Поиск по автору:

- Знаешь, дорогая, я давно хотел сказать, что тебе не очень идет это ожиренье.
- Ты хотел сказать, это ожерелье?
- Нет.

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику дал на чай 100 рублей!
- Да, но посмотри, какая шуба!

Встреча одноклассников.
- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Мама, расскажи мне сказку!
- Эротическую?
- Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Я мог бы закончить школу с медалью, а универ с красным дипломом... Но у меня слишком интересная жизнь.

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Во всём есть плюсы. Маленькая грудь помогла Маше вынести из магазина две груши.

Хорошим человек становится после того, как к его недостаткам привыкают.

-Да я с ним на брудершафт блевал!

Хочешь увидеть причину своих неудач - посмотрись в зеркало.

После съемок "Ералаша" все актеры, которые играют хулиганов, возвращаются обратно в детскую колонию.

Скандал в Турции! Аниматор-извращенец надел костюм тигра задом наперёд.

Слоган похоронного агентства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".

Директор ЖКХ влюбился, но так и не смог дарить тепло.

- Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
- Мне кажется, что-то не очень они торопятся.

Любая коммунистическая революция начинается борьбой за счастье народа и кончается карточками на еду.

Витя не любил чеченцев, но родителей не выбирают.

Если в семье одна жена, то она станет эгоисткой.

А вы замечали, что на карусели в парке все лошадки, ослики и слоники – девочки?

- И чего это мужики так рыбалку любят? Не понимаю!
- Я тоже не понимала, пока однажды мой кобель триппер на очередной рыбалке не поймал.

Коля всю жизнь фанател по Нирване, поэтому на его 27-ом дне Рождении гости были как-то напряжены.

Хозяйка жалуется ветеринару на своего пса:
- Доктор, он домогается меня целыми днями!
- Ну, ерунда, мы сделаем ему одну операцию, и он больше не будет Вас беспокоить.
- Боже, как это ужасно! А нельзя ли просто подрезать когти и убрать дурной запах изо рта?

В кинотеатре предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.

- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...

- Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 21 ноября, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Занял очередь на прием к стоматологу, зубную боль как рукой сняло.

Нельзя стать миллиардером, обкрадывая честных людей. Миллиардером можно стать, только обкрадывая нечестных.

Вчера казалось, что набрался ума-разума. Сегодня проснулся - ан нет, просто набрался.

- Доктор, у моей жены на пикантном месте растут рыжие волосы.
- Неужели вам это мешает?
- Да нисколько, но друзья смеются.

Штатский говорит военному:
- Вы, военные, вообще-то неплохие ребята, только тупые какие-то...
- А если вы, штатские, такие умные, то почему на работу строем не ходите?

Счастье приходит к умным и ставит на них крест.

Антон спал с открытой форточкой. А всем говорил, что с Машей.

Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит.
Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет:
-Хорош пельмени жрать - варить нечего будет!

- Вы меня усыновили?
- Ты оптимист, если думаешь, что мы бы тебя выбрали...

Сегодня стирал ложкой защитный слой с интернет-карты. Заходит мать. Молча смотрит. Выходит, и кричит отцу: "Иди поговори с сыном, он зачем-то ложки затачивает".

- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!

Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь...

Все сексуальные игры со связыванием заканчиваются, когда начинает чесаться спина.

- Милый, я тебе не говорила, что ты у меня самый лучший?
- Нет!
- Блин, а кому же я вчера это говорила!?

Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.

- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.

Физрук-революционер организовал в своей области национальный подъем с переворотом.

Из морепродуктов денег хватает на соль.

Семейное положение: Если захочу — могу себе позволить!

Вы когда-нибудь задумывались над происхождением слова "отпрыск"?