Поиск по автору:

-Почему картин Малевича "Квадрат" целых пять?
- Их легко подделать!

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был
представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме
традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и
каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной
футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом
на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

О фамилиях преподавателей. В керосинке (тогда МИНХГП) был препод по
фамилии Лапидус. На семинаре один из студентов громко продекламировал:
- ЛапидУс, ЛапидУс, намотай себе на ус.
Преп ответил задумчиво:
- Хорошо, что моя фамилия не Лапидуй.

Надпись под крышкой "Пепси-колы":"Забей на гол Японии!"

Рассказ со слов моего родственника. Из-за разницы в возрасте я застал
его в преклонных годах, и рассказ повторялся многократно к случаю и без.
Однажды он поехал в поликлинику сдавать анализ мочи (пара остановок на
трамвае). Образец был помещен в плоскую бутылку из-под коньяка - удобно,
точно влезает в карман. В трамвае бутылку с3.14здили. Остаток жизни наш
герой горевал о том, что ему не довелось присутствовать при
дегустации...

У моего знакомого был отчим по фамилии Церапиер. Происхождение фамилии и
ее смысл неизвестны, но важно, что работал он в какой-то проектной
конторе. Как это часто бывает, в сделанном ими проекте обнаружились
неувязки, и его послали на объект разбираться. Вдогонку была послана
телеграмма: К ВАМ НАПРАВЛЕН ЦЕРАПИЕР
Ответ гласил: СООБЩИТЕ КАКАЯ ТЕХНИКА НЕОБХОДИМА ДОСТАВКИ ЦЕРАПИЕРА НА
СТРОЙПЛОЩАДКУ
Финальный аккорд: ЦЕРАПИЕР ВЫГРУЗИТСЯ И ПОЙДЕТ СВОИМ ХОДОМ

Некоторое время назад была опубликована история про матерно звучащие
слова на иврите. Среди прочего, было там слово "ушпизда", переведенное
как "плохая гостиница". Слово это меня сильно заинтересовало и подвигло
на изыскания. Дело в том, что корень не иврицкий, а довольно редкий
арамейский (кто знает иврит, от него образовано слово "госпитализация"),
а вот окончание "ДА" ну просто ни в какие грамматические ворота не
лезет. Кроме того, словарь Евен-Шошана (типа Ожегова с Далем) такого
слова не знает. Вот происхождение "ушпизды" (в реконструкции): Автором
современного разговорного иврита является Лазарь Перельман, он же
Елиезер Бен-Егуда. Он выискивал в Библии с Талмудом всякие слова и
придумывал им осовремененное значение. Родным языком его, естественно,
был русский, но детей он заставлял говорить на придумываемом им языке.
По приезде в Палестину в начале прошлого века он остановился на
постоялом дворе с чезвычайно стервозной хозяйкой.
- Вот уж 3.14зда! - в сердцах воскликнул Перельман. Дети, решив, что в
обиход вводится новое слово, попросили объяснений. Папе пришлось срочно
выворачиваться. Так родилась русско-арамейская "плохая гостиница".
И еще. Матерно звучащих слов в иврите полно, а с настоящими крепкими
выражениями проблема. Надписи на заборах двыхтысячелетней давности не
сохранились, а в религиозных книгах разве найдешь достойные матюки! Вот
и привозили новоприбывшие с собой соответствующий словарный запас. А по
месту рождения большинства это были русские и арабские матюки.
Соответственно, выходцы из восточной Европы воспринимали арабский мат
как истинно иврицкий, и наооборот. Я по себе помню, что после приезда
долго не подозревал, что матерюсь по-арабски...
А теперь собственно история. Хайфа, 1950 год. В порт прибывает корабль с
репатриантами из Польши-Румынии. Один из приехавших, заметив среди
встречающих знакомое лицо, кричит:
- Ицик, еб твою мать!
Стояший рядом репатриант из Ирака в восхищении:
- Только что приехал, а уже говорит на иврите!

Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.

