Поиск по автору:

Из психологического форума топик в серьезной теме: "Как распознать
энергетического вампира"

Есть несколько простых способов как распознать энергетического вампира!
1. Если он зашел к Вам в кабинет и Вам стало хуже (он отсосал энергию)
то внезапно выключите свет! Если у него будут светиться глаза, то это
100% вампир.
2. Вставить ему в жопу (извините) вольтметр. Извините есстественно в
жопу, а не вольтметр. Напряжение от 2 до 6 вольт покажет, что это
вампир. Если наприжение в 12 вольт то значит Вам повезло и Вы можете от
него прикуривать зимой если у Вас сел аккумулятор. Правда для такого
измерения его надо заманить в постель.
3. кроме того, если Вашему шефу за сорок, то наверняка это вампир
устаревшей модели и все соединения у него проводные, поэтому можете
дернуть его за галстук - если потянутся провода, то все понятно...

http://forum.ngs.ru/showflat.php?Cat=&Board=psi&Number=1870463855&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart=2

uatson i holms spit v palatke. Odnoko holms sprashivajet
u uatsona: uatson... tshto ty videsh?
uatson: zvezdy v nebo...
holms: a tshto eto znachit?
uatson: ee... noch?
holms: a ishjo tshto-to?
uatston: krasivyi noch?
holms: elementarno, uatson, u nas palatku pizdeli...

Я люблю тебя
Очень сильно, Бля!

Наш видеоинженер рекламу делает для одной фирмы, занимающейся доставкой газовых
баллонов, рекламу.
Договорились, что они пригонят их грузовик, вымоют его, наведут марафет.
А он принесет цифровой фотоаппарат.

Ну они на следующий день и прикатили, как на параде, сняли машину с рейса,
а у них оплата сдельная, сколько наездил столько и получил. Водитель в костюме
с галстуком - только наш видео инженер фотоаппарат забыл. :)
Ну их начальник - ему делай что-нибудь, а то водители меня съедят, они даже
баллоны на машине поменяли и покрасили :_))

У нас есть универсальное зарядное устройство, оно такое овальное и с лампочками
разными. С первого взгляда не поймешь что это такое.
Валька берет его, выходит из офиса и говорит - "Улыбнитесь, так повернитесь"
Подносит этот зарядник к глазам, делает звук губами, и говорит - все снято :_)))

На следующий день сказали, что пленку засветили, и они снова приезжали, только
теперь уже другой водитель.

Этот случай произошел не так давно с моим приятелем М., доблестным
работником РЖД. Давеча его направили из Ульяновска в Самару на курсы
повышения квалификации. Поселился он в узловом общежитии и уже третий
день отмечал это событие. Очередной раз возвращаясь из магазина увидел
такую картину... на лестничной площадке 3-го этажа прямо на подоконике
сидела голая деваха и с к каким-то путейцем занимались ентым делом. М.
хотел пройти мимо, но был все таки человеком интелигентым - все таки в
институт хотел поступать как никак, взял да и сказал - БОГ ПОМОЩЬ! Уже
находясь этажом выше понял, что стоны прекратились и услышал
пошлепывание ног в свою сторону и возглас АХ ты су.. я тебе покажу БОГ
ПОМОЩЬ. Еле неся ноги от путейца М. перестал не пил целых два дня и все
расстраивался а не изломал ли он навсегда божьим словом главный
инструмент того железнодорожника!

Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!

В квартире раздается телефонный звонок. Трубку берет женщина. Звонит ее муж:
-Дорогая, ты представляешь, я выиграл в казино 50 000 баксов!!!! Собирай вещи!!!
-Хорошо!!!!!!!!!!... Но какие-зимние или летние?
-ВСЕ!!! И у№бывай!!!

Стою я недавно на остановке, изучаю объявления и попадается следующее:
"Школа спортивного бального танца КРЕПКИЙ ОРЕШЕК объявляет набор...."

Накуренный наркоман сидит на асфальте. К нему подходит бабуля и спрашиает:
-Сынок, как мне найти площадь Ленина?
Наркоман задумался и после минутного молчания ответил:
-Нужно длину Ленина умножить на ширину Ленина...

Короче ситуация произошедшая вчера со мной. Время 12 ночи, после
тяжелого рабочего дня все наигрались в Counter Strike на работе и идут
по домам. Я взялся подвезти одного парня до дома - благо в одну сторону
едем. Остались я, этот парень (Костя) и еще один (Женек). Начинаю
заводить машину - не заводится! Стартер крутится а заводиться не хочет
ни в какую! Я свечи посмотрел, коммутатор перекинул, релюшки все
протестил, предохранители и. т. п. Мучился минут 40 - не заводится и все
тут. Думал игла в карбюраторе запала - постучал по нему - пофиг. Даже
ВДшку в карб залил - пофигу. Не заводится и все. Мы уже не знаем, то ли
смеяться то ли плакать. Уже поздно, денег на такси нет и все такое. Мы с
горя прикалываться начали друг над другом, потом над машиной. Женек
говорит что в машине завелся шайтан. Раз шайтан - надо его выгнать. Я
снимаю крышку воздушного фильтра (похожа на большую круглую кастрюлю),
достаю из багажника молоток и начинаю по ней стучать и петь так
заунывно, как чукотский шаман. Пою, делаю круги вокруг машины, стучу в
«бубен» молотком. Ребята просто валяются со смеху. Ржали все просто до
офигения. - Ну все - говорю, - теперь попробую завести. Кручу ключ и…она
заводится с полуоборота! Ребята просто обалдели сначала а потом вообще
умерли со смеху - Мля, шайтана выгнал из карбюратора, а-а-а, у чукчей
праздник! Уехали с приколами в отличном настроении.

Вот так иногда полезно в бубен постучать если что-то не работает. Хочу
на работу купить теперь бубен и если компьютер будет виснуть и глючить -
значит там шайтан, буду стучать в бубен, ходить кругами и петь заунывные
песни :)))))))))))