Поиск по автору:

Поспорил заяц со львом, мол давай я тебя свяжу веревкой так, что ты не
сможешь распутаться. Лев возражает, мол, ты че, заяц, я если и не
распутаюсь, то порву нахрен твои веревки. Заяц не отстает, все
уговаривает льва; льву это дело надоело, он и согласился - вяжи, хрен с
тобой. Заяц связал льва как следует, говорит: "Давай, распутывайся!" Лев
и так пытается распутатся, и по-другому, и порвать веревки хочет, да не
выходит у него ничего - крепкие путы оказались. И заяц тут возле него
крутится: "Ну как, левушка, сможешь распутаться или нет?" Лев сдался:
(Л) - Ладно, косой, твоя взяла. Развязывай веревки.
(З) - Нетушки, лева, пока полежи, - подошел сзади ко льву, да как вдул
по самые помидоры! Лев аж слезами зашелся. А заяц ширинку застегнул и
ушел по своим делам.
Лежит лев связанный, а тут волк идет.
(В) - Лев, ты чего тут лежишь связанный?
(Л) - Серый, помоги мне развязаться! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что
смогу вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я
никак распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. Развяжи меня,
серый, я зайца порву как тузик грелку.
(В) - Что, совсем не можешь распутаться?
(Л) - Да не могу никак!
(В) - Ну тогда, полежи еще чуток.
Подошел сзади ко льву, да как впердолил ему! Лев аж слезами зашелся. А
волк ширинку застегнул и ушел по своим делам.
Лежит лев опущенный, а тут как раз медведь Идет.
(М) - Лев, ты чего пригорюнился?
(Л) - Косолапый, помоги мне! Понимаешь, поспорил я с зайцем, что смогу
вырваться из его веревок, а он, сука, меня так завязал, что я никак
распутаться не могу. Да еще и трахнул меня, гадина. А потом волк шел. Я
его просил мне помочь, а он вместо того, чтобы развязать меня, тоже
трахнул! Развяжи меня, косолапый, Век тебе буду благодарен. А зайца и
волка поймаю и яйца им поотрываю.
(М) - Что, лев, правда чтоль распутаться не можешь?
(Л) - Да не могу никак!
"Раз такое дело", - подумал Мишка, - "почему бы и мне не
воспользоваться?" Подошел сзади ко льву и грязно его поимел. Лев даже
вырываться уже не пытался, совсем расстроился. А Мишка сделал дело и
пошел своей дорогой.
Тем временем мимо пробегал ежик.
(Е) - Левушка, что с тобой случилось? Почему связанный лежишь?
(Л) - Еби меня ежик, длинная история.

Выползают две обдолбанные змеи с коноплянного поля. Одна другую и
спрашивает :
- Слушь, па-адруга, я змея ядовитая ?
- Конечно... Ты ж, млин, - кобра !
- Ой, мля-а - тогда мне пиз"ец - я себе язык прикусила...

Поспорили как-то ученые, где матерятся чаще - в садике, школе,
тюрьме или армии. Изобрели прибор в виде часов: сматерился -
часы на 1мин. вперед переводятся. Повесили. На следующий день
приходят, видят: в садике часы на 1 час ушли, в школе-на 2,
в тюрьме на 3, а в казарме часов нет! Спрашивают у прапорщика:
вы не знаете куда девался прибор?
ЗНАЮ, говорит, Я ЕГО СНЯЛ. И ТАК ХОЛОДИНА, А ВЫ ТУТ ЕЩЕ ЭТОТ
Е__НЫЙ ВЕНТИЛЯТОР ПОВЕСИЛИ.