Кардиологический центр (Москва), конец 80-х. Начальники отделов в почти
алфавитном порядке: Домогацкий, Рукосуев, Трахт, Торчилин.

Дело было ооочень давно, когда я был второкурсником и, как и все во
времена исторического материализма, был услан в колхоз на картошку. Было
у нас там дежурство на кухне, когда несколько девах и три мужика вместо
того, чтобы валять и приставлять в поле или тихонько спать среди мешков,
обеспечивали остальных 200 человек хлебом насущным. Было это тяжелой
повинностью: девахи готовили, а мужики рубили дрова, таскали воду, мыли
посуду и т.д. Короче, в этот тяжелый для меня с Димкой и Вовкой день мы
подготовили все к обеду и легли покимарить на травку. Из штабного барака
вылез один из аспирантиков, которые были к нам приставлены для общего
руководства. Его лицо светилось от счастья.
- Так, мужики, по-быстрому прыгаем на трактор и пиздуем в колхозную
контору. Там привезли нам всякую хуйню.
- Вот сука, -подумали мы, -нашел чем припахать в короткую минуту отдыха
и радуется...
Делать, однако, нечего, полезли в прицеп и поехали, тихо матерясь. В
конторе нас ждала куча одеял, ватников, сапог и 10-литровая химическая
бутыль, на боку которой было написано H2SO4. Покидали все это в прицеп и
едем обратно. Молчим. Каждый думает о своем. Впрочем, вскоре оказалось,
что дума у нас была общая.
- Интересно, а на хера в этом ебаном колхозе серная кислота? , -спросили
мы друг друга практически одновременно. Бутыль была вскрыта и понюхана.
Предчувствия нас не обманули. Это был спирт. Трактор был немедленно
остановлен, тракториста послали по соседним домам за тарой. Когда спирт
был разлит, частично выпит и сдан на ответственное хранение надежной
бабке за комиссионные, мы заполнили бутыль водой со следами спирта,
проинструктировали тракториста и поехали дальше. При приближении мы
увидели, что все начальство вылезло из своего барака и встречает нас
почетным караулом. Вдруг тракторист как-то слишком резко поворачивает, и
бутыль, помещавшаяся на вершине кучи барахла, падает на щербатый асфальт
и разбивается вдребезги. Крик отчаяния вырывается из глоток почетного
караула. Все.
P.S. Конечно, они были не дураки и что-то подозревали. Особенно когда
весь курс оказался в жопу пьяный в последующие два дня. Но что они могли
сделать! Их самих высокое начальство по головке бы не погладило...

Директор завода говорит инженеру Рабиновичу:
- Пройдитесь, пожалуйста, по цехам!
- Сами вы поц, хам и к тому же антисемит!

-Мойша, што ты такой грустный?
- Да вот, дочь собралась замуж за козака.
- Таки что? Сема Козак - неплохой парень!
- Да нет, она хочет за другого козака - с усами, с шашкой, с еб твою
мать!

на помойке два бомжа,
Дрались, так для куража.
Дело было не по пьяне,
Дело было без ножа.
Стойки, выпады, прыжки,
Разыгрались мужики,
Но потом угомонились,
Чинно, важно поклонились
И с помойки разошлись,
Видно весом не сошлись.

Сидят два нарка под кайфом, слушают Бритни Спирс, а та поет "I`m not a
girl, not yet a woman..."
Один другому говорит: "Вот это я понимаю, колбасит так колбасит.."

Увидено мной в Воронеже, году примерно 76 прошлого века. На крыше дома
огромный неоновый лозунг: "Решения какого-то там съезда КПСС в жизнь".
По тем временам ничего особенного, но вот в слове "жизнь" горит только
ПЕРВАЯ БУКВА.

Пригород Вашингтона, воскресенье. Мы с женой выгуливаем детишек на
детской площадке около дома. В отдалении показывается соседка миссис
Гудман с двумя дочками. Они направляются к своему таунхаусу. Мы
готовимся к краткой политкорректной беседе. Они приближаются, и мы
видим, что это вовсе не миссис Гудман, а какая-то неизвестная тетка, но
и она, и девочки очень похожи на наших соседей. Они проходят мимо, мы
молчим. Не доходя немного до дома Гудманов, троица разворачивается и
идет обратно. Я делюсь наблюдениями с женой:
- Видишь, она тоже сообразила, что она не миссис Гудман.

