Дочь: — Я не хочу выходить замуж за Васю, потому что он — рыжий! Мне не нравятся рыжие!
Отец: — А блондины тебе нравятся?
— Да!
— Тогда выходи за Васю: всего через какой-то год после вашей свадьбы он станет совершенно белым...
Рассказчик: Vash drug
22.02.2019, Остальные новые анекдоты
- Дорогая, ты где была? Снова пьяная! А ну, посмотри мне в глаза, что ты там видишь!?
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
- Там темный-темный лес во тьме... зеленый водяной среди тьмы... очень устрашающее зрелище!
- Я говорю в глаза посмотри, а не в ноздри!
22.02.2019, Остальные новые анекдоты
Почему все мои девушки переходят ко мне от кого-то? Я что, босс уровня?
23.02.2019, Повторные анекдоты
-Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.
23.02.2019, Повторные анекдоты
Электронный мозг будет за нас точно так же думать, как электрический стул за нас умирает.
23.02.2019, Остальные новые анекдоты
Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!
24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.
24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.
24.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
24.02.2019, Повторные анекдоты
- Как ты можешь пить брют?! Он невкусный, и от него Цезарь умер!
24.02.2019, Повторные анекдоты
Приходит хакер к доктору:
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?
- Сколько мне осталось жить?
- Около двух лет.
- А кряк не найдется?
24.02.2019, Повторные анекдоты
- У тебя руки пахнут хозяйственным мылом.
- Так это... хозяйство мыл.
- Так это... хозяйство мыл.
24.02.2019, Остальные новые анекдоты
Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!
24.02.2019, Остальные новые анекдоты
У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...
25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена привела вторую кошку.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
Первая кошка считает, что лучше бы я привёл вторую жену.
25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.
25.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает молодой гаишник у опытного инспектора:
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?
- А как положено проверять документы?
- Так если положено, зачем их проверять?
25.02.2019, Повторные анекдоты
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
Когда это не ошибка.
25.02.2019, Повторные анекдоты
- Алло, это вы боретесь с алкоголизмом?
- Нет, мы уже сдались...
- Нет, мы уже сдались...
25.02.2019, Повторные анекдоты
- Люська, что ты ревешь, как корова, перестань лить слезы, твоя тушь стоит тридцать баксов!
25.02.2019, Повторные анекдоты
- Колян, вчера наш сайт спортсменов-экстремалов заблокировали!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
- Вовчик, с какого перепугу?
- Из Роскомнадзора говорят, что это борьба с экстремистами!
25.02.2019, Повторные анекдоты
Игра для тех, кому сегодня не нужно на учебу.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
Садитесь в круг и по очереди начинаете говорить "у меня есть любимая работа".
Проигрывает тот, кто начинает плакать.
25.02.2019, Остальные новые анекдоты
Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.
26.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть ее не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам.
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
26.02.2019, Повторные анекдоты
Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
26.02.2019, Повторные анекдоты
Рабочий день заканчивается в 17.00.
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?
парень подходит к начальнице и спрашивает:
- Мария Петровна, можно я сегодня уйду вовремя?
Начальница в ошеломлении ответила:
- А тебе зачем?
26.02.2019, Повторные анекдоты
Девушка говорит парню в кинотеатре:
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
- Будет тебе меня хватать!
- Тогда мне тебя не будет хватать!
27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей...
27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отдыхать нужно не друг от друга, а от других друг с другом.
27.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тебе больше нравятся молчаливые или болтливые блондинки?
- Те, которые постанывают!
- Те, которые постанывают!
27.02.2019, Повторные анекдоты
- Да пошел ты в бизнес! - сказал директор школы пьяному трудовику.
27.02.2019, Повторные анекдоты
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
27.02.2019, Повторные анекдоты
- Вы занимаетесь каким-нибудь спортом?
- Да, живу на пятом этаже.
- Да, живу на пятом этаже.
28.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой молодой человек записан у меня в телефонном справочнике как "ОН". У меня звонит телефон, брат приносит мне его и говорит:
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
- Тут тебе какой-то гидроксид звонит!
28.02.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Меня всегда выгоняют с пижамных вечеринок.
Не моя вина, что я сплю голым.
Не моя вина, что я сплю голым.
28.02.2019, Повторные анекдоты
Хорошего человека я завсегда вижу издалека - он пытается ко мне не приближаться.
28.02.2019, Повторные анекдоты
Успеть не вовремя - это успеть, но непонятно зачем и к чему.
28.02.2019, Остальные новые анекдоты
В моем детстве наркотиков не было, поэтому мы просто душили друг друга полотенцами и теряли сознание.
01.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Российскими учеными обнаружено, что в Windows при запуске любой программы с ключом /buben она запускается всегда, сразу, без всяких настроек и библиотек и работает без глюков и косяков.
01.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
01.03.2019, Повторные анекдоты
Ночью жена будит мужа:
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
- Послушай, мне кажется, что где-то на кухне пищит мышь.
Муж:
- Ты, хочешь, чтобы я ее поймал и смазал?
01.03.2019, Повторные анекдоты
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
02.03.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сначала играли в карты, потом в атласы. А затем начали играть в глобусы. Веселая наука - география.
02.03.2019, Повторные анекдоты
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
02.03.2019, Повторные анекдоты
- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
Vash drug (4639)