Это было в те времена, о которых мы сейчас вспоминаем с чувством
легкой ностальгии - когда в ходу были в основном "двойки" и "тройки",
а "четверка" считалась ну совсем уж навороченным компьютером. Работал
я тогда в "группе обслуживания", которая в тот момент из меня одного
и состояла. Основной моей задачей было устранять неисправности по вызову,
и, конечно же, проводить ПРОФИЛАКТИЧЕСКИЕ РАБОТЫ.
Со стороны, наверное, это выглядело смешно: здоровый мужик под два метра
ростом с нехилым таким "бытовым" пылесосом вламывался в какой-нибудь
отдел и требовал выключить компьютеры. Все сразу поднимали хай и начинали
соревноваться в сообразительности, отгадывая цель моего визита:
- Что, уборку пришел делать?
- Правильно, и цветы на шкафу полей, а то мы не достаем.
- Да нет, это дезинфекция - тараканов морить ... и т.п.
Когда я, не смутившись, наработанным жестом вскрывал очередной комп и
начинал его пылесосить (пыли было изрядно), многие любопытные (почему-то
обычно женщины)толпились вокруг и смотрели, ЧТО ЖЕ ТАМ ВНУТРИ? Мужики же
оживлялись на второй стадии, когда я доставал из дипломата бутылку
и ветошь, чтобы протереть монитор.
- Спирт? - принюхиваясь, с интонацией незабвенного Никулина из
"Кавказской пленницы" вопрошали они.
- Технический, - обычно говорил я, чтобы разрядить обстановку.
И вот как-то захожу я таким макаром в один отдел, снимаю с "четверки"
крышку корпуса и вижу, что во втором пустом отсеке 5" флопа лежит
калькулятор.
Обыкновенный такой кнопочный калькулятор "AVRORA", довольно большой
по размерам. Надо было видеть лица этих женщин, которые там работали!
- Нууууууу ... А говорят "компьютер, последний писк прогресса ..."
Неподдельное их разочарование, даже какая-то обида просто огорошили меня
и от неожиданности, я не нашел, что сказать и стоял, хлопая глазами.
Зато потом, когда я вытащил этот калькулятор и спросил: "Признавайтесь,
чья машинка?" - стушевались уже они.
Как потом оказалось, обе женщины, никогда не видевшие компьютера изнутри,
СЕРЬЕЗНО предположили, что калькулятор является составной частью
компьютера, и что он (т.е. компьютер) именно поэтому "умеет" считать.
Такое "надувательство" и вызвало их обиду, поскольку компьютеры тогда
стоили дорого и начальство всячески их превозносило, дабы как-то
приохотить этих несчастных женщин их осваивать.
Такая вот история. А финал ее - этот самый калькулятор - до сих пор
лежит у меня дома, поскольку никто (включая и работающих в отделе мужчин),
так и не признался (естественно) в том, что самовольно вскрывал компьютер,
и его (то бишь, калькулятор) там забыл / оставил.

Мораль: не уверен - не вскрывай!

Из заголовков на РосБизнесКонсалтинг:
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000804150851.shtml

У берегов Японии обнаружена бесхозная советская атомная подводная лодка.
^^^^^

Бывает же такое!!!

ТЕЗИС: ГАВНО СЛУЧАЕТСЯ

БУДДИЗМ: если гавно случается - значит это не гавно
ИСЛАМ: если гавно случается - значит это воля Аллаха
ПРАВОСЛАВИЕ: гавно случается потому, что ты работаешь недостаточно
ИУДАИЗМ: ну почему это гавно всегда случается именно с нами?
ИНДУИЗМ: это гавно случалось и раньше
КАТОЛИЦИЗМ: гавно случается потому, что ты плохой
КРИШНОИЗМ: гавно случается рама рама
Т.В. ЕВАНГЕЛИЗМ: пришли еще гавна
СВИДЕТЕЛИ ИЕГОВЫ: тук-тук, гавно случается
АТЭИЗМ: гавна не бывает
ПСИХОЛОГИЯ: гавно случается только у тебя в голове
АГНОСТИЦИЗМ: может случается, а может и нет
ЭКЗИСТЕНЦИАЛИЗМ: а что такое "гавно"?
СТОИЦИЗМ: я потерплю
ПОХУИЗМ: а мне похую