Сказано моему приятелю его бывшей женой:
- Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.

В США было совершенHо очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.

Сообщаю все подробности, чтобы желающие смогли проверить.
Беер-Шева, улица Апальмах, 75. Отделение банка "Тфахот".
Клиентов принимают двое служащих: Грач и Тартаковский.
Начальником у них, надо думать, - Беня Крик...

Пить водку и любить халяву недостаточно, чтобы быть русским

Вчерашняя история про папу, который обстоятельно рассказывал все вплоть
до ядерной физики напомнила мне про аналогичный случай. Мне тоже все
обстоятельно рассказывали. И как-то раз сосед по даче (лет 40-45) будучи
в приподнятом настроении и расслабленном состоянии разговорился со мной.
Надо сказать, что маленькие дети могут неплохо пересказывать то, что им
по многу раз повторяли. Тем более, что малышам так льстит повышенное
внимание взрослого, а то что он навеселе-так кто из нас в 3-4 года это
понимал. Кто-то расскажет сказку про колобка, но это не наш случай. Мы
лучше расскажем про другое. Мы были один на один, поблизости никого не
было. Меня дослушали. Я конечно ничего не помню, что было потом - ну
поговорили и поговорили с дяденкой. Мне рассказали. Как говорится в
подобных историях: "Он не пил три дня... Наверное". Из тяжелого
состояния человека вернули через несколько дней. Рассказали, что все
нормально, не привиделось, не "белочка". А что бы вы подумали находясь
на отдыхе, если вам рассказало про строение атома ну и как они между
собой соединяются в молекулы создание, которое ходит под стол пешком?

P.S. Хотя, в связи с выходом на экраны и внедрением в массовое сознание
фильма "Люди в черном" такие эксперименты становятся опасны. Еще скажет
потом:"А хорошо попал!"

Профессиональная привычка

Лето 2003 года. Окрестности г. Перми. Яркое солнце, жара, поле. Мы с
моей милой занимаемся любовью в траве. Я блаженно закрываю глаза,
прислушиваясь к ощущениям, а она (психолог по профессии), глядя на меня
сверху, задумчиво выдает: "Нет, ты все-таки кинестетик!"
Вот так! Страсть страстью, а проф. мастерство никуда не денешь!
***
Сладкая, если читаешь - прости что рассказал. Вспомни это лето :))

Двое русских в Париже зашли в ресторан.
Официант дает меню, все на французском.
Один: - Ща сбацаем.
Жестом подзывает официанта и заказывает:
- Ля мясо, ля вино ля салат ля....
Официант быстро все принес.
- Ну как я на французком?
Что бы ты без меня ел - хвалится заказчик.
- Ели бы вы оба.....
если бы я не был из Питера - сказал официант на русском.

В догонку крокадилам и дебиллам:

Нил, ню и буду нить
милая, мювая и будумятая
этиловый, этюевый и будуэтитевый спирт

В ногах правды нет - она есть в попе

На счет того, что было сказано "иудейским мудрецом: "НЕ ДЕЛАЙ ДРУГОМУ
ТО, ЧЕГО НЕ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ ОН ДЕЛАЛ ТЕБЕ"."

"Вы что, нашего Христа в евреи записали?"
и "Отец у него был Голубь"
(С)

На самом деле этот постулат для внешнего использования, а для
внутриеврейского использования есть другая мудрость
"А лучшего из гоев - убей."
Ходит мнение (я это читал в биографии Льва Гумилева, что он одному из
своих аспирантов сообщал, что талмуде есть такое изречение)
Правда ли это? Хотелось бы узнать мнение специалиста-талмудиста.

Не еврей.

Сын учится в математической школе, ему 10 лет.
Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные
пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей
принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это
белые плюсики что ли? Математик.

