Поиск по автору:

На приеме у проктолога:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что-то мне там нехорошо, и, вроде, как
колется нечто...
- Ба, да у вас же там роза!!!
- Да, доктор, это вам - с праздником!!!

Рассказал друг, работающий в одной провайдерской фирме. После ряда
пертурбаций у них на фирме главным стал бывший начальник службы
безопасности фирмы, ранее работавший в органах КГБ. В компьютерах и
интернете он совсем не шарит. Недавно собирает планерку, на которой
обсуждает одного сотрудника. Вот, говорит, посмотрите какой у него
трафик: входной - 4 Гигабайта, выходной - 1. Вычитаем 4-1=3.
Спрашивается, куда он дел 3 Гигабайта?
P.S. Друг целый час объяснял что трафики не вычитаются...

Маленькая предыстория: Как известно, многие админы(особенно в крупных
корпорациях) не шибко заморачиваются насчет логинов для юзеров, а
кое-где( в том числе и там где я сейчас работаю) правило создания логина
входит в корпоративный стандарт. Например мой логин, а соответственно и
почта: dp*****n. Сегодня на ресепшен взяли новую девочку, по имени Елена
Бублик. Как Вы думаете, какой логин ей присвоили?

Совершенно верно: ebublik....

Одна моя знакомая девушка
Недавно ввергла меня в культурный шок... Следующим образом:
переписываемся по аське:
Я: Что делаешь?
она: да вот решила вычислить себе идеальный вес...
Я: А каким образом?
она: Ну я зашла на порно-сайт...
Я: куда???????????? (девушка полностью против порнографии)
она: Ну, в смысле, на сайт, где проституток можно заказать...
Я(в обалдении): И????
она: ну и поняла, мне минимум 10 кило надо скидывать?
Я: а как ты вычислила то?
она: Ну как, там же указаны рост, вес, размер груди и фотки есть, а еще
цена...
Я: и чего????
она: ну посчитала соотношение рост\вес\размер груди\привлекательность
фотки и вычислила....

П. С. Вот уже третий год живем вместе.... ;)

Власть никогда не слышит народ – и никакой слуховой аппарат тут не
поможет.

Телефонные разговорчики

Здорово, братан! Как сам-то? Нормально… Ну че там Китай? Привез брахла?
Да, да… Да, конечно, барахло ихняя электроника. Игрушки еще можно, да,
остальное - вообще гавно.
Ну я чего звоню-то… Тут мои ребята будут с прибалтами играть, ты
обеспечь, что бы все тип-топ было. Ну как хочешь, так и обеспечь. Это не
мои проблемы. Нет. Нет. Да не ебет меня это!!! Тебя зачем выбирали??
Народ защищать? Вот и давай, защищай. Похую мне это! Вы, тут бля,
президенты сранные, приходите и уходите, а я - тут, бля, работаю,
футболом руковожу. Ты порулил, и свалил на пенсию, а мне еще пахать и
пахать! Это у тебя четыре года, а у меня чемпионат за чемпионатом.
Короче, делай, что хочешь, но что бы мои парни выиграли, и выиграли
конкретно, понял?! Не выиграют, я тебе устрою, бля, праздник! Хуй тебя
еще хоть один футболист поддержит! Ты у меня в историю войдешь
проиграшкой! Или проигранцем! Че, не нравиться? Ну давай, шурши тогда
энергичней. Все, будь здоров!