Абсолютно правдивая история. Мне было в ту пору около 8 лет а моему
брату Пашке тоже около 4. Мама как то готовила обед и попросила меня,
как старшего брата, поиграться с Пашкой на балконе. А жили мы тогда на
втором этаже. После 20 минут обливания и лейки прохожих и плевания на
крышу соседнего гаража нам стало скучно и у нас родилась гениальная
идея! Так как Пашка хочет погулять на улице, то мы сейчас ему привяжем к
ногам бельевую веревку, и я его спущу с балкона,......... он погуляет
минут 15, а потом я его обратно подниму и мама ничего не узнает. Сказано
- сделано! Мы привязали веревку (на бантик!) и я уже начал перекидывать
его через перила когда Пашка решил что он наверное боится... Я ему
сказал что пора становиться мужчиной и продолжал толкать.... Тут он
начал кричать.... Ровно через 3 секунды влетела на балкон мама и застала
всю картину... Ну вот и погуляли!

Vadim www.VadimGoldsman.com

В процессе изучения языка дочь стала называть все своими именами, так
собака получила приличное `a dog`, теткина кошка - `a cat`, а вот кэмел
стал `a verblyud`, ну и конешно ушастый из коробки с апельсинами теперь
зовется не иначе как `a chebur`

Петька делает лабораторную работу по зоологии на тему "Тараканы".
Сначало оторвал 2 лапы, и свистнул: таркан побежал
Потом оторвал еще 2 лапы, и свистнул: таркан пополз
Затем оторвал последнии лапы, и свистнул: таркан не полз.
Петька сделал вывод: Если таракану оторвать все лапы, он не слышит.

Любовь как костер. Палку не кинешь- погаснет.

