Поиск по автору:

Мобилизация без войны явление редкое, но совсем не удивительное.

Эти ящики доставлены к нам из Санкт-Петербурга. Уважаемые Знатоки, через минуту ответьте, что в чёрных ящиках?

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?
— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали...

Новые русские обсуждают
-- У Коляна день рождения ,братва, что дарить будем?
-- Давайте ему комп подарим?
-- Даа, чтоб шустрый был..
-- и чтоб памяти побольше!
-- Ага, и чтоб чипы от NVidia..

Наутро сообщение в прессе:
"Неизвестными вчера был выкуплен суперкомпьютер "Кристофари".

- Слушай, китайцы на олимипиаде столько медалей уже отхватили, как это у
них получается?
- Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
- И кто же это?
- До Пинг.

Только что случилось. Пришел с работы. Потянулся в холодильник за пивом.
Дочь, стоявшая рядом, кричит: - Закрой холодильник - мне холодно.

Только благодаря пиратам, состояние Б. Гейтся еще умещается в разумных
пределах.
Только благодаря чиновникам, стабилизационный фонд РФ еще не перешел
критической отметки и умещается в банках Швейцарии.

Наташа Ростова интересуется у порутчика Ржевского:
- Порутчик, когда вы видите женщину в метро, вы представляете ее
раздетой?
- Я мыслю глубже, Наташа. Я представляю ее выебаной!

Водители маршруток!
Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает
пассажирам на остановке заполненность салона!

. . Нет, ну он меня достал. Даже так: он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я,
наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я
же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный...

Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ".

Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры
"поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного,
количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной
коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена
достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск:
"Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему
там болеть - это же кость!!!"

Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь
музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал
бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кельна. Нет, он
ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это
исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не
спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление...
Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока
что это было НЕГРОМКО....

Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной
клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с
кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший
музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку
коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической
мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит,
чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице.

"КАПЕЦ" -подумал я, и был прав.

Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я
вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул,
а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой
ночи я просто не переживу.
Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер
этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под
паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький
генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт
возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В
23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего
хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и
весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В
00:22... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с
металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: : "Уважаемый
хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля
музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!!
Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый
музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю
Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд
произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя.
Что повлечет за собой выход усилителя из строя.
Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет
произведен исключительно за Ваш счет".

... В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не
услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр
соседа играл ти-и-ихо... Практически неслышно... И наконец-то можно было
спокойно уснуть...

... Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи
будут спать спокойно.. Наивный...

... Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под
позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в
московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что
разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не
навострились делать.
Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и
заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с
интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза
я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении
радиодеталей и канифольного дымка от паяльника...

ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ"

Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в
музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже
думал...

Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге
из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное
название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел
ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на
этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом
наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика
первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника
("пробки").
Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко
тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной
площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был
довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер,
управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь,
а во второе заданное время ее опять включал.
Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого
интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой
пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в
паутинно-пыльных глубинах щитка.
В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то
здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке
"Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно,
обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося
во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно
заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и
влево от эпицентра лососевого нереста.
О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер,
возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете,
этакий дворовый трибунал, знающий все и обо всех. Так вот, этот лосось
нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал
пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа.
Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми
обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы
уже поняли, в 06:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел
электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за
ложный вызов.
На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки
отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него
потребовали справку из ПНД, но пообещали еще раз прислать электрика.
Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов.
На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик
задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не
докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть
в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял.

Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя,
когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в
СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать
генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер,
23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого -
-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"...
"П

... Нет, я думал - до него дойдет...

Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища
музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он
спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был
разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся
мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!".
"Все", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С
этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной.
Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту
настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону
гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий
вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в
темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по
глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его
"Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к
стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился,
сплюнул и врубил.....
Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть,
приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал,
он его в сервис-центр оттащит, пока то да се, пока починят- неделя
спокойного сна гарантировна...

... Наивный...

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ!!!"

... Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки
журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и
изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные.
Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и
мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось.
И тут раздался телефонный звонок...
"Але, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто
такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ
страниц на пять.
Если уместится. Я вкратце...

Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции
Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения,
обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и
секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы,
кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на
любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка
Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего
района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже
юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные....
И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить
выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше
всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым
центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он
гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки,
которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель
полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался
отвлечь: " - Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники! А
она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда
задумчив...
Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а
в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот
-торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной
пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной
стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как
понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает:
" - Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за
чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика,
Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на
глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и
прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство
- никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается
с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по
тыкве, вереща: " -Дурак!!! КРЕТИН! ! ! ! ! Испортил первое место!!!".
Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души,
как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по
голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько
свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с
методистами.
Что там было дальше, за углом - история умалчивает...

Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на
самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель -
двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер
спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге
иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют
две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают
им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка
называет жену ласково:
"Модуляция"...

Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" " -
Постепенно и высоконравственно" - отвечаю.
"Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме
поселился замечательный..." - и излагаю
ему краткую версию событий. "Ну, а Ты?" - вопрошает он.
"А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю.
"Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через
полтора часа". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается
Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой
- нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе.
"Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток.
"Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним
делать?" - "Щаз увидишь. Пиво разливай".
После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки,
показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье
прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил
к нему два провода и всунул их в розетку.
За стеной наступила тишина....
"Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я.
"Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил, так он кассеты слушает. А
мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил.
То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик
воблы.

М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него
дойдет... Наивный...

За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный
понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и и кассеты не
слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом,
что пациент скорее жив, чем мертв.
"Бесполезно, Юрец!" - изрек я, " - У него еще компакт-диски наверняка
есть, а против лазера не попрешь".
"ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с
СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!"
- со вкусом произнес Дроссель...
... За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла
духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой...