Не знаю покажется вам это смешным или нет...
Раньше я работала секретарем в большой морской компании в головном офисе
у самого главного начальника - президента этой самой компании. Сказать,
что он псих - это ничего не сказать.
Характер еще тот. Тихо не говорит в принципе, орет всегда, везде и на
всех. Большие начальники ходили перед ним по струнке и на цыпочках.
Боялись его все - от главбуха до директоров и замов, а про простых
смертных уж и не говорю.
Атмосфера на работе - сами понимаете... НО! Ко всему привыкаешь, тем
более, если с этим сталкиваешься каждый день, каждый час.
И вот Великий день - день рождения босса! Да здравствует Цезарь!!!
Подношения и подарки - с самого утра. Все хотят засведетельствовать свое
почтение.
Подарки самые разнообразные - от ручек ("Паркер" разумеется) до... И вот
какие-то партнеры прутся с громадным букетом и что-то тащат за собой.
Присмотрелась - белый щенок ростом с медвежонка!(что за порода я уже
забыла, но что-то редкое и жутко дорогое, со всеми сертификатами и
прорчее, прочее).
Подарили, коньяк распили и вручили "подарочек" моим непосредственным
заботам (вот счастье-то привалило, за чужой псиной присматривать).
Песику жарко, он явно хочет пить, пришлось напоить беднягу, а он не
напился, просит еще, хвостом виляет.
Ну еще так еще, воды не жалко. А надо было пожалеть!
Псинка напилась и давай носиться по всему офису, я удержать не могу, мои
45 кг ему ни по чем, он носится и меня за собой тащит.
Но не про это хотела рассказать. Набегался песик, устал, вернулся
обратно в кабинет к шефу и захотелось песику пи-пи.
Это была даже не лужа - маленький бассейн в кабинете вышеупомянутого
шефа, который, как все помнят, добрым нравом и пониманием не отличался.
Шеф вернулся и видит эту картину, зовет меня и не повышая голоса просит
с этим что-то сделать.
Уборщица приходит только по вечерам. Что делать? Я принесла швабру,
тряпку и поставила около двери и вернулась на рабочее место.
Через несколько минут шеф опять вызывает меня, показывает на это
безобразие и просит прибраться, а меня переклинило, с какой радости мне
ЭТО убирать?
Мысленно упаковала вещи, попращалась с коллегами и ответила, что-то
вроде того, что это не моя собака и убирать я это не буду, а если вам
это не нравится, то можете меня уволить...
Не знаю, что случилось, может звезды повлияли, может просто день был
такой удачный, но шеф, гроза всех и вся, лишь укоризненно посмотрел в
мою сторону, сказал, что собаки - как дети - их любить надо и убираться
за ними, как за детьми нужно, взял швабру с тряпкой и САМ пошел вытирать
за "подарком"!
Я только и смогла в ответ пролепетать, что этот пес не мой ребенок, да и
к детям в силу своего еще достаточно юного возраста отношусь прохладно,
так что опыта такого не имею, прошу меня извенить и т.д. и т.п.
P.S. Меня не уволили, а я поняла, что в даже в нашем начальнике есть
что-то человеческое. Хотя нужно отметить, что этот случай, пожалуй
единственный.

После рассказа одному австралийскому товарищу анекдота про "реку
по-колено, а рыбы до %уя", он, сделав паузу, признался, что раньше
думал, что на той стороне планеты люди ходят вверх ногами, но об этом
почему-то умалчивается в школьном курсе географии...

К вопросу о молдавских районных номерах: ANAL и ORAL.
Прочитал и возмутился.
Нельзя не добавить к этому списку SRAL, SRAN(Сорока), ANAH(Анены) и
BLEA(Бельцы). За последними, говорят, у братков очередь вообще стояла.

Едут как-то две крысы в маршрутке, пьют шампанское и баяны рвут...

