Поиск по автору:

Демократия это, когда собака вынуждена подчиняться мнению большинства блох..

Петя идет на митинг, Митя на петтинг, а Сидор любит пердцем..

Когда Вовочка, наконец пришел к власти - оказалось, что она его не портит...За это, он натянул власть на вертикаль...

Блюдечко с яблочком, чтобы весь мир видно было? Держи и ступай к Кащею на кассу! - Хитро прищурила глаз Баба-Яга, протягивая Ивану-дураку Apple iPad...

Загадка дня..Чем мачо отличается от лечо...? Нарезка у перца не такая мелкая...

Звонок из Москвы мужу на службу... Я тут присмотрела... Не знаю только на чем остановить свой выбор...Шанель, Фурла... В ответ... Фуфла уже и так полный дом, бери шинель, иди домой..

На тренинге сперматозоидов...Чтобы стать настоящим человеком, нужно не только оказаться в правильное время, в правильном месте, но и уметь делиться.

Анализы большинства, мнящих себя царями природы, показывают, что и палочки плохо стоят в их дерьме.

Факир = иллюзорный факер

На кой - смягченная форма наказания - на кол.

Иногда и в шахматном мире ловкость в фехтовании доской ценится выше умения поедания фигур

Самое интересное в сумасшедшем доме начинается, когда большинство его обитателей демократическим образом избирает главного рвача и начинает изобретать новые способы лечения, оказавшимся в меньшинстве дюжим медбратьям и медсестрам

Цифровая телеканализация страны

Если сказочное завтра не приходит - меняют сказочников на настоящих

В своём далёком детстве моя настоящая жена, съезжая с горки на санях, ударилась головой о тупое дерево, оказавшееся на её пути. С той поры, иногда и сама по себе тупит. Зараза передается не только воздушно-капельным?

Про волшебников голубых вертолётов:"Если после отлета волшебника у вас на руках остались гармонь и сладкие воспоминания то волшебник был добрый, а если после показа кино уши оттопырились, гармонь исчезла, а личной шерсти осталось, как и меха на крокодиле, то волшебник был злой."

Утренний диалог в одной из популярных лабораторий.

- Мне анализ крови сдать.
- Отлично, 666 рублей.
- Можно уже платить?
- Нет, еще договор нужно подписать.
- Кровью? Так уже, вроде, третьи петухи пропели

Чем меньше становилось анекдотов про Вовочку, тем анекдотичней становилась сама жизнь

На пожертвования старой проститутки строится огромный храм.
- Как сумела? Сама такая старая и страшная, не стоите и ломаного гроша! - удивляют молодые и красивые конкурентки.
- Я больше и не брала, но представился случай и я удачно сдала медь в металлолом.

Просыпаются двое после вчерашнего корпоратива,, он изумленно смотрит на незнакомые обои и растрёпанную музу. Муза видит, что он проснулся.

Муза: Ой, мамочки! Что мы скажем людям и твой жене?
Он: Порадуем жену Люду и людей, их новой помощницей по моему хозяйству.

Незадолго перед прошлым Новым годом одна знакомая решила сменить окна, пластиковые - на новые эксклюзивные деревянные.
Их доставили накануне праздника, распаковали и оставили ждать монтажников.
Монтажников должно было быть две бригады, первая - квалифицированные, вторая шаля-валяй - разобрать старые, сломать и выбросить.
И вот основные, так и не дождавшись вторых, матерясь, самостоятельно снимают пластик, вставляя деревянные, оставив под слом демонтированные съезжают на другой объект.
Хозяйка - звонит в фирму, скандаля о том, а сколько ей ещё ждать, когда всё закончат, сломают и выбросят, а праздник уже стучит в дверь.
Затем приезжает вторая, хозяйка оставляет им ключ и отлучается на короткое время по неотложным делам.
Рабочие, не долго думая, выламывают деревянные окна разбирают их и выбрасывают на мусор.
Хозяйка возвращается, видя в комнате старый пластик и отсутствие новых окон и дико орет: Где мои окна?
- Сломали и выбросили, как вы просили, - невозмутимо отвечают ей...
Эта история имела продолжение, временно воткнули старые, заказали новые, но ошиблись размером.
Прошел Новый год и хозяйка ещё месяц ждала третьей серии и новой бригады.

