Поиск по автору:

Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.

Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера
одежды.
- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна
модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким
заказом? Учти, у меня очень мало времени.
- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и
начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки
и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил
шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
- Потрясающе!... Сколько я вам должна за работу?
- Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как
прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами:
- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.

Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда
давать, если вообще давать).
Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века,
был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени.
Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице
весьма скромные чаевые.
Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:
- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более
щедрые чаевые.
Ротшильд пробурчал на это:
- Хорошо ей - у нее богатый папаша!

Рассказано преподавателем истории.

Фридрих II, прусский король, живший в восемнадцатом столетии, считал
себя просвещенным монархом. Однажды он решил проинспектировать столичную
тюрьму и в сопровождении свиты отправился осматривать камеры с
заключенными. Узники один за другим падали на колени перед монархом,
описывали свои злоключения и, разумеется, настаивали на полной своей
невиновности.
Однако один заключенный ни на что не жаловался и не протестовал. Это
возбудило любопытство короля, который произнес:
- Эй, ты!
Заключенный поднял голову:
- Да, ваше величество.
- А как ты оказался за решеткой?
- Осужден за вооруженное ограбление.
- Признаешь свою вину?
- Конечно, признаю. Я полностью заслужил это наказание.
Ударив тростью о каменный пол, Фридрих приказал:
- Начальник тюрьмы! Немедленно освободить этого человека. Его нельзя
держать здесь, иначе он может дурно повлиять на всех этих честных,
добрых и невинных узников...

Рассказано учителем истории во время эмоциональной беседы о хамстве на
дорогах и обсуждении наглецов на иномарках.

В первые десятилетия своего существования Вашингтон был небольшим
городком с деревянными домами и грязными улицами. Два конгрессмена, Джон
Рандольф и Генри Клей, столкнулись лоб в лоб на узком деревянном
тротуаре, где невозможно было разойтись.
Вирджинец Рандольф, обидчивый и злопамятный человек, относился без
симпатий к кентуккцу Клею и потому злобно произнес:
- Я никогда не уступаю дорогу негодяям.
Клей, человек воспитанный, вежливо кивнул головой и сказал:
- А вот я всегда им уступаю!
С этими словами он спокойно шагнул с тротуара в лужу.

У меня батя в порту работает, рассказал вот:
Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада
пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки
на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики
поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание)
встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь,
протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.)
Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской
бежать, чтобы цепь распилить.

В июле традиционный сезон отпусков вспомогательного персонала нашей
фирмы. Секретари, копиистки, архивистки, всяческие "подай-принеси"
скопом сваливают в теплые края. Соответственно, на это время
подыскиваются временные работники. Очевидно, что желающих подбомбить
штуку-другую баксов в тихий летний месяц(ы) достаточно. И вот одна из
сотрудниц предлагает моему шефу нанять в наш отдел ее сестру. Шеф,
комментируя свой отказ, несколько минут красноречиво вещал, что, мол,
последнее дело подсовывать по знакомству на ответственную работу
каких-то ему неизвестных людей. Закончил словами: "Работать, даже
временно, у нас в этом году будут люди, профессионализм и опыт которых
известен и доказан. Мои сын и племянница".

Очень жестокая история.

У Геродота процитирована притча Афинского законодателя Солона.
Солон рассказал о двух законопослушных греческих юношах, чья мать
постоянно молила богов дать ее детям самый драгоценный дар.
Боги откликнулись на эту просьбу - оба юноши тихо, быстро и без мучений
умерли...

Наши друзья, переселившись за город, пригласили нас посетить их новое
жилище. Когда мы приехали, хозяин, естественно, повел нас на экскурсию
по своим владениям. Моя дочь шла вместе со своим выросшим в Нью-Йорке
другом.
Особую гордость у хозяина вызывал сад с огородом, доставшийся от прежних
владельцев и находившийся в процессе коренных преобразований.
Наклонившись, он сорвал с грядки несколько отличных огурцов и вручил нам
со словами:
- На, попробуйте.
Отшатнувшись в ужасе, друг моей дочери воскликнул:
- Из навоза и прямо в рот?

Рассказано учителем истории во время разговора о правосудии и
приговорах.

В 1756 году, когда бушевала Семилетняя война, французы одержали одну из
редких побед над британскими военно-морскими силами и в результате
овладели островом Майнорка. Англичане, не привыкшие к поражениям на
море, пришли в ярость, и адмирал Джон Бинг предстал перед военно-полевым
судом.
Адмирал старался отвести от себя надуманные обвинения, но суд искал и
нашел козла отпущения. Как следствие этого после длительного
разбирательства в 1757 году адмирал Бинг был осужден за халатное
отношение к своим обязанностям и расстрелян.
Это было настоящим издевательством над правосудием, но приговор резко
поднял дисциплину среди британских офицеров. Вольтер сделал язвительное
замечание по поводу казни адмирала Бинга:
- Его смерть приободрит остальных!

Газета про здоровье. На странице - две статьи. Два крупных заголовка.
1-й: "Не лечись самостоятельно!" 2-й: "Помоги себе сам!" Ну не маразм
ли?

