Поиск по автору:

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

- Познакомимся?
- Я с незнакомыми не знакомлюсь.
- Вот это я всегда не понимал в женщинах. Зачем вы знакомитесь со знакомыми?

- Я работаю в поте лица!
- Какого лица?
- В поте которого я работаю!

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать.
Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Наконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!

На Кавказе:
- Вай-вай, опять Интернет не работает!
- Вай-вай роутер сломался.

— Игорь, придешь ко мне на свадьбу?
— Конечно.
— Отлично, вопрос с женихом решен...

Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой "уникальные собеседники".

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

- Доктор, скажите, как вылечить глистов?
- А что Вы такое съели, что даже глисты приболели?

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

— Дорогая, что такое «френдзона»?
— Друг ты мой, ну что за вопросы?

- Что ты хочешь, любимая?
- Чтобы в 80 лет ты спросил у меня то же самое.

— Что делаешь?
— Сплю.
— А ночью что будешь делать?
— Спать.
— Ты так всю жизнь проспишь.
— Это было бы идеально.

День дурака закончился пять дней назад, а дураки - нет...

Мама прочитала дочке сказку и спрашивает ее:
- Катенька, чему научила тебя эта сказка?
- Тому, мамочка, что разговаривать в лесу с девочками в красных шапках опасно для здоровья!

- Я ужасно себя вела вчера?
- Это я тебя вел.

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Дятел с маленьким клювом, ходит с большой шишкой на лбу.

Странен тот факт, что Бетховен, будучи абсолютно глухим, мог писать прекрасные симфонии, а я, будучи абсолютно тупым, не могу написать даже контрольную по математике.

Жизнь меняется к лучшему плохо.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Пассажирам бизнес-класса просьба пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.

Я люблю брать фрукты со шрамами. Мне кажется, таким всегда есть что рассказать.

– А ты гадала на это Рождество?
– Да, гадала.
– Ну, и как?
– Как, как… не угадала!

Все знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.

У каждой женщины в шкафу есть вещь, в которую она всю жизнь худеет.

Проходя капчу я понял, что с трудом отличаю витрину от гаража.

Вовочка идет домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живешь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

Да я с ним на брудершафт блевал!

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
- А тут можно с коляской гулять и воздух чистый

Жена в семье - главная. А если муж думает, что это он все решает, значит, она еще и умная.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

Продам нервную систему. Заводится с пол пинка!

Главная хитрость жизни: умереть молодым, но как можно позже.

Банка черной икры - это сотни не родившихся осетров, а банка кабачковой - всего несколько скончавшихся кабачков. Я, как честный человек, всегда выбираю меньшее зло.

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю. По возможности буду приходить и долюбливать.

Любовь - это не когда тебе приносят огромный букет прекрасных роз, и ты его целый день нюхаешь, а когда тебе целый день рассказывают про высокооктановый бензин, и ты это слушаешь.

Шотландцы к нам пришли на танцы бальные,
а в нашем зале все полы зеркальные...

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

- Я слышал, Николай женился?
- Да...
- Как жена?
- Ребята хвалили...

Люди, которые говорят, что никогда вам не врали, скорее всего, только что это сделали.

Сидят в баре за одним столом русский и американец. Русский спрашивает:
- А какую бы ты хотел иметь жену?
- Ну, чтобы ростом мне по пояс и с плоской головой!
- Ростом по пояс, это я понимаю, а зачем голова плоская?
- Так бутылки ставить!

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

— Скажите, ваш муж умер своей смертью?
— Ну что вы?! У него был врач.