У Миши есть Маша, а у Маши есть Клепа ( Клеопатра значит). Клепа эта
такая собака вроде, собака из пароды, знаете таких жалких карманных
невнятностей: маленькая-маленькая, пучеглазая и нервная как все
маленькие. Бегает этот дрищ по квартире в трясках и судорогах каких-то,
вечно мерзнет и писается постоянно. Я отказываюсь верить, что это
убожество кто-то там вывел специально, скорее всего, Клепины
доисторические предки, настоящие большие волосатые собаки с зубами, по
неясным науке причинам, нет-нет да и скрещивались с какими-нибудь
доисторическими хомяками там или прочими грызунами - поэтому по внешнему
виду, это маленькое убожество, с гордым именем Клеопатра напоминает
что-то среднее, между хомяком и смертельно больной крысой. Кто его
знает, была ли она такой же нервной до знакомства с Мишей, но то что
после этого знакомства события ее жизнь радикально изменилась - это
факт! Такое часто бывает, что маленькие собачки писаются, а иногда и
какаются от избытка чувств. Если допустим их сильно нахлобучивает
какая-нить радость, они начинают судорожно так сокращаться, пытаясь
найти выход своему счастью, визжат, крутятся, а потом вдруг замирают,
глазища по пятаку и потекло... Раньше Клепа любила жизнь и писалась
исключительна от положительных эмоций, типа там хозяйка пришла, раз,
лужа; или там конфетку дали - раз, вторая, ну и в таком духе. Hо с
появлением в ее жизни Миши все стало намного мрачней.
Теперь она писается и какается еще и от страха, т. е. от одного Мишанина
вида, запаха или звука... Короче, Клепины страхи перед Мишей имеют
давние причины. Их знакомство начиналось плачевно. Когда Миша только
подкатывал к Маше шары и к ней еще не переехал, он вел себя прилично -
чистил ей картошку, в магазин бегал, ведро мусорное выносил и прочее. А
у жадной и вечно голодной Клепы была привычка тырить вкусняшки из
мусорного ведра и потом прятать их где-нибудь под диваном (это наверное
хомячьи гены) - пока ведро стоит в коридоре, она нырнет в него так
тихонько, пороется, описается от радости и сваливает незаметно. Миша про
эту мазу знал, ну и один раз, выскочить из ведра Клепа просто не успела
и ее вылазка закончилась страшным полетом по мусоропроводу с восьмого
этажа в мусоросборник к ее потенциальным крысячьим родственникам. Мне
думается, что у такой маленькой собачки нервы и так не к черту, а тут
еще эти прыжки затяжные. Клепу искали, искали, потом подумали что
убежала, потом подумали что украли (кому она нужна...) - короче горе в
семье, а потом Миша идя с утра на работу услышал подозрительно знакомый
лай навзрыд. В общем, когда собаку вытащили, она выглядела еще хуже, чем
ей положено быть, имела частичную потерю ориентации и совсем перестала
тявкать, зато, как говорит Миша, вкусняшек помойных объелась, гнида, на
всю жизнь вперед.
Буквально через пару недель после этого события мы с Мишей, с нашими
девчонками и Клепой совершили загородную поездку - типа пиво, речка,
бадминтон...Hу и когда мы начали играть в этот самый бадминтон, Миша
решил загладить свою вину перед животным и типа развести бедную тварюшку
на "поиграть". Hадо заметить, что Клепа к этому моменту положила глаз на
перьевой валанчик и что-то от него явно хотела... Миша эту тему просек,
поставил волан этот на землю и такой с улыбкой доброго гестаповца начал
команды разные раздавать типа "Клепа фас, Клепа анфас..." Клепа, на это
сомнительное игрище, не велась, поскольку все еще боялась подходить к
Мише ближе чем на пять метров и падала в обморок при виде мусорных
ведер. Миша попытался раскрутить Клепу на это дело минут пять, ну и
потом, со словами типа "да пошла ты..." решил мне показать, как
правильно поднимать волан, при ударе с земли, одним ударом и замахнулся
ракеткой. В этот ключевой момент хитрая и жадная Клепа решила валанчик
все-таки умыкнуть, пока Миша не видит, и собака кинулась к этому
объекту... а ведь бегает падла быстро, не уследишь, раз-раз и уже
валанчик в зубах держит... а Миша-то замах уже взял, и остановиться
конечно не успел... Короче через секунду Клепа получила неслабый удар по
морде ракеткой и в кампании с воланчиком, на скорости близкой к световой
улетела в близлежащие кусты. У Миши эта ракетка в двух местах погнулась.
Он когда через пару минут сообразил что сделал, быстренько такой орудие
убийства бросил как ребенок каку и давай на сваю Машу жалобным взглядом
смотреть - а у той, естественно от увиденного истерики и прочее...
Чудесным образом Клепа была обнаружена. Вид она имела прямо скажем
неважный - от перегрузок у нее случился коллапс нервных систем, собака
сократилась до размеров волнистого попугайчика, а глазки, наоборот -
стали размером с ее голову каждая и обе косили в разные стороны. Hа этот
рас потеря ориентации оказалась полной - животное перестало откликаться
на собственное имя и еще пару недель передвигалось по местности
непонятными диагональными рисунками. Воланчик кстати, так и не нашли,
Миша меня уверял что Клепа его проглотила.

Готовится к выпуску новый труд Леонида Кучмы: "Украина - не
Рио-де-Жанейро".

Едет наркоман за рулем своей машины. Решил таксануть,предворительно
взорвав мега касяк. На дороге голосует женщина. Он останавился.
нарик: Вам куда?
Ж:В аэропорт.
Едут... Час едут... Два едут... Еду по какой то глуши.
Ж: Куда вы меня завезли?
Нарик: КТО СДЕСЬ???

Ода сборной России по хоккею:

В хоккей играет, как известно,
Не тот кто трус, а тот кто смел
Но вам ведь смелость и не снится -
Лишь водка, бабы, НХЛ.

Пару месяцев назад попал в больницу с язвой. Те, у кого была язва, знают
(а те, кого судьба пока миловата, имейте в виду), что это заболевание и
последующее лечение имеют один побочный эффект - жуткий запор.

