Поиск по автору:

Тимошенко 27 июля 2008 года облетела западную Украину на вертолете, в
связи наводнением.
Интервью с журналистами:
- Что вы можете сказать по поводу увиденного на Львовщине?
- Я в шоке от того, какую ужасную погоду оставило правительство
Януковича моему кабинету министров в наследство.

Национальная идея украинского народа: Во время пленарного заседания
Верховной рады, при полной явке депутатов и присутствии Президента, на
Раду падает самолет с полным составом Кабинета министров Украины.

Наступает новый 2009 год. Обращение Ющенко к гражданам Украины
транслируют из Америки:
- Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера...

Apple должна выплатить Украине штраф за незаконное использование украинского бренда -

"Як не з`їм, то понадкушую!"

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.
На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается
мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!
Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,
отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

Конституция Украины

Раздел I

ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

Статья 1. Тимошенко всегда права

Статья 2. Если Тимошенко в чем-то не права - см. статью 1

Приходит домой украинец, подает жене курицу
- Свари супчик
- Так воды нет
- Ну. пожарь!
- Так газу нет
Мужик в сердцах вышвыривает куру в окно. Она летит и
кричит:
- "Да здравствует свободная Украина!"

Крупный судебный Иск надо предъявить США, как создателю воровской сети
распрстранения нелицензионного продукта.

Поставил Янукович перед собой на столе подарки полученные от президента
России:
1. Нефтедобывающую Вышку.
2. Боксёрскую Перчатку.
3. Яйцо расписное, размером со страусиное.
4. И забухал из Рюмок с изображением Двуглавого Орла, глядя на этот
Ребус.

При медицинском обследовании Тимошенко в тюрьме, гинеколог у неё нашёл
хуй.

Просыпается рагуль с утра, а настроение ужасное, жаба как никогда давит,
аж продыхнуть нельзя. С вечера ему соседская корова всё настроение
испортила. Она отелилась и жива.
Тогда решил рагуль пройтись, красотами своей любимой реки, Збруч,
полюбоваться. Нервы в порядок привести. Идёт вдоль берега и глядь,
злыдень на берегу сидит, ну этот, Янукович, и рыбу ловит.
Ну, думает рагуль, ему сам господь его послал душу отвести. Думает,
спрошу у злыдня, как ловится? Если ответит, что плохо, я скажу, что это
он своей рожей всю рыбу в реке распугал. Если ответит, что хорошо, я
скажу, что увидев его рожу, рыба сама на берег от испуга выпрыгивает.
И вот подходит рагуль к злыдню и спрашивает:
- Ну как, клюет?
- Клюёт очень хорошо, если рагули своими рожами рыбу не распугивают.