Поиск по автору:

Надпись над писуаром: в твоих руках - твое счастье

- Почему не бывает десантников-марокканцев?
- Запрещено сбрасывать дерьмо с самолета.

Рубль от доллара недалеко падает.

...специально для детей-дальтоников в нашей стране выпускают
цветные воздушные шарики...

Хорошее дело не остается безнаказанным.

"Поле чудес" в стране дураков.

Игра "Укатай мелодию"

Нет повести печальнее на свете
Чем сказ о Билла Клинтона миньете.

Лучше 40 раз по разу,чем ниразу 40 раз!

Первая Мировая началась с разборки в Сербии. Поделили Польшу
и Литву, как следствие - Вторая Мировая. И нынче:
"Клинтон имеет Сербию, а полька Моника стискивает зубы..."

Чаще всего братья по разуму встречаются среди товарищей по несчастью..

Гимн системщиков - песня Мадонны:
"Power off, good bye!"

Вариант известного рекламного ролика:

- Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это
Катя или Марина... то я возьму.
- Это из венерологического диспансера!

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец,
гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

О нынешней погоде:
Сейчас все равно, что голову на улицу высунуть, что подмышку засунуть - везде +36,6...

Еврейская жена - самая красивая.
А если нет - наверняка, самая умная.
А если нет - наверняка, самая больная.

Еще учился в школе, когда стал свидетелем этой сцены. Жил я тогда в
маленьком украинском городке в Полтавской области. Ехали мы, значит с
ребятами из школы на городском автобусе, ну разговаривали о чем-то
своем, настроение хорошее было. А дороги там тогда, надо сказать, были
ни к черту (да и сейчас, впрочем, тоже), и с аммортизаторами у наших
родимых автобусов как-то не очень так чтобы хорошо. Поэтому болтало
немилосердно.
Так вот, ехал там дедушка со внуком, или со внучкой, неважно. И так,
как он стоял возле компостера, то он решил он сам прокомпостировать
талончик. Но так как автобус брыкался и подпрыгивал, то он минут пять
никак не мог попасть талончиком в компостер. И тут автобус
останавливается на светофоре, и бабуля, сидящая возле компостера и
наблюдающая эту картину говорит так громко в неожиданно наступившей
тишине: "Та всувай же диду, покы стоить!" На остановке народ из
автобуса выползал.

Там, где раньше тигры срали, мы проложим магистрали!

Классическое начало классической сказки:
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской
но уже вращалась...

А вот вспомнил, тоже армейское. Рассказывал мой приятель,
который в Союзе отбомбил полтора, а в Израиле загремел еще
на полгода... Трудно было в армии, пока его папа не объяснил
майору, что бесплатная финская сантехника домой - это клево.
А до тех пор было непросто... Но знающие люди дали совет:
взять банку красной икры, банку тресковой печени, бутылку водки,
чего-то там еще... И принести это полкану, или кто там начальник...
Так он и сделал (одесские родичи помогли достать искомое), понес,
зашел в кабинет... и испугался. А тот как заорет: "Что принес?"
Гена ему: "Вот, хотел попросить об отпуске..." Полкан:
- Что, взятка? А ну пошел вон! Нет, вещественное доказательство
на столе оставь...
Пошел он в казарму, гадая, гауптвахта его ждет или дисбат.
Прибегает вестовой:
- Соколовский? На выход. Недельный отпуск тебе...

Сотрудник рассказал. В стародавние времена с его отцом
работал некий мужичок, ничем внешне не выделявшийся.
Когда в их организацию должна была приехать иностранная
делегация, искали кого-нибудь, говорящего по-французки.
Поскольку официальный переводчик едва ли переведет
спецтермины, да и вообще негоже иметь единственный канал
общения. Тот мужик неожиданно сказал: "Я умею". "Откуда", -
удивилось начальство. Тот щелкнул каблуками и, приосанившись,
ответил: "Было бы странно штабс-капитану гусарского полка
лейб-гвардии ее величества не знать французкий".

Не яйца красят Фоберже, а Фоберже - яйца!

Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу
вставляется диск, и ты поешь!

Один мужик, решивший жениться, расхваливает другу свою невесту.
- Она, - говорит, - и умна, и красива, и самое главное - чиста как
снег.
- Да, - соглашается второй, - все так, но один недостаток у нее
все же есть.
- Какой? - восклицает жених.
- Когда миньет делает, чавкает громко.

Захожу давеча в видеосалон. Провинция... Народу мало.
Все кассеты - по полочкам, аккуратно, по актерам, по
жанрам, отдельно - новинки... На стеллажах - надписи:
"Новые комедии", "Новые мелодрамы", "Новые русские фильмы".
Такая вот игра слов...