***

День добрый, Арнольд. Вечер у вас уже? Хе-хе, это вы поторопились.
Шутка. Как дела? На юг собираетесь? В Ирак что ли? Шутка. А я тут вчера
ваши шпроты ел, так потом весь вечер животом мучался. Что это вы так
халтурите, а? Нет, точно ваши. Да, говорю, не латышские, а ваши. Как
наши нефть-газ лопать, так вы все молодцы, а как шпроты нормальные
сделать, так у вас сразу ревматизм начинается! И мне тут еще доложили,
что у вас там ветераны СС по улицам разгуливают! Да, без присмотра! Без
присмотра! Б-Е-З-П-Р-И-С-М-О-Т-Р-А!! Бля, вы там, что совсем уже язык
позабыли?! Без конвоя, короче… Мои старики обижаются. Так что давай,
порадуй их чем-нибудь. Вот тут скоро футбол будет, между вашими и
нашими. Пусть там все супер-пупер будет. Ну все в шоколаде. Да причем
здесь негры! Выиграть наши должны, понял?! А это меня не колышет. Да мне
насрать на это. Это твои проблемы. Твои ребята, ты им и объясняй. Ты
что, хочешь испортить отношения между нашими странами? Что??? Это ты
мне??? Да ложил я на твое НАТО с прибором!!! Ты что думаешь, они из-за
тебя сильно париться начнут? А хочешь, сейчас с моего самолета
какой-нибудь ящик на твой хутор уронят? Не, ну я конечно потом извинюсь,
но у вас там даже тараканы жить не смогут после этого. А вон у меня
сейчас там в вашем заливе танкер болтается… Знаешь статистику танкерных
аварий? Хочешь он счас по пьяни на камни выскочит? Да ты потом всю
оставшуюся жизнь будешь соляркой ссать! Да у меня хохлы просили полигон
в аренду, ща я им дам площадку под Псковом. У вас там после этого даже
комары будут бояться летать! Короче… Нет, я сказал… Так вот, короче, что
бы на матче все было путем! А то угро-финские языки будут специалисты по
мертвым языкам изучать. Шутка. Но в каждой шутке есть доля правды.
Понял? То-то. Ну, давай, спи спокойно, европеец…

***

Здравствуйте, господин генеральный секретарь. Это ваш новый член. Ааа…
Ээээ… Ну… А, это шутка… Ха-ха-ха, смешно. Вы знаете, эти русские опять
на нас нападают. Радары? Нет, не на танках. Он мне звонил и угрожал, да.
Они хотят, что бы мы проиграли им в футбол! Мы маленькая нация, но мы не
позволим… Куда пойти? Но господин генеральный секретарь… Мы маленькая
нация… Но мы же платим членские взносы… И ваши базы… Но вы хотя бы
позвоните… Ну может телеграмму… Но мы же для вас все сделали… Ну почему
опять мы?? Хотите бочонок копченой салаки по-таллински? Это очень
вкусно… Куда засунуть? Но господин генеральный секретарь… Футбольный
тотализатор? И на кого поставили? ПАЧЕМУ??? Банк сорвать… Понятно… Да.
Да. Конечно, господин генеральный секретарь. Может, хоть кредит дадите?
Ну хоть проценты снизьте… Да. Да. Хорошо, я пришлю комиссию. Да. Всего
доброго, господин генеральный секретарь, спокойной ночи.


Copyright - Stalker

Холодное лето 97-ого.

Эта история произошла со мной в июне 1997-ого года.Тогда меня запихнули
в Д.О.К. "Березка".Вожатые попались обозленные.Чем кормили-не собираюсь
рассказывать, т.к. не помню всей таблицы Менделеева.Лагерь...
Кто-нибудь смотрел фильм "скала".Про тюрягу на Алькатрасе!Если смотрели-
знайте:у нас,в Д.О.К.-е снимали!А крысы стали частью общественности,
и поэтому жрали с нами с одного стола.
И вот однажды идем мы с Димоном и Лехой по коридору(в тихий час удрали)
и видим:вожатая пятого отряда на нас бежит размахивая шваброй и
крича "Ах ты с@#а е?/ная!Щас как б.я вх"'№ю!!!"
Мы с испугу аж замерли,а она нас не заметила и ну лупить шваброю
по полу с воплем "КРЫСА!".А потом развернулась и ушла.Ну мы ничего
не поняли
,подходим к точке массовых швабро-метелочных ударов и видим ...Дохлого
мышонка.
-Ей бы на санэпидемстанции работать-сказал Леха.
И все мы побежали к двери выхода,жрать зеленые ранетки...

С уважением : Stalker.

Есть у меня сын трех месяцев от роду. Уже в два месяца он стал очень
отчетливо говорить свое первое слово "агу", чем вызывал и вызывает нашу
с мамой бурную радость. Причем произносится оно довольно редко и
спонтанно, но исключительно после положительных эмоций: либо деть
покушал, либо пописал, либо с ним просто играют. Надо сказать, что
ребенок не слишком вредный, но очень не любит, когда рядом больше 10
минут никого нет. Поэтому с ним надо постоянно играть, таскать на руках,
что-то говорить. Всем этим занимается мама. Но даже выходные, целиком
проведенные с любимым чадом, для меня выливаются в "сюсипусинье" с
коллегами на работе и бубнение под нос детских песенок и стишков, на что
женская половина рабочего коллектива смотрит с умилением, а мужская
ехидно хихикает. Что уж говорить про маму, которая кроме всего прочего
стала называть меня всякими бегемотиками, слониками и другими
четвероногими.
Так вот после очередных наших с мамой особенно бурных "супружеских
обязанностей" мама откидывается на кровати и с чувством полного
удовлетворения выдыхает: "аагуууууу"! После этого мы смеялись так, что
деть проснулся и заплакал...

