Поиск по автору:

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.

Не знаю как там насчет кухарки, но спикером может быть любой таксист.

- Что Вас тревожит?
- Не могу вспомнить...
- И в чем это выражается?
- В чем что выражается?

Никогда не прощайте предательство, ибо идиот, предавший вас, обязательно повторит это на бис.

Хорошо молодежи! У них есть еще 20 лет, чтобы понять, что у них уже ничего нет.

Не ищите идеального человека. Сегодня я дома.

Ничего не делайте просто так, делайте все так просто.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Ухрюпинске», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

- Как с Вами связаться?
- Со мной лучше вообще не связываться...

Вызов к ребенку. Более часа снимали острый приступ. Собрались на госпитализацию. Сказали маме, что ждем в машине. Мама спускается, садится в машину и попутно задает вопрос: "А может ребенка все же взять с собой, вдруг бабушка одна не справится?".

Наши недостатки - это продолжение наших достоинств: так, тот, кто никогда не пьянеет, тот много пьет.

- Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
- Почему?
- Она иголку потеряла, никак найти не может!

- Девушка, хотите мороженного?
- Ой! Да я бы и от обычного не отказалась.

Несмотря на проведенное лечение, больной остался жив.

2016: одинок
2017: одинок
2018: одинок
Постоянство – мой конёк.

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

В Чечне ухо-горло-нос - это не врач, а последовательность действий на вопрос «Закурить есть?»

- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- Я классно чищу мандарины.

- Хочу тебя!
- А как ты меня хочешь?!
- Как-как... Внутримышечно!

Сначала мужчинам в девушках нравится тайна, а потом - только изюминка.

-Бог дал день на выпивку, но никто не знает, что это за день. Так будем же пить ежедневно, чтобы не пропустить!

Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!

- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.

- Ты куда, я за час платил!
- Русский час - 40 минут!

Жены не меняются - уже третья не может найти в квартире потерянные еще при первой мои носки.

- Привет! Ну что, придумал, чем в отпуске займешься?
- Привет! Ага, поедем с женой к дальним родственникам! А ты чем заниматься собрался?
- А я с недалекими посижу.

В детстве я был настолько коварным, что притворялся спящим, чтобы родители носили меня на руках и укладывали в кровать.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Увидел в кафе объявление: "Завтра бесплатное пиво". Прихожу завтра, объявление висит, но пиво бесплатно не дают.

Поехал "новый русский" в Америку. Возвращается, братаны его спрашивают:
- Ну, что там? Расскажи...
- Не, пацаны, я ваще балдею! Вы хоть знаете, что наши баксы - это их американские доллары?!

- Да вы двух слов связать не можете!
- Говорите чепухи не!

После здоровой критики даже синяки сходят на удивление быстро.

Если опаздываешь, не торопись. Не надо опаздывать раньше времени.

- Мне плевать, что тебе уже 16 лет, все равно с таким макияжем и в такой юбке ты на вечеринку не пойдешь! Ты понял меня, Андрей?!

Судя по той тенденции, по которой, с каждым днем, возрастает количество женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

Губернатор в США за два года заработал десять миллионов долларов, а губернатор в России за десять миллионов долларов зарабатывает два года.

- А что Вы сегодня нашли под ёлкой?
- Сегодня под ёлкой нашли меня.

Судя по тому, сколько раз я наступал на одни и те же грабли, это не грабли, а бумеранг какой-то!

- Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться?
- Женись сынок, а в Ад я ее заставлю поверить!

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.

- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.

- Сынок, ты в школе был?
- Школа - пройденный этап, я уже на секретной базе.

Мало кто знает, что просроченные энергетические напитки успокаивают.

- Мама, можно я займусь с Машей любовью?
- Нет.
- Ну, мама, ну пожалуйста!
- Я же сказала нет, Таня!

Наркоман Николай был уволен с работы за то, что он слишком много вкалывал на работе.

На день полиции допросы ведутся по схеме “хороший и уже хорошенький полицейский”.

Женщина почтенного возраста возвращается из отпуска. Муж:
- Сколько заработала в этот раз?
- Тысячу!
- Я бы такой старой кляче и рубль не дал!
- А я больше рубля и не брала!

Мойша учит сына Абрамчика:
- Сынок, будь всегда очень радушным хозяином. Когда к тебе приходят гости, наливай им в чашку чаю до краёв. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.

В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно.
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!