Упал нож - к приходу мужчины, вилка - женщины, прибор - импотенции.

Существо на инстинктах или работа с утками, курицами и индюшками?
Как только дамы с топчаном начинают вести задушевные беседы о собственной дороговизне в благородном девичестве и относительной дешевизне мужской силы, то в памяти вплывают истории с дядей Мишей, могучим сантехом всея Ховрино.
Дядя Миша был настолько популярен, что за свою сердечность был избран народным депутатом Железнодорожного района и о его трудолюбии ходили легенды.
Я был молод в те времена, не верил в легенды и жил в рамках шаблона, что на работе вступать в интимную связь с населением НИЗЯ и асясяй больно будет.
А поскольку работа диспетчера ЖЭКа неспешно перетекает из суток через трое, то это не только самое удобное место скоротать время между работами по-совместительству, но и весьма удобное место понять, чем живет весь микрорайон с утками. ..
И вот, однажды, в диспетчерскую поступает очередной звонок, в котором разгоряченный женский голос сообщает, что горячая вода недостаточно горяча и до слёз инженера Щукина срочно необходим дядя Миша-сантехник.
Я резонно предлагаю вызвать техника с термометром или дождаться обходчицу тетю Машу с журналом. для проверки режимов теплового пункта, что на обратном конце провода вызывает легкую истерику с обрывом разговора.
Минут через десять в диспетчерскую влетает дама бальковского возраста, приятной наружности и форм, с мокрой головой и в домашнем халатике, не лишенном признаков изысканного вкуса и перламутровых пуговиц. Что-то подсказало, что под халатом скрывается разгоряченное тело голоса, требовавшего дядю Мишу.
- Вы молодой человек не понимаете, что если жителю нужна вода определенной температуры, то ей нужен сантехник, а не термометр, а раз так, то дайте мне жалобную книгу, я в ней напишу, - начала она формулировать своё пожелание.
- Жалобная книга у главного инженера, - парирую я, в предположении , что беседа будет длинной и томной.
Но по воле судьбы рядом проходил дядя Миша и услышал голос, явно ему знакомый. Он заходит в диспетчерскую и просит сходить за книгой к инженеру, а он пока проследит за порядком.
- Не положено, - упираюсь я.
- Молодо-зелено, выйди на минутку, - настаивает дядя Миша и добавляет шепотом, - Можешь за дверь и не уходи.
Я выхожу закрыв дверь буквально на полминуты и возвращаюсь обратно, понимая, что сантех и дама перешли в мою комнату отдыха и ведут задушевно-спасительную беседу о горячей воде, и прочих красотах. Далее, устав, они прилегли и снова устали, отчего
даме снова понадобилась горячая вода.
- Идите домой, вода уже греется, - напутствовал успокоившуюся даму дядя Миша..
А мне он сказал только одно, - Эх, молодо-зелено! На нашей работе МОНО и НУНО, без всяких шаблонов, потому что кругом живые люди, а не только схемы, реле, инструкции и правила экономной эксплуатации.

Если очистить сознание от кирилического кискизма, то и происхождение слова пассия - объяснимо без словарей
#киска #pussy

Нам селедку к ёлке с водкой,
Им дежурить ночью с кнопкой.
Дубль один — чемоданчик ядерный,
Дубль два — чемоданчик краденый.
Только с двумя-то хрен сбежать,
Ближе ночь — страшней им спать.
С игрой икрою власти Оскар дать!
Раз власть негоже ос-кор-блять?

Прослыв весомым куролесом,
Носиться курицей по лесу,
На кой насупившись лобком,
Лисам маячить колобком.

