Поиск по автору:

Не понимаю девушек, доказывающих с пенкой на губах, что пластик в природе - плохо, а силиконовые сиськи и губы - хорошо

Нам селедку к ёлке с водкой,
Им дежурить ночью с кнопкой.
Дубль один — чемоданчик ядерный,
Дубль два — чемоданчик краденый.
Только с двумя-то хрен сбежать,
Ближе ночь — страшней им спать.
С игрой икрою власти Оскар дать!
Раз власть негоже ос-кор-блять?

Прослыв весомым куролесом,
Носиться курицей по лесу,
На кой насупившись лобком,
Лисам маячить колобком.

Запросто могут правильные курицы,
Рекламой перелётных уток скурвиться?
К меню, неге морей, где страны жаркие,
Разумно помнить и о способах обжарки.

В вечный спорах о мухах и пчелах, не учитываются отдельные задницы, вокруг которых вьются те и другие - одни подкормится, а другие ужалить.

Про волшебников голубых вертолётов:"Если после отлета волшебника у вас на руках остались гармонь и сладкие воспоминания то волшебник был добрый, а если после показа кино уши оттопырились, гармонь исчезла, а личной шерсти осталось, как и меха на крокодиле, то волшебник был злой."

Давно народ чиновникам помехой.
На три гроша не мрёт и жмёт по силе.
Им на карман – досадною прорехой,
Новых рожают, пусть и не просили.

Ослышавшись порой, не выглядеть ослами?
Не забывайте утром ваши уши чистить сами!

Анализы большинства, мнящих себя царями природы, показывают, что и палочки плохо стоят в их дерьме.

Над фазой потешался ноль,
- Я - главный здесь, признать изволь!
Перекосило этой фразой фазу,
Что ноль – пустышка, было ясно сразу,
Хоть за нулями затаилась сила,
А всё же изоляцию короткое пробило.

При всех раскладах исторических,
Расставлено капканов политических.
Опять не дали мышкам хлеба корку,
От огорчения загадят мышки норку.

Повариха, яйца и божие дары (Пародия на трое девиц под окном)

Лицом в яйцо - не увидать даров,
А без даров - бывай отсель таков,
И у окна мечтая о Париже всуе,
Давиться во французском поцелуе.

Прежде кралей воспитали,
По пансионам для девиц,
А теперь соски в журнале,
Не дают сложить страниц.

Трусы придумали трусы, а трусишки - трусишки.

Скотина Пашка

Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.

Цифровая телеканализация страны

Незадолго перед прошлым Новым годом одна знакомая решила сменить окна, пластиковые - на новые эксклюзивные деревянные.
Их доставили накануне праздника, распаковали и оставили ждать монтажников.
Монтажников должно было быть две бригады, первая - квалифицированные, вторая шаля-валяй - разобрать старые, сломать и выбросить.
И вот основные, так и не дождавшись вторых, матерясь, самостоятельно снимают пластик, вставляя деревянные, оставив под слом демонтированные съезжают на другой объект.
Хозяйка - звонит в фирму, скандаля о том, а сколько ей ещё ждать, когда всё закончат, сломают и выбросят, а праздник уже стучит в дверь.
Затем приезжает вторая, хозяйка оставляет им ключ и отлучается на короткое время по неотложным делам.
Рабочие, не долго думая, выламывают деревянные окна разбирают их и выбрасывают на мусор.
Хозяйка возвращается, видя в комнате старый пластик и отсутствие новых окон и дико орет: Где мои окна?
- Сломали и выбросили, как вы просили, - невозмутимо отвечают ей...
Эта история имела продолжение, временно воткнули старые, заказали новые, но ошиблись размером.
Прошел Новый год и хозяйка ещё месяц ждала третьей серии и новой бригады.

Чем меньше становилось анекдотов про Вовочку, тем анекдотичней становилась сама жизнь

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

Под рекламным колпаком - нераспознанный мобильным звонок

- Алло?

Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить обследование...

- В гробу я видел ваши предложения, - бросая трубку.

Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок.

- Алло!

Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить гроб...

Утренний диалог в одной из популярных лабораторий.

- Мне анализ крови сдать.
- Отлично, 666 рублей.
- Можно уже платить?
- Нет, еще договор нужно подписать.
- Кровью? Так уже, вроде, третьи петухи пропели

Если сказочное завтра не приходит - меняют сказочников на настоящих

Самое интересное в сумасшедшем доме начинается, когда большинство его обитателей демократическим образом избирает главного рвача и начинает изобретать новые способы лечения, оказавшимся в меньшинстве дюжим медбратьям и медсестрам

В былые времена нехватка норковых шуб с лихвой компенсировалась обилием норкового вазелина, но многие скучают?

На кой - смягченная форма наказания - на кол.

