Рассказано учителем истории во время разговора о соответствии труда и
зарплаты.
Когда сломался гигантский генератор, целое промышленное предприятие
осталось без питания и его работа была парализована. Заводские инженеры
отчаянно пытались запустить машину, но все их усилия были напрасны, а
каждая минута простоя оборачивалась для фирмы многочисленными убытками.
Наконец к месту аварии был доставлен крупный специалист по
энергооборудованию. Специалист деловито обошел вокруг всего генератора,
изучил показания приборов и задумался.
Через несколько минут он попросил:
- Будьте добры, принесите какой-нибудь небольшой молоток.
Его просьбу тотчас выполнили. Подойдя к какойто трубе, специалист ощупал
ее, нашел нужную точку и, замахнувшись, легонько стукнул по ней
молоточком. Генератор тотчас ожил!
- Назовите сумму вашего гонорара, - предложил специалисту директор
фирмы.
- Тысяча пять долларов, - ответил тот.
- Позвольте, - изумился директор. - Тысяча пять долларов за один удар
молоточком?
- За удар молоточком - пять долларов. А за знание точки, по которой
нужно нанести удар, - тысяча.
11 января 2011
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияОдин мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом всё
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра, и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял
сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий
на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того+ этого... - забубнил он, - Паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - И достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один
мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.
насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в
отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом всё
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На
скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с
высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой,
что с потолка свалилась криво висящая люстра, и долбанула любителя
розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но
оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно
матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что
ёмкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял
сознание, да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий
на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение
милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам
при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв
самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая
красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот
и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй
оказался покрепче.
- Ты того+ этого... - забубнил он, - Паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - И достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову
настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на
изготовку, вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом,
вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один
мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде
бутылки с кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и
полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала
приставать к идиоту.
3
Еще про вывески. Плакат в офицерской столовой:
"Пальцы и яйца в солонки не макать!"
"Пальцы и яйца в солонки не макать!"
Самый смешной анекдот за 09.10:
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?!
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.
- Ну да.
- Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно.
- Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил.
- Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.