Поиск по автору:

Одна история из жизни ...

На 1 апреля решил прикольнутся над одним чуваком, дружбаном Саней. Дело происходило в общаге Политеха, было где-то около 2-х ночи и все уже уснули, кроме меня понятно. И вот я решил пришить носовой платок к
штанам Шурика(он уснул одетым), ну что-бы получилось типа хвоста :). Значит беру платок, ложу его на штаны, а штаны скомкиваю гармошкой и протыкаю их иголкой, иголка входит в материю, я продолжаю ее пихать дальше пока она не покажется с другой стороны, но она почему-то
упорно не хочет показываться и вот когда половина иголки воша в штаны...
Раздается РЁВ и ВИЗГ, Саня подлетает на метр от кровати дико ругаясь. Остаток ночи он спал очень-очень чутко :).

Может и не история совсем, а анекдот, но за что купил, за то и реализую...

Лагерь у синего моря, домики такие аккуратные, граждане отдыхают.
Заботливый папаша посадил любимого отпрыска 4-х лет... подумать.
А чтобы сей процесс не мешал личному отдыху, девайс был установлен
перед входом в домик. Процесс затянулся. Дабы не умереть со скуки,
отпрыск начал не только думать, но и рассуждать сам с собой о сущности бытия,
не обращая при этом на окружающих ни какого внимания.

- Пися, чтобы писять...
- Попа, чтобы какать...
- А яйца зачем?
- А яйца - для красоты!

Val, Таганрог

Буквально сегодня 11 ноября. Стою около киоска покупаю журнал, рядом
стоит мужик лет 40. Подбегает парень то ли азиат то еще кто-то, и
спрашивает сегодня 10-е число. Отвечаю нет 11-е, стоящий рядом мужик
смотрит на парня и добавляет: "От Рождества Христова".

Пришли мама с маленьким сыном в зоопарк. Мальчик спрашивает маму:
-Мама, а почему та обезьянка дрожит?
Маиа отвечает:
-Сынок, ОБЕЗЬЯНКА НЕ ДРОЖИТ, А ДРОЧИТ. МУЖЧИНА, ОТОЙДИТЕ, РЕБЕНКУ Х#Й НЕ
ВИДНО!

О, эти африканские женещины! Слона на бегу остановит и хобот ему
оторвет!..

Сидит мужик дома. Вдруг к нему звонок в дверь. Смотрит в щелочку -
стоит здоровый толстый детина. Мужик открывает дверь и спрашивает :
- Ты кто?
- Я - пиздец!
- А чего такой толстый?!
- Я не толстый, я - ПОЛНЫЙ!

Жил-был один злопамятный мальчик. Но один раз получил палкой по голове.
Теперь он помнит только добро.... да и то только частично.

На приеме у психиатра :
- Доктор, у меня совсем нет друзей. Может, хоть ты мне чем-нибудь
поможешь, мерзкий, противный старикашка ?!

Возле стройки тормозит "Мерседес", из окошка высовывается новый
русский и предлагает рабочим:
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете
толкнуть? Те ошалели от неожиданности:
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...

ОСНОВНИЙ ІНСТИНКТ
Сонечко сЁдає
За крутЁ горби,
Знов удвох сидИмо
ПЁд каштаном ми.
Може, хоч сьогоднЁ
Зхочеш полюбить,
Я давно чекаю
Цю чудову мить!
Знаю я, що товста
І на вид дурна,
І тому всЁ хлопцЁ
Мене обминА.
Але ти, коханий,
Не цурайся,бо
ТобЁ подарую
Справжнюю любов!
Розпали вогнище
Страстних почуттЁв,
ЗдЁйсни томну мрЁю
ВсЁх дЁвочих снЁв.
А коли у лоно
Бризне бЁла муть
НЁж з широким лезом
ВстрОмлю тобЁ в грудь.
ОчЁ тво© згаснуть,
І життя уйде,
Смерть й любов-двЁ сутЁ
ЗЁллються в одне.
О, яке блаженство-
Сльози, бЁль Ё грЁх-
Ось тодЁ я стану
ЩасливЁшЕ всЁх!