Приведенный ниже текст найден в блоге Марины Бушуевой.

Этот текст я нашла несколько лет назад где-то в сети и т. к. он задел
меня за живое, то я сохранила его и несколько раз перечитывала. И ведь
не нашла ни слова неправды. Автор к сожалению неизвестен.
 Москвичам посвящается...  
"Был у меня знакомый. Большой любитель по***деть, поспорить и
 подокапываться до кого-нибудь. Неоднократно уже получал он хороших
звездюлей за эту свою привычку, но угомониться никак не может. Недавно
незванным приперся в гости. Не могу сказать, что очень обрадовался,
но... Гость есть гость. Принял, выставил поесть-попить, сидим
разговариваем. И вдруг этот перец, аппетитно чавкая маринованными
грибочками, преспокойно заявляет:
- Какие же вы, мАсквичи – все ссуки. Давить вас надо!
Я признаться слегка прифигел. Нет, я конечно не первый день на свете
живу. Знаю, что за пределами МКАД столицу (мягко говоря) недолюбливают.
В большинстве случаев, мне это ультрафиолетово. Понятно, что нормальный
человек подобное никогда не скажет, а мнение на голову убогеньких... это
уже из области зоологии. Но вот так, внаглую: придти в мой дом, есть мою
еду, пить мою водку и сидя на моем диване - меня же поливать?
Первая моя реакция была аккуратно взять камрада за шкирку и выкинуть с
лестницы. С большим трудом сдержался и спрашиваю, мол почему так?
- Ну дык, как же! – отвечает. – Вы же все зажрались, падлы! Вы же тут
жируете, а в Россее-матушке народ с голоду дохнет! Вы же, гниды на
иномарках рассекаете, а крестьянин который вам маслице к столу
поставляет, обувь купить не в состоянии! Менты ваши позорные, только
взятки рвать умеют. А кто на вас пашет-то? МЫ! Сами работать не умеете,
нашим трудом живете, грабите нас. Вот на днях америкосы высчитали
самых-самых богатеев в мире – и что? Из них штук 10 из Масквы. Вот взять
бы вас, гадов маскалей – да и поставить к стенке.
Сказал, и отвалился довольно. Мол, нечем тебе крыть, баринок
зажравшийся. Вот тебе наша мозолистая, трудовая правда.
Так значит? – говорю. Ну что ж. Давай, паскуда, расставим точки над “i”.
Да в столице куча миллиардеров. Абрамович - из Саратова, Миллер из
Питера, Алекперов – бакинец, Лисин – из Иваново, Вексельберг – с
Украины, Фридман – из Львова, Дерипаска – в Дзержинске родился. Мордашов
– из Череповеца, Сулейман Керимов – дагестанец. Евтушенков - из
Смоленской области. Дальше перечислять?!
Милиция поборами занимается? Может тебе показать: КТО у нас в милиции
служит? Нет, ты не упирайся – ты топай к окну. Видишь высотку напротив?
Это общежитие МВД. Здесь живут юные стражи правопорядка, которые вечером
возьмут с тебя полтинник за отсутствие регистрации. Почему они живут в
общаге? Да потому что они не москвичи, тупая башка. Потому что они – так
же как и ты приехали сюда "срубить легких деньжат". И надев форму,
обтрясают вчерашних односельчан.
Идем дальше. Идем к холодильнику, придурок. Масло видишь? Думаешь мне
его бесплатно в магазине подарили? **й! За него деньги плачены. Деньги,
которые я зарабатываю, по 12 часов в день въ**ывая на частной фирме. Так
что крестьянину твоему я, уж извини, ничего не должен. Если у него
какие-то претензии, я могу и финское масло покупать. Что ты вообще
можешь знать про меня и мой город? Ты знаешь, что этот дом строил мой
дед - придя после войны с двумя ранениями и двумя десятками наград.
Строил для своей жены, для детей, для тех москвичей, кто ютится по
коммуналкам и для тех приедет в столицу учиться и честно работать. Знал
бы он, что через несколько десятков лет половину квартир в доме скупят
кавказцы, выгнавшие с окрестных рынков русских бабулек... Ты хоть раз
был на приемой коммиссии в московских ВУЗах? Нет? А вот мне довелось. И
я видел: как за деньги "поступают" в престижные институты тупые, как
пробка дочки сырьевых магнатов из Нижневартовска, Юганска, Новолипецка.
Я видел, как на сплошные "пятерки" учатся почти не знающие русского
сыновья дагестанцев, которые даже и не скрывают – что папа их бандит и
держит в столице несколько точек.
Ты, живя в Твери (хороший город, кстати) когда-нибудь вдруг понимал, идя
в толпе народу – что отвсюду слышиться чужая, неродная речь? И вот, ты
приехал сюда. В мой город. Приехал, потому что в своем родном городе ты
не востребован и попросту не нужен. Здесь тебе дали нормальную работу.
Ты стал получать деньги, достаточные для того, что бы хорошо есть,
вкусно пить, иметь крышу над головой и ездить на личном авто. И вот
теперь, когда ты встал на ноги и оброс жирком – ты имешь наглость
поливать этот город грязью?! Пшел вон, скотина."