Трое страдальцев с перекошенными физиономиями, готовые на пурген,
касторку и др. отправляются к медсестре:
- Светочка, может, таблетки какие слабительные есть?
Света (с сочувственными интонациями):
- Не, ребята, у меня из слабительных _таблеток_ только клизма...

Судят двух водителей, ехавших на здоровенном самосвале. Судья:
- Иванов, вы признаете свою вину в том, что наехали на "Запорожец"?
Иванов, поворачиваясь к своему напарнику:
- Эх, Коля, говорил я тебе, что это машина, а ты - ведро, ведро!!!

К истории №14 из дополнительных от 05 апреля - в Питере ездит "Нива",
у которой на спереди, на капоте, по-видимому краской, с любовью
выполнена следующая надпись, слегка стилизованная под фирмовую:
"VEDROVER". Народ оборачивается.

У верблюда два горба
Потому что жизнь - борьба

Как наша футбольная сборная может победить, если болельщики кричат
"Шайбу"?

В школе, в трудовом лагере, каждому ученику выдается трудовая книжка, в
которую кождый день заносятся сведения об отработке. про это и история.

За обедом:
Сын 13-ти лет вещает, что отработка в школе закончена. Мама заботливо
спрашивает:"трудовую книжку забрал?"
сын: да
мама: а где она?(типа чтоб не потерялась)
сын: в карты проиграл.
вот так!

Про то, как трезвый в такую ситуацию не попадет, а пьяный ее
не в состоянии оценить.

Я был непосредственным участником событий.
День рождения приятеля. Посидев за столом компания дружно двинулась
к выходу.
Для дам вызвали такси, дабы в мужской компании продолжить посиделки
в теплой компании.
Но своенравные дамы от услуг транспорта отказались, отправившись домой
пешком (прихватив своих половин).
В такси садятся четыре парня, и водитель спрашивает "Куда едем".
Нужно сказать, что городок очень мал, и питейных заведений, достойных
посещения в тот вечер было совсем мало.
Один из них, кинотеатр "Росиия" был закрыт (дом приятеля находится
по соседству, такси, собственно, и было вызвано к "России"). Другой
возможной целью посещения был бар "Катюша", располорженный на первом
этаже ресторана "Дубрава".
Пикантность ситуации заключалась в том, то ресторан находился через
дорогу, ехать туда на такси не имело никакого смысла. Но произнести
"Дубрава" никто не хотел, опасаясь справедливого гнева таксиста.
"В Катюшу" произнес тот, кто заказал такси.
"Где это?" недоуменно спросил водитель. Мы молча показали ему
на освещенные окна ресторана. Видно, его удивление переросло в шок,
потому что машина медленно поехала в нужном направлении.
Что бы как-то разрядить обстановку, сидящий впереди поинтересовался,
сколько нам будет стоить ложный вызов такси. Водитель никак не мог
оправится от шока, выдавив: "Но вы же едете"...
Мы благополучно проехали перекресток, расплатились (такса единая -
25 руб в любой конец нашего небольшого городка).
В это время из ресторана вышли трое - квадратные парни, с характерно
короткими стрижками.
Они вели себя так, будто такси пришло по их заказу.
Сквозь открытое окно, уже удаляясь от машины, мы услышали, как один
из них бросил в сторону водителя - "В Россию".

Приколу всего один час. В Новостях по 1+1 (Киев) была показана
трогательная история о супердоверительном свидании двух голубков
(Генпрокуроров). Один голубок (баба глупая швейцарская) вещат,
что , мы, мол, "дЭньги нам по-фиг", а по-сему расскажем про всех
злых людей, что преступно пооткрывали счета в нашей секретной
стране!!! Бойся Враг!!! На что наш Мудрый вещат: А мы вам тоже
расскажем о ваших врагах Швейцарских, шо у нас счета открыли!!!
Интересно, много у нас Швейцарцев денег скрывает? Подсказали бы,
а то капуста ляжку жжет!!!!!

Совесть у нас чиста,мы ей не пользуемся!