К истории про французского кавалера.
Во-первых, "Же не парль..." означает "Я не говорю...". 6 дней?!
Во-вторых, я как-то попробовал блеснуть нетленной фразой Кисы
Воробьянинова ("Же не манж...") перед своей французской подругой, так
она ничего не поняла. После того, как я растолковал ей, о чем речь,
выяснилось, что Киса был понтовилой, фраза-то звучит совершенно иначе.
История высосанная.

Дышите глубже-я испортил воздух!

Бабушка не разрешала Вовочке есть варенье.
Но как то бабушка ушла на рынок, Вовочка залез в буфет, взял банку
варенья и съел ее!!!
Съел да и съел, но банки то ведь посчитаны бабка увидит недостачу и
@издец!!! Вовочка не долго думая насрал в банку, закатал крышку и
поставил на место.
Кончились каникулы, началась зима. У Вовочки невыдержала совесть и он
решил написать письмо бабушке в деревню рассказать о своей проделке.
Дед прочитал письмо и совсего размаху бабке в лоб!!!!
Бабка: за что????
Дед: я же говорил говно! А ты засахарилось! засахарилось!

Сегодня он ворует газ, а завтра Родину продаст!

Сегодня в макдоналдсе начинаются арабские недели: В каждом гамбургере 50
гр. пластида и пояс шахида в подарок.
- =Val=-

На безбабье и хряк - баба!

Жизнь в России похожа на поездку в общественном транспорте:
- при Ленине как в метро – все в темноте, а из головного вагона кричат:
Вижу свет в конце туннеля;
- при Сталине как в трамвае – половина сидит, половина трясется;
- при Хрущеве как в самолете – один рулит, все блюют на виражах;
- при Брежневе как в такси – чем дальше, тем дороже;
- при Горбачеве как на воздушном шаре – один наверху и на всех срет;
- при Ельцине как на «Титанике» - все на дне, капитан и его команда на
Багамах.

Так завалили работой, что даже заявление об увольнении написать некогда.

По реке плывет топор
Красной армии-ура!
Если каша-геркулес,
Будет рожа: я ебал!

Реклама средства для повышения потенции:
-Поздравляю, ты скоро станешь папой!
-!!!
-Это Олейна тебе помогла!

К "Титанику" подходит Герасим:
- Собачку с собой не возьмете?..

Может интересно...
Преамбула
Знаете, когда попадаешь в заморские страны, дружественные аборигены,
которым что-то от тебя нужно, часто начинают приставание с вопроса
"а вы откуда".
Амбула
Лежу на пляже, никого не трогаю, амебообразное состояние. Жена рядом.
Надо сказать, что обличие у нас нормальное, русское. И подскакивает
абориген-затейник из обслуги, куда-то хочет нас сагитировать. Первый
вопрос ко мне "привет, вы откуда". Ну я ему на автомате (ну надоели!),
из Китая. Лицо застыло на минут пять. Потом робко, "Я знаю немного
по-китайски". "Это ты лучше к моей жене, я сплю". Короче, пол-отдыха
вымаливал прощения. Устал, как собака. В тот же момент ржал до
неприличия, глядя на их физиономии.

Нашу страну безусловно ждет светлое и прекрасное будущее. Только вот
хрен дождется.

Директор партизанского отряда вызывает Зою Космодемьянскую и говорит:
-Вот тебе спички, пачка "Pall Mall" и бутылка керосина. Ночь Твоя.
Просто добавь огня!

На каждую хитрую ЖОПУ найдется хер с винтом !

1945-й год.

Президент Америки Рузвельт пишет японскому императору: "В США завершена
разработка ядерного оружия. Если вы немедленно не капитулируете, то
атомная бомба будет сброшена на один из городов Японии".

Император: "О%@еть! Дайте две!"

идет опкурено-опколотый медведь по лесу. Видит на поляне КАМАЗ горит...
медведь сел в камаз и сгорел.

Российские КГБ-личности идут по ПУТИ перехода с культа личности на культ
наличности.

Рудольф Иннер Хаус обнаружили у Ющенко еще одно заболевание, протекающее
атипично - геморрой. На вопрос: почему три месяца ничего об этом не
сообщалось, руководство клиники заявило, что не ясно то ли это его мозги
то ли его совесть
”Ни мозгов ни совести у Виктора Андреевича нет и никогда не было!”
заявил штаб Ющенко

Пейте томатный сок!
Томатный сок- этоздоровье, здоровье- это спорт, спорт- это деньги,
деньги - это женщины, женщины - это СПИД, СПИД- это смерть.
Не пейте томатный сок!