И настала тишина...

"Капец" -изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати,
давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем
радиоэфир, как там моя конкурентих мочит".

. . . И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно
замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака,
волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий
так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне
третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших:
"А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая тишина-а-а-а-а-а "....

P.S. (c) Volkodav...

Наверное самый короткий:
PCI-ный GPS-приемник

В результате переизбытка в Грузии вина и минеральной воды, грузинам пора
вспомнить обычай древних греков и, поневоле, привыкать пить вино
напополам с водой.

Замечено на http://www.vz.ru/top/

... арест на склад "Техносилы", расположенный по адресу поселок
Котельники, Яничкин проезд, дом 3, наложен Управлением "К" МВД России.
Площадь складского комплекса составляет 18 тыс. куб. м. ...

То ли у журналистов с математикой плохо, то ли пресс-служба МВД такие
данные дает.

Не имеющий своего жилья – бомж, имеющий элитное жилье в разных местах –
тоже.

Нам не дано предугадать, какую еще пакость придумает власть для
улучшения нашей жизни.

"1 апреля. В этот день нам напоминают, кем мы являемся в течение
остальных трехсот шестидесяти четырех дней". Марк Твен

Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?

Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!

02.10.05 16:21 В понедельник в России произойдет солнечное затмение
Lenta.ru

«русские никогда не занимались облагораживанием своих лесов и степей, а
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).

Хочу самку человека!

не мое - друг рассказал
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
происходящее: и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну: я слышала:
М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
мной!
(и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)
V

Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!

В гору поднимается большая группа альпинистов.
Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны
страховочной веревкой.
Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед:
Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо
остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня
выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист
поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."

Мимо, весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.

Пишу из Беларуси.
У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это
может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер
выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш
брюки на такие цени

Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.

Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю
рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик:
экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время-
короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента-
что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и
делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего
светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы
капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из
соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом
выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело,
зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества,
я записываю координаты автора.
- ххх хх хх – это домашний.
- угу…
- ххх хх хх – это второй домашний.
- ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей
отхватил)
- х ххх ххх хх хх- это сотовый.
- тээксь…
- ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ
ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.

Не в первой, видимо… )))

Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного
человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный.
Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка
кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали
гонца. Он говорит:
- Мужики, да вы че???? Охренели????
- Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно
вернешся, больше всех нальем.
Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили.
Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не
заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела...
- Чпок! - посвистел вылетающий кляп...
Голос над ухом:
- Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))

Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут
"Заткнись!"

Читатель - зануда!!!Иди лучше Большую Советскую Энциклопедию
комментируй. На полях.
Хотя в одном он прав - на анекдот.ру должны быть комментарии на
истории (анекдоты и пр.), а не на политические события.

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались.
Михаил.
=====
Слыш, Михуил (смершевский выблядок). На фронте каждый четвертый боец был
украинец. Из остальных половина - отнюдь не русские, да и у многих
русских с предлогами нелады. Так вот они, тем не менее, воевали, пока
твой дед в заградотряде ошивался, срань ты господня.

В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские
власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе
сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После
окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили,
не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми
команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел
ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не
существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях,
одноко уступили во всех своих матчах. //РИА «Новости» (www.gazeta.ru
15.9.2004 21:36)

Едут как-то две крысы в маршрутке, пьют шампанское и баяны рвут...

К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL.
Прочитал и возмутился.
Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и
BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.

После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...

Не знаю покажется вам это смешным или нет...
Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе
у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать,
что он псих - это ничего не сказать.
Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на
всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках.
Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых
смертных уж и не говорю.
Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем
более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час.
И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!!
Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое
почтение.
Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот
какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой.
Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже
забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и
прорчее, прочее).
Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным
заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать).
Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не
напился, просит еще, хвостом виляет.
Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть!
Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои
45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит.
Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся
обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи.
Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого
шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался.
Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит
с этим что-то сделать.
Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру,
тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место.
Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это
безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне
ЭТО убирать?
Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то
вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам
это не нравится, то можете меня уволить...
Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был
такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в
мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться
за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать
за "подарком"!
Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и
к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно,
так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п.
P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть
что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй
единственный.

Сын учится в математической школе, ему 10 лет.
Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные
пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей
принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это
белые плюсики что ли? Математик.

На счет того, что было сказано "иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ
ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ"."

"Вы что, нашего Христа в евреи записали?"
и "Отец у него был Голубь"
(С)

На самом деле этот постулат для внешнего использования, а для
внутриеврейского использования есть другая мудрость
"А лучшего из гоев - убей."
Ходит мнение (я это читал в биографии Льва Гумилева, что он одному из
своих аспирантов сообщал, что талмуде есть такое изречение)
Правда ли это? Хотелось бы узнать мнение специалиста-талмудиста.

Не еврей.

В ногах правды нет - она есть в попе

В догонку крокадилам и дебиллам:

Нил, ню и буду нить
милая, мювая и будумятая
этиловый, этюевый и будуэтитевый спирт

Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант дает меню, все на французском.
Один: - Ща сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
- Ля мясо, ля вино ля салат ля....
Официант быстро все принес.
- Ну как я на французком?
Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик.
- Ели бы вы оба.....
если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.

Профессиональная привычка

Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с
моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза,
прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня
сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!"
Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь!
***
Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))

Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть
до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все
обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи
в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной.
Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им
по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное
внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это
понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы
лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не
было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну
поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в
подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого
состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все
нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь
на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между
собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?

P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание
фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет
потом:"А хорошо попал!"

Пить водку и любить халяву недостаточно, чтобы быть русским

Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить.
Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот".
Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский.
Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...