Едет бандит на машине. Раз его мусор
останавливает:
- Гражданин, дайте, я машину обыщу.
- Нет проблем, папачос.
Мусор видит, у него пистолет на сидении лежит.
- Незаконное хранение оруж...
- Вот, пожалуйста, разрешение.
Смотрит, а у него на заднем сидении автомат.
- Вот, пожалуйста, разрешение.
Открывает багажник - а там трупак окровавленный.
- Вот, пожалуйста, свидетельство о смерти.
Смотрит, а у трупа в жопе паяльник.
- Вот, пожалуйста, завещание покойного,
заверенное нотариусом.

Пуп Земли, член общества...

Филипп Киркоров:" Я готов вылизывать дворы, но извиняться не буду!"
Было бы замечательно, если б он пригласил всех своих заступников - у них
вылизывать получается еще лучше...

Рыбе нужна пятая нога как собаке зонтик.

Эта история случилась со мной примерно год назад.
Живу я в Канаде уже 2 года.Так вот один день заходит ко мне в гости
друган в 11часов дня а я как всегда еще 3 сон вижу.Слышу я во сне что
кто-то стучит упорно так %( .Встою злой весь,готовый всех разорвать,
подхожу к двери и смотрю что дверь-от незаперта была! Открываю,
и с порога обкладываю матом друга за то что сам он зайти не мог.Тот
обижанный и говорит:"Да этот до$боеб рабочий меня не пускает!"
Тут я вспоминаю что должен был сегодня рабочий балкон чинить.Он стучал,
а рабочий говорит на английском чтобы стучал сильнее и может я проснусь
а сам не пускает...Я только извиняться перед другом как рабочий подходит
к нам и говорит:"Я немогу тебя впустить потому,что контракт не позволяет
а насчет до$боеба так ты и сам хороший до$боеб" Вы наши физиономии могли
представить!14 мне было...

Опасаясь холодов, я пропил машину дров.

Маленький Гоги приходит из школы:
- Папа, а нам в школе сказали, что люди произошли от обезьян,
это правда?
- Правда сынок! Только разные люди от разных обезьян, понимаешь.
Вот мы, грузины - от обезьяны шимпанидзе, армяне - от обезьяны макакян,
русские - от обезьяны гаврила ...
- Папа, папа! А от какой обезьяны произошли негры?
- Э, не путай сынок. Люди произошли от обезьян, а обезьяны - от негров!

Chto-to vstalo mezhdu nami...

Едут в купе поезда хохол и еврей. Хохол достает смачный кусок сала с
чесночком и начинает его медленно и любовно нарезать на ломтики смачно
предвкушая его поедание. еврей достает селедку и начинает ее чистить.
Х: - И шо это за еда твоя селедка? вот сало это сила!
Е: - Ну не правда, в селедке масса белков, микроэлементов и т. д. , а
кроме того фосфор от которого умней становятся.
Х: - Давай меняться?
Ну поменялись они сидит хохол, кусок селедки грызет и думает, вот за
кусок сала я 100р. отдал, а селедка эта и 10 не стоит, да и не вкусная
какая-то, наверно обманул меня еврей, и спрашивает его об этом.
Е: - Ну вот видишь всего маленький кусочек съел, а уже подействовало!

В "Good morning America" только-что (5 минут ago ~8.30 a.m.):

Всем employees, работающим в "высотках", выдаются парашюты.
Правда, тем кто работает ниже 10 этажа шансов спастись практически нет.

Надпись на транспаранте: "Деревья магистралей повреждают автомобили
только при самообороне!"

Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными
нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние
телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о
том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с
министром Грызловым!).