Подслушанный вчера разговор (монолог) жены с сыном(год и 10 месяцев):
- Какой у тебя классный велосипед! А сколько у него колес?
1, 2, 3... 3 колеса! Вот поэтому он и называется ве-ло-си-пед.

Одесские Новости Выпуск N257

Одесское шампанское нашли в подполье
Одесских милиционеров оденут спонсоры
Одесситы отпраздновали кельтский новый год
Проходит конференция «Одесса и еврейская цивилизация»
Одесский академик предупредил человечество о грозящем вымирании
Организации, не заключившие договора о реструктуризации долга за тепло,
с 15 ноября будут отключены
http://odessa.club.com.ua/

Как интересно живут в Одессе!

Новость на сайте Kommersant.ru:
"Российская сборная по футбола сыграла со шведами по-товарищески 21
августа российская футбольная сборная сыграла вничью в товарищеском
матче со сборной Швеции. Счет в матче - 1:1.
Первый гол на 55-й минуте забил нападающий "Зенита" Александр Кержаков.
ШВЕДЫ отыгрались на 4-й минуте добавленного времени, ГОЛ ЗАБИЛ
ИБРАГИМОВИЧ".

Разве могли наши обидеть друг друга?!

Все как положено - преамбула.
Надеюсь все согласны, что у Подушки с Подружкой (кстати, во времена
жевательных пластинок они бы были Постилка с Подстилкой) весьма блядский
вид. И уже давно все ждут, что те что-нибудь отчебучат (как минимум
легкий стриптиз)

Амбула.
Сижу у компа, в пол уха слушаю телевизор. Заиграла "дирольная" музыка,
далее текст: Ну и ЗАСРАНО тут. Вот, думаю, наконец-то, заговорили
по-своему, по-блядски. Развернулся, оказалась ЗАСУХА. Но ничего -
дождемся. Будет и на нашей улице праздник.

Если ламер за рулем автомобиля и он к тому же чайник, то он чаймер

Приколы МТС в Новосибирске...
Есть такой древний довольно сервис у них, звонишь по сервисномеру, там
автомат отвечает женским голосом, ходишь по меню и мне надо было в
частности узнать баланс, ну не работала у меня никакая исходящая связь и
все... Приятный женский голос говорит: на счету стока-то баков, остаток
бесплатных минут на такое-то число составляет ТИПА 19 минут...
Эффект устойчивый, после моей реакции :)) все коллеги стали звонить и
проверять ТИПА

Преамбула. Друг работает в конторе занимающейся продажей бриллиантов (и
изделий из них). Занимается 1С (основа) и как обычно всем что связно с
вычислительной техникой.
Амбула. Сейчас прислал по ICQ.
Шеф звонит, говорить володя тут проблема, у меня сейфы закрыт а там чесы
нужно достать, ну с брюликами есно, а ключи я потерял

надо сейф открыть

замок электронный

думай ж_))))

я лежу на столе плачу

Евреи в космос полетят. Проблема в другом - полетит ли кто с ним.

В России хорошо идут продажи зимних чипсов: с NACHOsom.

Две подруги блонднки поругались и одна пишет по ICQ другой:
В: - Удали меня из списка контактов.
А: - Зачем?
В: - Чтобы забыть меня навсегда.
А: - Я тебя никогда не забуду.
В: - А что тебе мешает?
А: - Память.
В: - Так стери ее!

Ко дню Святого Николая Ющенко попросил себе президентское кресло /о чем
упомянул на Майдане/. Наутро он обнаружил у изголовья биотуалет из
чистого золота с витой надписью "ПРЕЗИДЕНТСКИЙ"

Сообщение Белорусского телеграфного агенства (www.belta.press.net.by):
Последняя новость 08/07/02 18:18
Более 600 белорусов имею паспорт моряка.

Маяк, маяк... Да поставить рядом такой же, только лучше! Делов то!

