирурги – Робин-Гуды отрезают у богатых и пришивают бедным.
17.01.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
06.09.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай сентябрь.
04.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Не верю!!!» — ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.
25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?
25.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.
Пессимист - женатый оптимист.
24.06.2018, Остальные новые анекдоты
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
01.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!
- Щас сфотографирую!
02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если после работы вы все еще заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.
09.06.2018, Повторные анекдоты
— По-моему, ты связалась с плохой компанией...
— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!
— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!
11.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
— Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
07.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
26.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
- Неа, я жалею, что не могу проспать ее всю...
23.05.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что вы могли бы посоветовать к белому вину?
- Красное вино.
- Красное вино.
26.04.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ну и дороги у нас в России - одной рукой рулишь, другой слезы вытираешь…
08.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Давай поедем на выходных к океану?
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.
30.08.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
- Скажите букву "а".
- Маленькую или большую?
Vash drug (4639)