Прочитал на сайте знакомств...
СУПЕР!!!
Год выпуска - май. 1971. Пробег -35. Цвет-темный. Высота - 160, 5 см.
Фары - зеленые. Привод - классический, задний.
Эксплуатация бережная.
Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый, не ржавый, не
гнилой, антикор. Полировка, обработан необходимой косметикой. Тип
топлива - высокооктановое: Бейлиз, Мартини-Бьянко, Миллер, апельсиновый
сок. Расход топлива минимальный.
Моноточечная система впрыска. Масло - Оlеinа. Фильтры - Аlwауs, Коtех,
Tаmрах.
Трансмиссия - автоматическая. Резина шипованная. На крутых поворотах
иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации.
Тормоза с АBS, ручник отсутствует. Идеальное состояние. Все новое. Все
опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может
клинить и отказывать в управлении вовсе. Заводится с пол-оборота. Без
проблем даже утром и в мороз. Предпродажная подготовка. Требует
установки противоугонной системы.
Количество предыдущих владельцев не установлено. Документы - на руках.
Тест-драйв - обычно по выходным в центре города. Отдается по
доверенности или с полным переоформлением. Или меняется на вашу старую
модель, с доплатой.
Посредников просьба не беспокоить.

Nainastanaibatel'neishaja bljadstvennichestvenninost'!!!

Маньяк-педофил поздно вечером ведет маленького мальчика в лес. Мальчик плачет:
- Дядя, отпусти меня пожалуйста, здесь темно, сыро, мне страшно...
Маньяк:
- А ты обо мне подумал? Мне же одному назад возвращатся.

История скорее грустная, чем смешная. Рассказала ее моя хорошая знакомая,
которая работает переводчиком. Прогуливалась она как-то по центру Краснодара
с 3 американцами. Дальше от ее лица. Подходим мы к памятнику Дзержинского.
Американцы останавливаются и спрашивают: «А кто это?»
- А это основатель КГБ, - говорю я. Американцы сосредоточено смотрят на памятник
и молчат.
- О чем думаете? – спрашиваю.
И одни из них говорит: - Я чувствую гордость!..
- Какаю еще гордость, почему???
- Я почувствовал гордость и благодарность этому человеку за то, что он помог
моей стране стать супердержавой!!!
Я так и опала, не зная, что сказать в ответ

Мальчик учит уроки. Окно открыто. Голоса за окном: " Ну шо, Колян? Еще
по 100 грамм?!"
Мальчик спрашивает у папы: " Папа, это алкаши, да?"
"Не-е-е, сынок, это гномики-штангисты!!"

Ничего на свете лучше неету, чем склонить сокурсницу к минету!

- Devochka,skolko tebe let?
- 15
- A srazu i ne dash.
- Dam,dam!

Сколько волка не корми, а у осла все равно член больше

Для выхода из кризиса у Нас есть два выхода:реалистический и
фантастический.Реалистический заключается в том,что к нам прилетят инопланетиане и
выведут нас из кризиса.А фантастический - что мы выйдем из кризиса сами.

Охуенный экскаватор роет яму невъебенну
Что бы трубы блядь худые на пиздатые сменить
Чтоб жильци в соседнем доме
Без труда смогли побриться,
Суп сварить и кашу деткам
И гавно в сортире смыть.

Навеяло историей N7...
Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский
рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история
начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать
чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот,
едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской
улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет
пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли
прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди
идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на
Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь
трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно
будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и
Паша, и каждый пытается пропустить другого...
Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных
путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять
будешь вечно.

ЗЫЖ Паша, приветы! :-)

В больницу привозят двоих мужиков с вдребезги разбитыми рожами.
Доктор:
- Была драка?
- Нет, просто когда я вел сегодня машину, был сильный туман, и я, чтобы
лучше видеть, высунулся в боковое окошко. Но лобового удара все равно не
избежал.

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого.
Подходят к бармену:
- Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...

Как пояснил генерал-майор в отставке Хлудов, часто бывавший в Ираке в
туристических поездках - Саддам Хусейн это не имя, а воинское звание.
Именно по-этому иракский народ пребывает в полной растеренности - какой
же конкретно Саддам Хусейн так сильно насолил господину Бушу.

- Vy chto, ljubitel' vypit'.
- Esli by. Ja professional.