Она захватила его врасплох и сразу же окружила высоким забором любви,
перелезть через который он так и не смог.

Если был бы я моложе
И покрепче, чем сейчас,
То, наверно, восмерым бы
Засветил ногою в глаз!
А еще бы восьмерым
Дал по роже я ногой!
Так скажите мне спасибо,
Что я старенький такой!

Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.

Еврей:
- Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!

Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел, чертыхаясь,
достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за
другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и
попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал,
поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала
записку:
- Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя
в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах".
Мужик подумал и ответил запиской:
- Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL
и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради
такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у
меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".

мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном
столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная
операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал
и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор:
" Баю,баюшки баю...."

Немецкая полиция остановила двоих пенсионеров, передвигавшихся по
скоростной автодороге со скоростью в 20 км/ч. При этом их автомобиль
постоянно менял полосы движения, и поэтому ни одна машина не могла их
обогнать. В конце концов, кто-то из водителей сообщил в полицию о
странной машине, и на место происшествия прибыли полицейские.
После беседы с 77-летними мужем и женой выяснилось, что они проживают в
городе Едевехте, в центре страны. Их пригласили в гости соседи,
проживающие в 10 километрах от их дома. Но по пути женщина, сидевшая за
рулем, очевидно, заблудилась и отъехала от собственного дома примерно на
400 км. Когда она, наконец, разобралась, куда ехать, появились
полицейские и отобрали у нее права. //Интерфакс

Shtirlitz dolgo smotrel v odnu tochku.... Potom v druguiu.....
Dvoetochie, Dogodalsia Shtirlitz

Навеяло историей про Карацупу и Ингуса.
Историю эту мне рассказали родители, так что верить можно. Дело было в
конце семидесятых, начале восьмидесятых годов прошлого века. Был на
улице моего детства, 9-й улице Соколиной горы, что в городе Москве,
завод с громким названием "Пульсар". Делали там оборонную электронику,
но не в этом суть. А начальником охраны на этом заводе работал тот самый
Н. Ф. Карацупа (кстати, в историю про его дочку не очень верится). И
любил он выпить. Нечасто, но по праздникам. И вот однажды, под какой-то
праздник выпил он изрядно, до того, что ухитрился потерять звезду героя,
причем именно саму звезду, колодочка или как там она называется,
осталась(что в общем-то естественно, звезда золотая, тяжелая, металл
мягкий - стирается...) Что делать? Заявлять в милицию? Позор на всю
страну, партбилет на стол и так далее. Он к заводским умельцам. И те
выточили ему копию звезды из бериллиевой бронзы, по цвету один в один,
может и номер нарисовали какой нужно. Что дальше было, не знаю, сия
тайна покрыта мраком неизвестности, как говаривал дед Щукарь.

Раздали нам расчетные листки... Посмотрели мы, подумали... Но вот наш
новый инженер Серега прибалдел, дело в том, что ему совершенно случайно
достался расчетник его полного тезки(фамилия, имя, отчество) но зам.
директора департамента продаж.... И вот тут Серега прибалдел.... там же
годовой оклад указан: 84000 долларов в год. А в месяц ентот крендель
получает за вычетом налогов 196000 рублей. Лучше всех по этому поводу
высказался наш старейший инженер: "Ладно наш Серега обалдел, а вы себе
представьте лицо того мужика, который серегин листок получит....."...

Годы брали свое, иногда прихватывая чужое.

Теща - не третья ошибка Бога, она просто ошибка.

Подписывался красивыми псевдонимами, но корявый почерк не спутаешь.

О разнице лексиконов поколений...

Мой папашка недавно изрек: "Я вот собак люблю! Если бы не Ленка (моя
мама), я бы собаку давно поимел!"

Такая вот любовь...

