Поиск по автору:

Родился снова стих во мне.
Ну не в пустой же голове?!

Ответ Евгения Онегина Татьяне Лариной

Не говорите о любви.
Не говорите - это ложь!
Я не могу понять пи%№%ж,
Который Вы здесь развели.

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Антиалкогольная трава в овощном коктеле!

Была я сегодня в только-что открывшемся ресторане.
Официантов больше чем посетителей. Все суетятся, стараются......
В качестве алкогольного напитка я заказала "Bloody Mary" ("Кровавая Мэри")
Такого коктеля я не видела за всю свою сознательную (алкогольную) жизнь!
В стакан засунули кустики (пучки - как с рынка) разной зелени, разного цвета,
сорта, запаха и вкуса (не уверена до сих пор, что зелень была съедобная),
а также: оливки, дольки лимона и лайма, стручек фасоли и еще набор каких-то
овощей... а по центру красовалась разрезанная вдоль добрая четветина свежего
огурца(!!!).
Это надо было видеть!!!
Видимо приготовители этого чуда были так горды и
увлечены процессом, дабы поразить клиента наповал,
что забыли добавить водки в томатный сок!
Когда я уже допивала это "произведение искусств",
менеджер подошел и поинтересовался, насколько мне понравился
их новый фирменный напиток , на что я честно сказала,
что сок томатный c овощным ассорти превосходны, но вот огурец, вытесняющий
большую часть жидкости из стакана, вполне можно было бы заменить на отсутствующую
в нем водку....

Только часом позже, когда я уже покинула это замечательное место,
мне пришла в голову мысль, что может быть
зелень, которую я поела из стакана и обладает таким волшебным
антиалкогольным действием (по типу витаминов группы B) и если это правда
и эксперимент повторится, то останется лишь установить название этой травы.....

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.

Dva muzika, sidyat buhaut.
-Smotri uzhe zelenaya sobaka po nemu letit, nezto mi tak bistro
opyaneli?
-DA ne, eto ne nasha sobaka, eto teh narikov za uglom

Narkoman kupil novoi travi poprobovat', nakurilsya i prihodit znachit
domoi.Nu dumaet, sovsem hernyu prodali, nifiga ne deistmuet.
Vstal u okna, stoit smotrit.K nemu mat' podhodit i ,govorit:
"Sinok ti bi hot' poel, chto li, uzh tretii den' u okna stoish".

Бракоразводный процесс. Разводятся дед и бабка. Бабке - 100 лет,
а деду - 101 год.
Судья (С) спрашивает у бабки (Б):
(С)- Какова причина развода?
(Б)- Мой муж по жизни пьянствует, все деньги пропивает,
по бабам шастает, мне по хозяйству не помогает, так больше
жить невозможно.
Судья спрашивает у деда (Д):
(С)- Ну а вы почему согласны на развод?
(Д)- Думаете, что меня такая жизнь устраивает? Моя жена такая
грязнуля! Готовить не умеет, деньги прячет. Хочу на старости лет
один пожить.
(С)- Так что же вы столько лет вместе прожили, а только сейчас
решили развестись?
Бабка со слезами на глазах:
- Да детей было жалко - ждали, когда помрут...

Razgovor dvux inteligentov:
- Chem otlichaesya ynhui chelovek ot mudrogo?
- Ymnui chelovek vsegda smozet vukrutit'sya iz situazii v kotorue on
popadaet.
- A mydrui?
- A mudrui v nix ne popadaet.

Prixodit molodaya devyshka sdavat' vstupitel'nuye ekzamenu
v teatral'noe. Professor govorit: izbrazite chto-nibud'
seksual'noe, no s oblomom. Podumav, devushka nachinaet
gromko stonat':
- axa(izvinite za netochnost')
- axa
- axa
- axa
_ aaapchhi!!!

Все генитальное просто

--Vovochka, pochemu u tebya gryaznie ruki?
--A eto potomu chto ya imi litzo mil!

Sestroeb - sister's boyfriend

K molodozhenam priehala tescha v gosti.
Zyat': I nadolgo Vy k nam, teschen'ka?
Tescha: Da poka ne nadoem...
Zyat': Chto, dazhe chaiu ne pop'ete?

Навеяно сетевой игрой в DOOM(давно дело было)

Я его убила из того, что было...

Мадам, какой Спустяк...

Была такая песня, может, кто еще помнит... И были в ней такие строчки:
"И мальчики становятся мужчинами
Под звонкую команду старшины."
Without comments.

Я пришел к тебе с приветом
Рассказать, что солнце село.
Что луна и все планеты
Взяты по тому же делу.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."