В ответ на №62 от 27 февраля

Итак, исповедь коментатора-фтыкателя:

Читаю тут в ленте комментарии типа "да ебал я в рот комментировать
всякий провокационный отстой", "мне похую на комменты, главное, что день
выходной" и пр. Авторов этих коментов я глубоко неуважаю, но
переубеждать не буду - некоментатора могила с пустым надгробным камнем
исправит. Да и, извините, о комментировании можно говорить лишь с тем,
кто комментирует.

Я комментирую.
Мне больно за комментаторов, мне больно за то, что их персонально и
лично забанил наш бывший президент, мне больно. Это не абстрактная боль,
я видел все это изнутри и своими глазами на своем мониторе. Я все это
пережил, ведь меня банили, как последнего идиота, и даже нифига не
платили за умнейшие комменты. Я все это пережил.

Мне до сих пор стыдно за то, что после ночного инета я садился за руль
своей потрепаной "шестерки" и днями колымил извозом, мне стыдно за то,
что я просил у админов, которых забирал от серверной лишних два часа
инета "за скорость". Мне стыдно за то, что я, когда совсем прижало,
ходил днями на работе комментить истории на anekdot.ru..
Я, комментатор рунета.

Мне за многое стыдно, но тогда у меня родился форум, нужны были деньги,
которых мне государство так и не дало, крутился как мог.

Да и не в этом дело, я о другом. СМИ разрываются "уровень комментов
рунета упал!", "аффтара в бабруйск!","фтопку", "выпий йаду!". Да, все
это есть. Есть, к сожалению. Недавно я провожал на ЖД вокзале друга,
пока он в гостинице вокзальной вещи собирал, я в машине сидел, курил и
наблюдал картину: сидит на бордюре программистик.
Грязный, с лэптопом голименьким, затравленно озирается, ищет шаровый
wireless. Мимо идут пара молодых людей, примерно его ровесники, смотрят
на него презрительно и бросают "Заебись что нам это не светит". Да,
мажорчики, вам это не светит. "Успешные юноши", вам это не светит, ваши
выделенки вам купили. И вы презираете этого комментатора. ЗА ЧТО????
Я повидал их на порно форумах. Я все видел. Я видел как они идут на
встречу adware и pop-ups!!! Да, именно эти комментаторы, грязные, потные,
голодные! Именно они! Именно они орут в голос иступленно
"ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!", дозваниваясь в 321ый раз по модему,
пока минуты у провайдера еще есть.

"Успешные молодые люди", вы знаете как перепрошить модем? как
вкрутить витую пару? как сделать так, чтоб кофеварка стала кабельным
модемом? а у вас есть в нагрудном кармане пара интернетовских карт на
крайний случай??? А форумы вы хоронили, мажорчики? Причем не пафосно, а
вот так: только щас был жив, а через пару часов он лежит перед тобой
неживой изуродованной 404 file not found! А??? А комментаторы все это
прошли. Вам этого мало для того, чтоб их уважать????

Я вышел из машины, присел на корточки рядом с ним, молча закурил,
протянул ему сигарету. Он жадно затянулся и спросил: "2Kamentatorr: За
что такая щедрость? ГЫЫЫЫ:))))))))". Я не смог ему откомментить, руки
свело. Отдал пачку и любимый зухель. Молча. Он посмотрел мне в глаза и,
видимо, что-то понял. Я шлепнул его по плечу и ушел.

К чему я вспомнил этот эпизод? Да на таких комментаторах все и
держиться!
Поверьте! И еще поверьте, что фтыкатели - однюдь не поголовное
быдло и идиоты, какими их пытается выставить наш кинемотограф и СМИ.
Через одного там порядочные и честные мужики, я вам говорю! И "жизнь за
флейм" для них не пустые слова, а образ жизни. Честно. Я знаю,
видел.

Я верю в то, что наши форумы не загубить! Никакими файерволами и
фильтрами! Я верю в это, поскольку я знаю на чем рунет держится. а
держится она на комментах, поверьте.

Я помню все свои комменты, от "первыйнах" и до "КГ/АМ", с записью в логе
сервака "Забанен нахуй". Я все помню. Я горжусь тем, что я был причастен
к рунету, к рунетскому братству. И мне сейчас плохо от того, что я не
могу, как в былые времена, дозвониться с 18го раза, привычным движением
вскинуть руку к мышке, комментя отстой тех, кто продолжает комментить,
всем назло.

Хранит вас Билл Гейтс, мужики!