Как-то летом, решили мы ометить день рождения моего товарища. Товарищ
этот служил охотоведом по территории одной из в\ч, соответственно
предложение от него поступило следующее: гости приезжают к КПП в\ч, а
там он(товарищ) организует для них (гостей) коллективное проникновение
на закрытую территорию с последущим распитием всяких напитков в его
охотничьем домике в глухом лесу, где из благ цивилизации есть:
1. Отсутствие цивилизации;
2. Собственно сам домик;
3. Баня;
4. Прекрасный вид на лесное озеро;
5. Старенький генератор и т. д.
Предложение было принято единогласно.
И вот в назначенный день гости подъезжают к КПП...
Дорогу преграждает большой армейский ЗИЛ, в котором сидит нах дорогой
охотовед(Темыч) с двумя веселыми людьми в военной форме и все трое,
находясь в изрядной степени подпития, кричат "ГОРЬКО".
Разумеется все в шоке, но после того как господа военные заявили, что
пока не выпьют с МОЛОДОЖеНАМИ по 100 гр. никого не пропустят. Ситуация
прояснилась. Быстро назначили меня женихом, мою барышню соответственно
невестой. После чего, выпив армейские 100 гр. с господами офицерами, вся
делегация была торжественно пропущена на очень охраняемый оббект, где и
выяснилось, что более убедительной причины для проникновения Темыч не
нашел.
Преоделев все трудности россиского бездорожья, прибываем.
Что видим: ДОМИК метров так на 200 кв. , где отсутствует свет, но есть
генератор, который решено было подключить к холодильнику, т. к. сами,
понимаете, лучше холодная водка но в темноте, но холодная чем наоборот.

Дальше все по плану: застолье и т. д.
Так Темыч был охотовед у него было ружье.
Моя дорогая(теперь уже законная жена) Ольга, узрев сей предмет для охоты
захотела с ним поближе познакомиться, благо специалистов в данном
вопросе было человек 5-6.
Пршло часов 6.
Я и Темыч сидим в предбаннике, сответственно выпиваем, красота, времени
около 2 ч. ночи, полная луны, вид на озеро через раскрытую дверь,
тишина...
Вдруг выстрел. Удар по стене того самого предбанника зарядом дроби.
Мы на пол, замерли. Выстрел № 2. Туда же.
Темыч мне - Ты патроны покупал?
Получив, утвердительный ответ задумался. Сколько? - 20
А перезаряжать ты ее учил? Говорю - ДА!!!
Темыч, подвывая - У Б-л-я-я-я-я - начинает ползком перебираться в баню,
мол там стены толще. Еще не понимая всей серьзности ситуации лежу,
думаю. Вдруг после очередного выстрела, гле-то пятого, на столе
вдребезги разлетается бутылка. Я как хороший спортсмен с очень низкого
старта подрываю в баню, куда меня не пускают без пропуска в виде
бутылки. Все это происходит под грохот выстрелов и разбивающейся посуды,
т. к. стены тонкие а в патронах, как выяснилось позже было картечь. что
делать, еще один рывок и заветный пузырь у меня, а я в бане.
Короче после того как мы отсчитали 20 выстрелов и допили бутылку,
просидев контрольные 5 мин, выскакиваем и что видим.
Моя дорогая сидит на пеньке, у ног валяется ружье, а в руках она держит
домашнего кролика Темыча и говорит ему - Не понимаю как эти мужики
вообще способны стрелять в живое существо.
....................20 минут дикого истерического хохота в исполнении
двух полуголых мужиков разбудили всех вокруг километров на 10.
Кстати Темыч почему-то больше никого не приглашает к себе.

мужика сбила машина.Просыпается мужик в больнице,лежит на операционном
столе,видит хирурга.Тот ему и говорит:"У вас сломаны ребра,нужна срочная
операция.Вам наркоз какой - подороже или подешевле". Мужик подумал
и говорит:"Денег у меня мало давай который подешевле".Доктор:
" Баю,баюшки баю...."