Мы в группе проходили психологические тесты. Самым первым был тест на
тип темперамента - сангвиник, холерик, флегматик или меланхолик. Важно -
одна из черт флегматика - медлительность, т. е. тише едешь, дальше
будешь.
Потом шли тесты на характер, внимание... В числе прочих - тест на
память. Диктуют ряд чисел, их нужно запомнить, а потом сложить, и
записать результат. Самой высшей оценкой было 40 баллов - т. е. все
правильно. У всех в группе выходило 39, 38, 30 - самое маленькое.
Спросили у одной девченки - сколько у тебя баллов? Она, так тихо, со
стыдом говорит - у меня, мол, 21! Все замолкли. Психолог, ни сколько не
смущаясь, всем объясняет - тесты эти неточные, есть вероятность ошибки,
и т. д. И тут - гениальная фраза: "Кроме того, может у тебя темперамент
такой. Может ты - флегматик, ты делаешь все медленно, обстоятельно, и
просто не успела записать... Кто ты по темераменту? НЕ ПОМНИШЬ?"

Sunday

Творческие происки.

Рассказано учителем истории во время разговора о соответствии труда и
зарплаты.

Когда сломался гигантский генератор, целое промышленное предприятие
осталось без питания и его работа была парализована. Заводские инженеры
отчаянно пытались запустить машину, но все их усилия были напрасны, а
каждая минута простоя оборачивалась для фирмы многочисленными убытками.
Наконец к месту аварии был доставлен крупный специалист по
энергооборудованию. Специалист деловито обошел вокруг всего генератора,
изучил показания приборов и задумался.
Через несколько минут он попросил:
- Будьте добры, принесите какой-нибудь небольшой молоток.
Его просьбу тотчас выполнили. Подойдя к какойто трубе, специалист ощупал
ее, нашел нужную точку и, замахнувшись, легонько стукнул по ней
молоточком. Генератор тотчас ожил!
- Назовите сумму вашего гонорара, - предложил специалисту директор
фирмы.
- Тысяча пять долларов, - ответил тот.
- Позвольте, - изумился директор. - Тысяча пять долларов за один удар
молоточком?
- За удар молоточком - пять долларов. А за знание точки, по которой
нужно нанести удар, - тысяча.

Рассказано учителем истории во время обсуждения стоит или нет верить
приметам.

Американский ученый однажды посетил копенгагенскую лабораторию великого
физика Нильса Бора. К своему удивлению, над письменным столом
нобелевского лауреата он обнаружил подкову, прибитую так, чтобы
улавлиавть и не отпускать удачу.
Нервно хохотнув, американец сказал:
- Профессор Бор, вы, разумеется, не верите, что лошадиная подкова
способна принести счастье?
Нильс Бор, цыкнув зубом, ответил:
- Мой дорогой друг, разумеется, я совершенно не верю в такие штуки. С
чего бы мне верить в идиотские приметы? Однако мне говорили, что
лошадиная подкова приносит удачу независимо от того, веришь в нее или
нет.

Отрывок из разговора отца (83 года, бывший работник прокуратуры в
Москве) и сына (49 лет, разведен и погружен в бурную личную жизнь) по
поводу важных семейных бумаг.

Отец спросил прочитал ли сын все документы.
Сын честно лризнался:
- Не успел. Замотался.
- Эх вы, шаромыжники, - вздохнул отец, - Поколение верхоглядов.
- Мы просто жизнелюбы, - миролюбиво сказал сын.
- Ишь ты, жизнелюбы они! В жизнелюбы вы еще чином не вышли, молодой
человек! До жизнелюба вам еще дослужиться надо. А пока вы просто бабник
или пьяница.
- Я что-то не понял, что это за табель о рангах такая? - спросил сын.
- А вот такая! При советской власти все ее знали. Мелкая сошка,
инженеришка, если гулял - он назывался бабник или пьяница. Если в загул
пускался человек в чинах, уже некой властью облеченный, о нем говорили:
морально неустойчив. То есть человек наш, но может и подвести, ибо если
жене изменяет, то может и Родине изменить. А если гулял великий писатель
или художник, или другой маститый чин, таких называли жизнелюбами. То
есть любит жизнь во всех ее проявлениях и может себе многое позволить.
Что его не компромитирует. Говорит не о слабости натуры, а, наоборот, о
широте, близости к людям...

Александр Звягинцев "Принуждение к любви"

Рассказано учителем истории во время разговора о политиках и их неуемном
самомнении.

Дом знаменитого британского премьер-министра Гладстона. Гости горячо
обсуждают проблему предоставления Ирландии самоуправления. Страсти
разгораются, голоса спорщиков все громче. Один гость в конце концов в
отчаянии восклицает:
- Всевышний! Один Ты можешь постигнуть суть этого вопроса...
- Конечно, - широко улыбнувшись, соглашается хозяйка. - Мистер Гладстон
спустится к гостям с минуты на минуту.

Для справки: Учитель истории добавил, что Гладстон произнес множество
речей на моральные темы и даже имел репутацию "человека, состоящего в
личной переписке с Богом".