Поиск по автору:

Герцен: "Кто виноват?", Чернышевский: "Что делать?"... Путин: "К кому
доктора послать?"

После прихода к власти Путин всех оппозиционеров помножил на ноль.

В системе понятий Путина: он сам - петон Ка, мы - бандерлоги, а Медведев
- Маугли! @ vayenshtefan.ru

Муж по мобильнику, возвращаясь с работы домой: брей п***у и ноги, -- я
уже в дороге!

В Белоруссии тоже тандем: там нацлидер тоже с мальчиком.

По информации пресс-службы преисподней в связи с участившимися в
последнее время авариями на Земле система дымоудаления адской машины
вынуждена использовать резервный вулкан-дымоиспускатель в Исландии.
Комментируя ситуацию с пеплом в небе, парализовавшего ависообщения, г-н
Люцифер заявил, цитата: "эти временные неудобства ничто по сравнению с
ожидающимися вечными муками людей в геене огненной после смерти", конец
цитаты.

Прохоров заявил, что первым делом выпустит Ходорковского. Судя по всему,
а вторым делом вернёт в России рабовладельческий строй.

Летят ПЕПЕЛётные птицы...

Перельман признался, что не может разгадать теорему Чурова по подсчёту
голосов.

Водитель останавливается у пpидоpожной бензоколонки, чтобы запpавиться,
и служащий говоpит ему:
- Вы последний клиент, котоpого мы обслуживаем по стаpой цене. Тепеpь
все будут платить по-новому.
Довольный водитель пpосит залить ему полный бак и, pасплатившись,
спpашивает:
- А на сколько поднялась цена бензина?
- Она вовсе не поднялась, а понизилась на десять пpоцентов.

“Я и мои дети будут жить при коммунизме”, -- любил говорить своим
одноклассникам примерный пионер Миша Прохоров. И слово свое сдержал!

Сын привел домой любимую девушку и представляет ее матери:
- Мама, это чудесная девушка. Она умеет отлично готовить, любит печь
пироги, аккуратно прибирает квартиру.
- Прекрасно, сынок! 20 баксов в день, и пусть приходит по вторникам и
пятницам.

В еврейской газете: "Обрезание и карьера". Оказалось:
"Образование и карьера". Первый вариант показался надёжнее!

Приходит посетитель к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю, и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

Лучше уж Миша - 2%, чем Вова - 98%.

Из песни: "Первым делом мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек
потом!"

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. По ошибке помощник Прохорова передал не бухгалтеру олигарха, а
в СМИ.

Ходорковский: «Каких только репортажей о Путине по телевизору не
показывают: "Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной
лодке", "Путин в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется
посмотреть: "Путин в отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых",
или хотя бы "Путин в Лондоне"».

- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Нет, я -- на стороне народа: буду вступать в народный заградотряд от
Народного фронта!

- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень дальний: нас было двенадцать братьев и сестер. Я был
первым ребенком, а она - последним.

Работают на аварии ассенизатор и его ученик. Ассенизатор заныривает с
головой в люк с фекалиями, только время от времени выныривает ключи
попросить у ученика. В конце работы с усталым и важным видом протирает
рукавом глаза и рот от фекалий и говорит ученику: учись, сынок, а то так
и будешь всю жизнь ключи подавать!

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так
дорого стоят, что это не окупается сбережённой электроэнергией!
- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы
исправим положение.
- Неужели лампы существенно подешевеют?
- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?
- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик, парочка разбитых
тарелочек, лёгкая черепно-мозговая травмочка.

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу
поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты
думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто
не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он - ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а
Вовочка говорит:
- Марь Ивановна, а я дальше могу!
- Молодец, мы все тебя слушаем.
- ... семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Приглашает один новый русский другого к себе в гости. Тот ходит,
рассматривает всё вокруг и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая,
прихожая, кухня по обустройству не уступают, но всё как-то мелко, как
будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Гинеколог ищет проблемы там, где другие пытаются найти счастье.

Звонок в Думу:
- здравствуйте, а к вам на работу устроиться можно?
- ты что, дурак?
- нет, а это обязательно?

Просыпается утром мужик и видит: на груди у него сидит бобёр. Мужик
спрашивает у бобра: так белочка должна была придти?! Бобёр: на вас,
алкашей, никаких белочек не наберёшься!

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян
полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда
поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.

Лужков и Батурина в налоговой инспекции.
Инспектор Лужкову: Ваше имущество?
Лужков: пиши - кепка.
Инспектор Батуриной: Ваше имущество?
Батурина: пиши - Москва.

Звонит Медведев Лукашенко и говорит: вот, у вас в Белоруссии с правами
человека напряжённо, на что Лукашенко отвечает: Дмитрий Анатольевич,
согласитесь, что у меня свои проблемы, а у вас свои, но на границе между
Россией и Белоруссией стоят два моих полка. Медведев в ужасе бросает
трубку и звонит Сердюкову с вопросом: сколько у Белоруссии полков,
ответ: два, Медведев: а под каким флагом они пойдут? Сердюков: под
красным. Медведев: ну, слава Богу, если два полка пойдут на Москву, то
до Кремля дойдёт не больше батальона, справимся! Сердюков: боюсь, что
если они под красным флагом пойдут, то до Кремля дойдёт 20 полков!

Мужик решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом,
пришел, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он
обнимает ее, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, скидывает
свою одежду и бороду...
Жена:
- Боже! Так это ты?!