В Германии пропала команда "гандболистов" из Шри-Ланки Полицейские
власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе
сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После
окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили,
не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми
команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел
ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не
существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях,
одноко уступили во всех своих матчах. //РИА «Новости» (www.gazeta.ru
15.9.2004 21:36)

У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов
за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы
из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо
давались.
Михаил.
=====
Слыш, Михуил (смершевский выблядок). На фронте каждый четвертый боец был
украинец. Из остальных половина - отнюдь не русские, да и у многих
русских с предлогами нелады. Так вот они, тем не менее, воевали, пока
твой дед в заградотряде ошивался, срань ты господня.

Читатель - зануда!!!Иди лучше Большую Советскую Энциклопедию
комментируй. На полях.
Хотя в одном он прав - на анекдот.ру должны быть комментарии на
истории (анекдоты и пр.), а не на политические события.

Тяжелое детство - это когда ребенок лет до пяти уверен, что его зовут
"Заткнись!"

В лесу между двумя деревнями завелся маньяк-насильник. Ни одного
человека не пропускал. Но культурный такой, обходительный.
Как-то в одной деревни мужики забухали, дело за ночь дошло, а водка
кончилась. Что делать, надо в другую деревню идти, через лес. Выбрали
гонца. Он говорит:
- Мужики, да вы че???? Охренели????
- Да ты не боись!!!! Мы тебе щас кляп вобьем, все ништяк будет. Обратно
вернешся, больше всех нальем.
Мужик согласился. Дали ему денег мелочью, в кулак насыпали и отправили.
Идет мужик по лесу кривой, еле ноги держит, по сторонам озирается. Не
заметил коряку, запнулся, мелочь вылетела...
- Чпок! - посвистел вылетающий кляп...
Голос над ухом:
- Д-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-БРЫЙ В-Е-Е-Е-Е-Е-Е-Е-ЧЕР!!!!!!! :)))))))))))))

Захожу вчера вечером в магазин-палатку. Передо мной мужичок средних лет
и среднего вида обращается к продавщице: «очаково специальное, 2.25,
будьте добры», тетка достает «баклажку», а мужичок продолжает как-бы про
себя и нерешительно: «и арахис (пауза), нет лучше фисташки (пауза), нет,
давайте-ка лучше сухарики (пауза)» и потом уже так уверенно и громко,
видимо выбрав и приняв решение «и бутылку водки, пожалуйста».
Вот такой вот русский выбор закусок к пиву.

Сегодня на работе произошло. Сижу, значится, у себя в редакции, листаю
рейтинги мировых бестселлеров, как заходит Автор… Умный мужик:
экономист, бизнес-консультант, маркетолог, препод в свободное время-
короче, го-ло-ва! Принес свой креатив- про реинжиниринг HR-менеджмента-
что-то очень деловое, как раз для тех, кто с умным видом смотрят РБК и
делают вид, что им это очень интересно и полезно… Только вот у нашего
светила экономической мысли на лице были отчетливо видны следы
капитальной рихтовки натруженными рабоче-крестьянскими кулаками. Из
соображений классовой ненависти, наверное, кто-то таким резким образом
выразил нашему белому воротничку свой социальный протест. Били неумело,
зато со всей душой… …Обсудили, мы, значит, детали нашего сотрудничества,
я записываю координаты автора.
- ххх хх хх – это домашний.
- угу…
- ххх хх хх – это второй домашний.
- ага… (про себя думаю: точно, за выебоны мажорские мужик люлей
отхватил)
- х ххх ххх хх хх- это сотовый.
- тээксь…
- ххх хх хх- это телефон моего помощника. Звоните ему, ЕСЛИ СО МНОЙ
ВДРУГ ЧТО-ТО СЛУЧИТСЯ.

Не в первой, видимо… )))

Хохмочку придумал несколько лет назад. Периодически применяю. Каждый раз
работает как новая.
Технология следующая:
1. Дождитесь, пока чел, над которым собираетесь подшутить, выйдет из
комнаты минуты на три.
2. Нажмите на клаве его компьютера клавишу PrintScrn
3. Откройте Paint.
4. Создайте новый файл и нажмите Paste. Результат сохраните, как JPG
или BMP.
5. Объявите созданный файл обоями для рабочего стола.
6. Аккуратно уберите с рабочего стола все имеющиеся рабочие иконки,
спрячьте строку состояния.
7. Устройтесь невдалеке поудобнее, чтоб понаблюдать.