Запросто могут правильные курицы,
Рекламой перелётных уток скурвиться?
К меню, неге морей, где страны жаркие,
Разумно помнить и о способах обжарки.

Давно народ чиновникам помехой.
На три гроша не мрёт и жмёт по силе.
Им на карман – досадною прорехой,
Новых рожают, пусть и не просили.

Ослышавшись порой, не выглядеть ослами?
Не забывайте утром ваши уши чистить сами!

При всех раскладах исторических,
Расставлено капканов политических.
Опять не дали мышкам хлеба корку,
От огорчения загадят мышки норку.

Над фазой потешался ноль,
- Я - главный здесь, признать изволь!
Перекосило этой фразой фазу,
Что ноль – пустышка, было ясно сразу,
Хоть за нулями затаилась сила,
А всё же изоляцию короткое пробило.

Накануне Нового года потребовалось срочно отыскать кузнеца для исполнения аврального заказа и понимая, что с перевозками будет заминка, начал искать по местным объявлениям.
Сеть с Алисой накидали сразу кучу советов и ссылок, которые я начал сверять по номерам телефонов, объявлениям и отзывам в соцсетях.
Самым забавным показался один местный кузнец с фотографиями работ достойными внимания.
При этом отрицательных отзывов не было, кроме небольших нюансов с тем же самым номером телефона были опубликованы объявления иного рода:
- продам авто, четвертые и более руки;
- ищу мужчину познакомить с моей молодой женой, подробней писать, говорить о том неудобно;
- люблю переодеваться в девочку, хочу стонать снизу и могу приехать на ночь.

Звоню, отсылаю эскиз, чертежи детали, сроки и условия изготовления и монтажа поковки.
Договорившись о цене, напоминаю и о важности сроков, добавив, что если сроки будут сорваны, то последует наказание в виде комбинации из того чего он может, хочет и любит.
Изделие было изготовлено, но сроки сорваны.
Есть мнения, каково должно быть наказание кузнецу, исходя из вышеизложенного?

В былые времена нехватка норковых шуб с лихвой компенсировалась обилием норкового вазелина, но многие скучают?

Не понимаю девушек, доказывающих с пенкой на губах, что пластик в природе - плохо, а силиконовые сиськи и губы - хорошо

В вечный спорах о мухах и пчелах, не учитываются отдельные задницы, вокруг которых вьются те и другие - одни подкормится, а другие ужалить.

Телефон с треснувшим экраном напоминал женщину, расставшуюся с невинностью., - Чем чаще падает, тем занятней и трогательней наблюдать, - А до кой?

На всемирном чемпионате по вумбилдингу победила участница, без рук разделавшая арбуз под орех, а по остаткам зеленой кожуры на мове выведшая семечками :"Слава Украине"

Под рекламным колпаком - нераспознанный мобильным звонок

- Алло?

Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из стоматологии, не кладите трубку, мы хотим предложить обследование...

- В гробу я видел ваши предложения, - бросая трубку.

Спустя короткое время очередной нераспознанный звонок.

- Алло!

Бодрый голос искусственного интеллекта, - Звонок из ритуальной службы, не кладите трубку, мы хотим предложить гроб...

Трусы придумали трусы, а трусишки - трусишки.

Прежде кралей воспитали,
По пансионам для девиц,
А теперь соски в журнале,
Не дают сложить страниц.

Скотина Пашка

Из кустов раздаётся кокетливый девичий окрик:"Пашка! Скотина, отдай трусы!"
Весь пляж содрогается от хохота - и те, кто Пашку не знает, и те, кто знает, что Пашка - это вороватый абрикосовый пудель.

Повариха, яйца и божие дары (Пародия на трое девиц под окном)

Лицом в яйцо - не увидать даров,
А без даров - бывай отсель таков,
И у окна мечтая о Париже всуе,
Давиться во французском поцелуе.

Спасительный лопух

Подрос лопух средь алых роз
Ввысь, зелёным флагом рея,
В шипов уколах, слёз из рос,
Спас проходимца с диареей...