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Вот чего я пару дней назад увидел по ТВ... Французкий канал мод
(www.ftw.fr, кажется), круглосуточно показывают понятно что.
Иногда на девицах из одежды - только мизерные трусики и рисунки
на теле, так что казалось, уже ничем меня не удивить...
М-да... Идет показ деловых костюмов, длинные юбки, пиджаки,
наглухо застегнутые дамы самого серьезного вида, медленная
музыка... Вдруг на подиум резво выбегают два мужика. Из одежды у
обоих - только висящая нa веревочке на причинном месте бирка,
типа тех, что выдают в гардеробе. Бодро пробегают по подиуму,
хлопают подвернувшихся девушек по попкам и убегают.
А я еще долго сидел и размышлял, не глюк ли это...

Плохой у меня район: постреливают часто. Не совсем возле дома,
метров двести, ближе не подходят, но слышно хорошо...
Сижу давеча, никого не трогаю, пытаюсь откусить от Окон кусок диска
для Linuxa. Программа FIPS долго предупреждает, что автор
ответственности не несет, но Press Enter to continue, если не боишься.
Жму... За окном - автоматная очередь...

Почитал на досуге Экслера, чего-то про физкультурника, который
к ученицам приставал... И вспомнил о своем учителе... Было ему 68.
Однако из всего класса (а класс был специализированный, хоккейный)
никто не поднимал пудовую гирю больше него, и уж совсем никто не
рисковал спарринговаться с ним: одноклассники мои были устрашающих
габаритов, а потому не слишком часто практиковались в драках.
Самым здоровенным прощалось почти все, например, опоздать на урок
и, подбежав к учителю сзади, отпустить ему пенделя. Был он лыс,
лишь на голове росло нечто вроде пуха. Самый-самый здоровый мог
безнаказанно, снимая через голову свитер и потрескивая статическим
электричеством, заявить: "Дед, а если к голове поднести, волосы
дыбом встают..."
Вруном наш учитель был тоже редким. Все излагал, как в десанте
служил, с парашютом прыгал, в боях участвовал. А интерес к
ученицам проявлял неимоверный. Ну и был у одной парень, даже не
хоккеист, боксер, мастер в каком-то там полусреднем весе. Не
утруждая себя разборками, он физкультурника выкинул в окно,
предварительно вырубив, чтоб не сопротивлялся. Высокий второй
этаж, тот, разумеется, сломал ногу... Надо ж было как-то обьяснить
ученикам... И родилась история о том, как у него парашют не
раскрылся. А второй раскрылся, но в десяти метрах от земли...

Не помню уже, где именно прочитал, что словарь Ожегова
определяет "стерва" как "то же самое, что стервец", а
слово "стервец" толкует десятью способами...
Знавал я одного вьюношу, который о своей однокласснице
отзывался так:
- Девочки бывают умными и глупыми. Умных иначе называют
стервами. Именно это можно сказать об Оле Ф...

Дворкин намедни историю рассказал... Излагаю близко к тексту.
Некая фирма, занимающаяся созданием WEB-сайтов, решила,
что ей нужен приходящий сисадмин. И заказали оного в другой
фирме, которая как раз эти услуги и предоставляет. Но сразу
возникли проблемы... Фирма-заказчик занимается исключительно
порносайтами, поэтому админ нужен взрослый, незакомплексованный
и морально устойчивый. Долго думали, кого туда послать...
В конце концов решили, что работой в этой фирме будут награждать
лучшего системщика прошлой недели. На манер переходящего
красного знамени...

Оторвался я сегодня... Пошел покупать сотовый.
Дорогой, очень маленький, говорят, что престижный,
но без возможности выхода напрямую в ИНет, то есть,
не "самый-самый". Есть куда круче. Диктую свои
данные, продавщица заполняет бумаги, потом просит
меня самостоятельно заполнить пункты, связанные со
статистикой (среднее число заграничных командировок,
семейный статус, т.е. необязательная информация).
Я автоматически: "Милая, если б я умел читать,
покупал бы вон тот мордатый пелефон, что штуку
баксов стоит. А так - только на эту игрушку хватает..."

Препод читает историю болезни по урологии, написанную студенткой:
- Наружные половые органы больного на пальпацию реагируют адекватно

Рассказывал мой знакомый, кажется, не о себе, так что
не отвечу за достоверность... Но перескажу тоже от
первого лица...
- Снится мне, что возвращаюсь домой после армии. Молодой,
здоровый, веселый, вся жизнь впереди. Сошел с поезда,
отливаю на насыпь. И тут жена в бок толкает: "Опять
обоссался, старый хрен".

Над душой стоят, а к заднице пристраиваются!

Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой
всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок,
которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией):
- Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать,
глупо смотреть на то же самое на экране.
Я гордо ответствовал:
- То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама
при всем желании исполнить не сможете...

Армейское...
Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину
видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека.
Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но
попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их
нести караул, как положено.
А положено так: двое с рацией идут по маршруту, один остается
на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без
передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад
вернулись. Майор поставил в конце маршрута коробку и велел
класть туда записки с точным временем, когда караульные туда
пришли. И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец.
Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо
экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два
часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...

Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".

Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки
обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай,
стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу:
- И не холодно им...
Присутствующие выпали в осадок...

Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза:
"Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать
математику, где 1+1=0..."
Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной
математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в
точных науках...

Сын звонит маме, живущей в другом штате.
- Мама, как дела, как ты себя чувствуешь?
- Очень плохо: я 38 дней ничего не ела.
- Почему?!
- Ждала, что ты позвонишь... Не могу же я говорить с
тобой с набитым ртом.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить
секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со
своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы
делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как
десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр
первым номером программы исполнил именно эту песню...
Скандалец был еще тот...

Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад
в Израиле с небольшим интервалом появились две
новые машины. Одна местного изготовления, другая -
румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на
улице, но модели были страшно неудачные. Израильская,
кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет
разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей
купил этот драндулет. И даже поставил дорогую
сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка
неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали.
И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...

Во, это из одной очень левой конференции...
Нi по-украински значит "Нет".

% Кстати, киевляне, это правда, что у вас троллейбусы
% с "антинаркотической" социальное рекламой ездили?
% "Скажи наркотикам Hi!"?

Такое вот нашел на high.ru

Отстреляться от ангелов
автор: Keks

Возможно, эта история, пройдя сложный путь роутинга от
непосредственого участника событий до меня, обросла выдуманными
подробностями и домыслами, но суть осталась нетронутой. Итак,
зима, начало декабря. По одной из станций московской подземной
сети метрополитена перемещается Разум, бренное тело которого
волочится где-то по пятам и вдалеке: бренное тело колбасит от
стандартной дозы PCP, употребленной интраназально около
получаса назад, и оно уже практически несовместимо с медленно
летящим мимо турникетов и уборщицы разумом. Наш герой идет к
поджидающему его эскалатору, при этом у него где-то на заднем
плане светит лампочка красного цвета, напоминающая, что он
следует в пункт Б из пункта А и должен доставить в пункт Б сто
пядьсетят грамм кристаллического PCP, заныканого в подкладке
пиджака. В это время молодой сержант семейства "мент-метромент
подземный" стоит, выискивая в толпе кавказцев, чтобы проверить
у них документы - последнее время сильно распространены
серийные опера и сержанты с самонаведением на ЛКН. То ли
странная плывущая походка, то ли черные маслянистые от пэ-цэ-пэ
глазки нашего хаймена привели мента в состояние крайней
заинтересованности, и он попросил документы. Когда вместо
паспорта он получил ответ "паспорт не есть элемент текущей
плоскости бытия" или что-то вроде этого, сержант потащил
курьера в отделение. В отделении никого не было - дежурный
опер ушел успокаивать зареванную обокранную тетку на платформе
и разводил пробегающего мимо студика на "побыть понятым". Итак,
наш сержант грубо нарушает правила, без понятых обыскивает
почти одеревенелого психонавта и быстро находит инородные сто
пятьдесят грамм Phenylcyclidine-непомнючисло. Мент следует
правилам только что посмотренного полицейского боевика, где
бравые американские полисы пробуют герыч на язык и причмокивают
на тему "мда, типа, это самая чистейшая партия, грамм по сто
двадцать баксов и все такое". А именно - он надрывает пкакетик
с PCP, сует туда палец, слизывает (слизывает 7-8 стандартных
доз, заметьте) и говорит "че, с лубяны геру везешь?"
демонстрируя тем самым и полную неосведомленность в вопросе
работы по бобрам и прочим психонавтам. Торч уже не деревенеет,
он бетонизируется и прорастает стальной арматурой, разум
тихонько приходит в бренное тело, на которое уже пишется
протокол - сержантик рад, что ему посчастливилось взять торча с
огромным количеством "геры" и еще тепленьким: торч,
естественно, не сможет точно сказать, были понятые или нет.
Торч на стуле ждет своей участи, отходит помаленьку от PCP.
Мент пишет. Минут через пятнадцать вдруг...
...мент внезапно перестает писать, встает, свалив стул;
вытягивает шею, в глазах его видны последние отчаянные попытки
крыши вцепиться в основание и не улететь, затем искра разума
тухнет; мент еще находит в себе силы поднять табельное оружие,
задирает ствол вверх, вздрагивает в последний раз и застывает.
Сержант ушел в астрал. Дежурный, разбирающийся с обокранной
теткою, тем временем не вернулся, торч забрал протокол, товар,
взглянул на футуристическую статую "Отстреляться от ангелов" и
скрылся на давно поджидавшей его ленте эскалатора. Что потом
случилось с сержантом - история умалчивает, я приведу только
справку: по данным, после 7-8 доз псп крыша встает на место с
верятностью около 20-30 процентов, да и то дней через пять.
Вот так нашел сержант на свою жопу приключений
Мораль - не палите психонавтов, это чревато.

Из-за потpясающей способности к pегенеpации бессмеpтномy гоpцy
Дyнканy Маклаyдy так и не yдалось пpинять иyдаизм...

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.