Существо на инстинктах или работа с утками, курицами и индюшками?
Как только дамы с топчаном начинают вести задушевные беседы о собственной дороговизне в благородном девичестве и относительной дешевизне мужской силы, то в памяти вплывают истории с дядей Мишей, могучим сантехом всея Ховрино.
Дядя Миша был настолько популярен, что за свою сердечность был избран народным депутатом Железнодорожного района и о его трудолюбии ходили легенды.
Я был молод в те времена, не верил в легенды и жил в рамках шаблона, что на работе вступать в интимную связь с населением НИЗЯ и асясяй больно будет.
А поскольку работа диспетчера ЖЭКа неспешно перетекает из суток через трое, то это не только самое удобное место скоротать время между работами по-совместительству, но и весьма удобное место понять, чем живет весь микрорайон с утками. ..
И вот, однажды, в диспетчерскую поступает очередной звонок, в котором разгоряченный женский голос сообщает, что горячая вода недостаточно горяча и до слёз инженера Щукина срочно необходим дядя Миша-сантехник.
Я резонно предлагаю вызвать техника с термометром или дождаться обходчицу тетю Машу с журналом. для проверки режимов теплового пункта, что на обратном конце провода вызывает легкую истерику с обрывом разговора.
Минут через десять в диспетчерскую влетает дама бальковского возраста, приятной наружности и форм, с мокрой головой и в домашнем халатике, не лишенном признаков изысканного вкуса и перламутровых пуговиц. Что-то подсказало, что под халатом скрывается разгоряченное тело голоса, требовавшего дядю Мишу.
- Вы молодой человек не понимаете, что если жителю нужна вода определенной температуры, то ей нужен сантехник, а не термометр, а раз так, то дайте мне жалобную книгу, я в ней напишу, - начала она формулировать своё пожелание.
- Жалобная книга у главного инженера, - парирую я, в предположении , что беседа будет длинной и томной.
Но по воле судьбы рядом проходил дядя Миша и услышал голос, явно ему знакомый. Он заходит в диспетчерскую и просит сходить за книгой к инженеру, а он пока проследит за порядком.
- Не положено, - упираюсь я.
- Молодо-зелено, выйди на минутку, - настаивает дядя Миша и добавляет шепотом, - Можешь за дверь и не уходи.
Я выхожу закрыв дверь буквально на полминуты и возвращаюсь обратно, понимая, что сантех и дама перешли в мою комнату отдыха и ведут задушевно-спасительную беседу о горячей воде, и прочих красотах. Далее, устав, они прилегли и снова устали, отчего
даме снова понадобилась горячая вода.
- Идите домой, вода уже греется, - напутствовал успокоившуюся даму дядя Миша..
А мне он сказал только одно, - Эх, молодо-зелено! На нашей работе МОНО и НУНО, без всяких шаблонов, потому что кругом живые люди, а не только схемы, реле, инструкции и правила экономной эксплуатации.

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

Иногда и в шахматном мире ловкость в фехтовании доской ценится выше умения поедания фигур

Если очистить сознание от кирилического кискизма, то и происхождение слова пассия - объяснимо без словарей
#киска #pussy

Спасительный лопух

Подрос лопух средь алых роз
Ввысь, зелёным флагом рея,
В шипов уколах, слёз из рос,
Спас проходимца с диареей...

Когда Вовочка, наконец пришел к власти - оказалось, что она его не портит...За это, он натянул власть на вертикаль...

Просыпаются двое после вчерашнего корпоратива,, он изумленно смотрит на незнакомые обои и растрёпанную музу. Муза видит, что он проснулся.

Муза: Ой, мамочки! Что мы скажем людям и твой жене?
Он: Порадуем жену Люду и людей, их новой помощницей по моему хозяйству.

Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Телефон с треснувшим экраном напоминал женщину, расставшуюся с невинностью., - Чем чаще падает, тем занятней и трогательней наблюдать, - А до кой?

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки.
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

Накануне Нового года потребовалось срочно отыскать кузнеца для исполнения аврального заказа и понимая, что с перевозками будет заминка, начал искать по местным объявлениям.
Сеть с Алисой накидали сразу кучу советов и ссылок, которые я начал сверять по номерам телефонов, объявлениям и отзывам в соцсетях.
Самым забавным показался один местный кузнец с фотографиями работ достойными внимания.
При этом отрицательных отзывов не было, кроме небольших нюансов с тем же самым номером телефона были опубликованы объявления иного рода:
- продам авто, четвертые и более руки;
- ищу мужчину познакомить с моей молодой женой, подробней писать, говорить о том неудобно;
- люблю переодеваться в девочку, хочу стонать снизу и могу приехать на ночь.

Звоню, отсылаю эскиз, чертежи детали, сроки и условия изготовления и монтажа поковки.
Договорившись о цене, напоминаю и о важности сроков, добавив, что если сроки будут сорваны, то последует наказание в виде комбинации из того чего он может, хочет и любит.
Изделие было изготовлено, но сроки сорваны.
Есть мнения, каково должно быть наказание кузнецу, исходя из вышеизложенного?

Загадка дня..Чем мачо отличается от лечо...? Нарезка у перца не такая мелкая...

Факир = иллюзорный факер

Петя идет на митинг, Митя на петтинг, а Сидор любит пердцем..

На всемирном чемпионате по вумбилдингу победила участница, без рук разделавшая арбуз под орех, а по остаткам зеленой кожуры на мове выведшая семечками :"Слава Украине"

В своём далёком детстве моя настоящая жена, съезжая с горки на санях, ударилась головой о тупое дерево, оказавшееся на её пути. С той поры, иногда и сама по себе тупит. Зараза передается не только воздушно-капельным?

Звонок из Москвы мужу на службу... Я тут присмотрела... Не знаю только на чем остановить свой выбор...Шанель, Фурла... В ответ... Фуфла уже и так полный дом, бери шинель, иди домой..

На тренинге сперматозоидов...Чтобы стать настоящим человеком, нужно не только оказаться в правильное время, в правильном месте, но и уметь делиться.