Поиск по автору:

Группу «Серебро» перестали приглашать на концерты, и они окислились.

Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку удочку, и эта скотина будет уезжать на рыбалку и пить каждые выходные.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

Идет медицинская комиссия в военкомате.
— Что вас беспокоит?
— Я близорукий.
— Не страшно. Будете в первом окопе всегда, чтобы лучше видеть! Следующий!

Телефонный звонок:
— Абрам, пойдем сегодня в театр. У меня есть билеты.
— Не могу, у меня геморрой.
— А что, он хороший парень? Так бери его с собой.
– Слушай, у тебя когда—нибудь болели зубы?
– Ну, болели.
– Так вот представь себе, что у тебя полный зад больных зубов!

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!

Двое друзей встретились. Один-другому:
- Вася, какой на тебе костюм! Да в таких теперь даже не хоронят.

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Много пить вредно, а мало - скучно. Мораль: лучше не пить!

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

Она:
- Что мне сделать, чтобы в постели ты испытал максимальное удовольствие?
Он:
- Там все равно не клюет.

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

В Чечне ухо-горло-нос - это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

Почему во всем мире люди едят и запивают, а русские - пьют и закусывают?!

Судя по той тенденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

В конькобежном спорте мужчины бегут быстрее женщин потому, что их на поворотах влево быстрее заносит.

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

-Люди добрые! Извините, что к вам обращаемся! Мои дети только что поели, а зубная щетка недоступна... Подайте, пожалуйста, на "Дирол" или "Орбит без сахара"! Не дайте детям умереть от кариеса!

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.