Поиск по автору:

Произошло со мной сегодня утром.

Моя жена - страстная любительница кошек. Кошек у нас дома две. Весь день
они лениво дрыхнут, а вечером у них начинается безумство - носятся по
квартире с диким топотом, играют в догонялки. Кроме того, они очень
любят ночью шуршать всем, что шуршит - чем сильно мешают мне спать.
Когда они начинают шуршать чем-нибудь - я беру тапок и кидаю на звук.
Этого обычно бывает достаточно, чтобы спокойно спать до утра.

Вчера вечером, решительно прекратив вечерние кошачие буйства точным
броском тапка, я лег спать.

Наступило утро. Разгорался рассвет. Я сладко сплю и вижу сны. Вдруг
сквозь сон слышу знакомые шорохи. "#$% $%$#%$ #$%#$ кошки!" - подумал я
сквозь сон, нащупал второй, оставшийся с вечера тапок, не открывая глаз
по звуку определил направление и дальность (поправку на ветер учел) и
тренированным движением метнул тапок в вероятного противника.

- #$%$# $^%$^% #$#%$#%!!!! - донесся голос жены - это она собиралась на
работу и искала что-то в белом шуршащем пакете.

Жену спасло то, что тапок в полете задел за угол шкафа и изменил
направление - ее зацепило по касательной. Я тоже остался жив, после
чистосердечного признания и сославшись на смягчающие вину обстоятельства
:)

Вовочка 5 минут наблюдал в замочную скважину чем занимаются родители в
спальне. Потом вздохнул и сказал :
"И ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу!"

Висят три летучие мыши на проводах.
Вдруг одна задергалась и перевернулась вверх головой.
Две других говорят "смотри, как Ваське плохо стало, даже в
обморок упал".

Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.

4 апреля у нас в Ижевске были местные выборы.
Перл из предвыборной компании одного из кандидатов - Евгении Мальцевой:
"И вот этим детям, вместо того, чтобы развивать их интеллект, будут еще
более тормозить развитие преднамеренной контрацепцией внимания на сексе".

Цитата из "Трибуны" № 7, независимой общественно-политической газеты
Удмуртии.

А вы говорите, очепятка...

Будильник протекает...

Усатых женщин я люблю.
Хотя для секса не пригодны,
Зато Чапаеву подобны
И нету равных им в бою!

Салат мясной "Ошибка сапера"

Презрение надо расходовать экономно, в виду большого
количества нуждающихсяю

ПОРНОКОПЫТНОЕ

Новое изобретение контрразведчиков:
Мышка-"наружка"

Не все то солнышко, что встает.

Paru nedel' nazad podslushal v studencheskoi stolovoi Novosibirskogo GU.
Paren' rasskazyval o japontze, priehavshem po obmenu. Kak-to raz emu
ustroili vecher po polnoi programme:svodili v banju, vyvezli na dachu i
napoili do sostojanija, chto on (japonetz!) na utro pozhalovalsja, kak
emu ploho.
Osnivnoi prikol proizoshel neskol'ko pozzhe. Podruge parnja nado bylo v
etot den' zanesti kakuju-to mebel'. Po doroge s dachi brat glavnogo
geroja dostal vodu, nalituju v butylku iz-pod "Stolitzy Sibiri",
osnovatel'no hlebnul sam i peredal glvnomu groju, sidevshemu za rulem.
Tot tozhe prilozhilsja.Cherez nekotoroe vremja japonetz, smotrevshii na
eto kruglymi glazami, skazal, chto ponimaet, kak mozhno pit' vsju noch'.
I ponimaet, chto s utra tozhe nemnogo nado. No kak mozhno pit' posle
vsego etogo dnem prjamo iz butylki i potom eshe i mebel' taskat'?
Sejchas, skazali, etot japonetz v Ekaterinburge i usilenno izuchaet
russky jazyk.

Три правила поведения на похоронах:
- белого не носить;
- обтягивающего не надевать;
- и, наконец, - не танцевать!

юптекарь клиенту :"длЪ того,чтобы выдать бам мышьЪк одной
фотографии башей жены недостаточно,нужен еще и рецепт."

Стоит гаишник на трассе. Видит 600-ый едет, ну он и думает, дай мол
денег срублю по-легкому. Останавливает его, смотрит - а за ним следом
останавливается скорая помощь и пожарная машина. Он им машет -
проезжайте мол,
а те ни в какую - говорят что с ним. Спрашивает гаишник у владельца
600-ого:
- Зачем с тобой пожарники и скорая помощь ездит, вляпаться боишься?
- Да нет,- отвечает тот,- это я для тебя вожу, вечно у вас то аптечка
некомплектная, то огнетушитель не тот.

А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебе хорошо?
А-а-а-а-а Хорошо.
А-а-а-а-а Тебя как звать-то?
А-а-а-а-а Сережа.
А-а-а-а-а А тебя?
А-а-а-а-а Меня тоже.

Ассорти картофельное.

Из лампы струится свет.
Из крана течет вода.
А из меня - одна ерунда,
Наверное, я бесполезный предмет.

Лежит убита бабочка -
Попали в нее тапочком.

Поезд завыл от тоски и машинист, вторя ему, нажал на гудок.

Убожественный Фильм.

Безблатная путевка.

Графоманная пластинка.

Поздравление: ПОЗДРАВЛЯБЛЯ !

Cъел миленок мухомор.
Он не встанет never more.
Мухомор миленок съел
И ему не very well!

Мой миленочек, злодей,
Не пришел ко мне today!
Я за это по забору
Провезу его tomorrow!

У мово миленка рожа,
Словно атомный explosion!..
Я от радости пою!
Мне сказали "I love you!"
Ты, my baby, угадай,
Love тебя я или I?

Нелегко уйти, поверь,
От соблазна винного.
Ты его погонишь в дверь,
Влезет через Window!

Прохожу свидетелем по гражданским и уголовным делам.
Цены умеренные.

Не стоит говорить 40-летней женщине: "Вам не дашь и 30-и в ваши-то 50!.."

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.

Kto-to skazal :
- Ray tam , gde policiya angliyskaya, povara frantsuzskiye , mehaniki
nemetskie , lubovniki grecheskie i vse eto organizovano shveytsartsami.
A drugoy skazal :
- Add tam , gde policiya nemetskaya , povara angliyskiye , mehaniki
frantsuzskiye , lubovniki shveytsarskiye i vse eto organizovano grekami.

(К вопросу о русской зиме)

Беседуют два шведа:
- Какое нынче выдалось теплое лето,почти весь снег сошел!
- Да, а главное оно так удачно пришлось на субботу и воскресенье!

Решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться в выходные дни на
воздушном шаре . Сбились с курса,не могут определить куда их занесло.
Вдруг видят внизу на земле, на зеленой лужайке человек косит траву.
Они спустились неподалеку от него и Холмс кричит из корзины:
- Уважаемый сэр! Не подскажите ли Вы нам где мы находимся?
Человек прекратил на секунду косить траву и крикнул Холмсу "Сэр!
Вы находитесь на воздушном шаре!"
Холмс и Ватсон сбросили балласт и снова поднялись в небо. Через
некоторое время Холмс говорит Ватсону:
- Ватсон, я готов поспорить, что человек с которым мы говорили юрист!
- Как Вы это определили, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Во-первых, этот человек дал нам полный, точный
и исчерпывающий ответ на наш вопрос...
- А во-вторых?
- А во-вторых этот его ответ на хер никому не нужен!