Пишу из Беларуси.
У нас в накладных есть такая графа как "цель приобретения товара". Это
может быть торговля потребление и т. д. Так вот сегодня наша бухгалтер
выдала в этой графе обалденную вещь "для собственной НУЖДЫ"... И это п/ш
брюки на такие цени

Мимо, весело гремя карабинами пролетела связка альпинистов.

В гору поднимается большая группа альпинистов.
Впереди опытные инструкторы, сзади кто по проще, все связаны
страховочной веревкой.
Последнему мужичку приспичило по малой нужде и он кричит вперед:
Мужичок: "Надо остановиться!!!!"
(Передают друг другу по цепочке: Надо остановиться!!! Надо
остановиться!! Надо остановиться!), Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось?!! Что случилось?!), Мужичок: "Поссать!!!"
(по цепочке: Поссать!! Поссать!).
Спереди: "Давай!!!"
(по цепочке: Давай!! Давай!).
Колонна остановилась, мужичок справляет нужду, и тут из-за камня
выпрыгивает змея и кусает его в конец...
Мужичок: ААААААААА-АААААА-ААААААА!!!!!
Спереди: "Что случилось?!!!"
(по цепочке: Что случилось!! Что случилось!), Мужичок: "Змея укусила!!!"
(по цепочке: Змея укусила!!! Змея укусила!), Инструкторы, помня о первой
помощи при укусах змей:
"НАДО ОТСОСАТЬ!!!!!"
(по цепочке: Надо отсосать!! Надо отсосать!), Предпоследний альпинист
поворачивается к укушенному:
"Знаешь... Сказали, что ты умрешь."

Идут два хохла с косами с сенокоса, и тут их обгоняют три безголовых
мотоциклиста-?!!!
- Микола, шо це таке?!
- Грицько, так ты косу-то на друго плечо перекинь!

не мое - друг рассказал
Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские
болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и
т.д. и т.п.
Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру!
Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж
заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается:
муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен
и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились,
начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со
спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь
с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры!
Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я
приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!"
И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло!
Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже
отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та
порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига!
Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:.
Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают
происходящее: и тут тихий голосок женщины:
Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем?
М: Чего?
Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает
М: кто же тебе это сказал?
Ж: ну: я слышала:
М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач!
(до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и
начинает прикалываться по тихому)
Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу!
М: Врач сказал прийти вместе с женой
Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу!
М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать
лечиться!
Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со
мной!
(и топает уверенным шагом к выходу)
(сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу)
Д: Сынок, твоя жинка-то блядища!
М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу!
Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы!
(толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20:
вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги!
Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :)
V

Хочу самку человека!

«русские никогда не занимались облагораживанием своих лесов и степей, а
пытались урвать их у соседей» (Казахстан).

02.10.05 16:21 В понедельник в России произойдет солнечное затмение
Lenta.ru

Ай да Сушкин! Ай да пукин сын!

Осенью 2005г. в Пензе был госсовет по вопросам здравоохранения. Путин
приезжал с компанией... Все как положено. Вскоре после этого объявили о
НАЦИОНАЛЬНЫХ ПРОЕКТАХ (именно так и объявляют до сих пор... громко и с
гордостью). Были назначены чиновники чтоб следить за тем чтоб деньги
дошли и не разворовались... ну вы знаете и сами.
Так вот, в Пензе уже пошли плоды этого проекта: закрывают один роддом из
четырех имеющихся, сокращают 300 коек во всех больницах из 3100
имеющихся. И это несмотря на то что и сейчас люди лежат в коридорах.
Эльдорадо вы говорите? а у нас страна не Эльдорадо называется?

"1 апреля. В этот день нам напоминают, кем мы являемся в течение
остальных трехсот шестидесяти четырех дней". Марк Твен