Мужик пришел в свой любимый дорогой ресторан, сел на свое место, и за
другим столиком увидел офигенную девицу. Он подозвал официанта и
попросил поднести ей бутылку лучшего вина от нее. Официант так и сделал,
поднес девице бутылку и указал на мужика. Девица в ответ передала
записку:
- Для того чтобы я приняла этот подарок, вы должны иметь Мерседес у себя
в гараже, миллион долларов на счету в банке, и 7 дюймов в штанах".
Мужик подумал и ответил запиской:
- Так получилось, что у меня в гараже стоят Феррари Теракоза, BMW 850iL
и Мерседес 600SL, и у меня на счету больше 25 миллионов. Но даже ради
такой женщины как Вы, я не готов отрезать 3 дюйма от того что есть у
меня в штанах. Пошлите мою бутылку обратно".

У России теперь три беды: дураки, дороги и шальные нефтедоллары.
Третья – самая непредсказуемая!

Для некоторых жизнь – это генеральная репетиция без объявленной
премьеры.

Секретарша сделала новый маникюр - на сером фоне черные иероглифы.
И обсуждает его в офисе с другими девчонками. Входит наш сисадмин,
некоторое время прислушивается к разговору, с любопытством смотрит на
маникюр, потом глубокомысленно изрекает: "Это, чтобы когда Ленка с
криком ки-я-я выбьет противнику глаза, он в последний момент успел
прочесть какую-нибудь мудрую мысль. Типа "Жизнь коротка и быстротечна -
успей понять это, выебнувшись на старого сэнсея".
Мужская половина офиса в восторге, девочки бурно возмущаются....
Странный народ они, эти сисадмины...

И снова про Америку.
Один мой товарищ, который имеет несчастье там обучаться, известный
любитель испить горячительного и заприть прохладительным, на какой-то
вечеринке по поводу отсутствия повода напился в ...ну в общем сильно,
а плохо ему никогда не бывает, и мирно так заснул аля слон стоя у стены.
А время позднее, живет он в студенческом городке (по ихнему в КАМПУСЕ),
но где именно (в какой общаге) никто толком не знает. У него пытались
выпытать эту тайну, но тчено (лениво человеку в такой сладкой ситуации
говорить). И вот ловят они такси и едут в кампус, общаг там где-то 15-17,
подъехали значит, как назло к нужной (это потом выяснилось), а комнату-то
точно никто не знает и он кроме 3 самых главных букв ничего не говорит.
Смотрят ребята, а там телефон-автомат висит и на ем такая замечательная
кнопочка (Public Safety) типа 911 только местная, для студентов.
Ну сгрузили его на крыльцо, завели машину (по американским законам если
их пьяных поймают да еще с этим *трупом*, то как минимум 1000$ штраф).
Внимание!! Нажимают они эту кнопочку и произносят сакраментальную фразу
"THE RUSSIAN IS DRUNK!" (русский напился) и в течении 2 секунд улетают
с места происшествия. Через 1 минуту рев сирен, весь кампус у окон, что
там случилось (все любопытные сволочи).
КОРОННЫЙ НОМЕР: приехало 10 (десять) полицейских машин с собаками
(в смысле полицейские с оными зверьми), 2 пожарных (одна с лестницей, одна
с шлангами (видимо сушняк тушить :))) 2 скорых (реанимация и грузовая
с каталкой такой выдвижной для тех у кого перелом спины, шеи итд.),
а он живет на втором этаже (10 ступенек пройти от силы). И вот с таким
арсеналом этот спецназ начал у него выяснять где он живет. А друг мой
только три буквы помнит и те не по ихнему, в общем проснулся он
на следующий день у себя в комнате, но это не конец. В кармане он
обнаружил квитанции, цитирую: за вызов пожарных (кто их звал? Они сами
приехали.), За мед.освидетельствование (в округе все цветы от перегара
завяли, а они еще и проверяют - вдруг это у него туалетная вода такая),
ну штраф в полицию это ладно прощаю, но штраф за (дословно) ОСКВЕРНЕНИЕ
ЛЕСТНИЦЫ КОЛЛЕДЖА, до сих пор остается загадкой.
Вот так вот пейте дети молоко будете здоровы!
ВСі!

Работаю я специалистом технической поддержки, причем довольно давно.
На одном из прежних мест работы и произошла эта история. Звонок от
сотрудника компании, обычный звонок, пароль заблокировался, просит
сменить. Процедура стандартная, пароль меняю, высылаю на почту
руководителю сотрудника... Через несколько минут опять звонок:
- Скажите, а цифры в пароле вводить русские или английские?
у меня затупление на несколько секунд, но, спасение, рождается ответ:
- Вообще-то арабские!
Долгое затупление на другом конце провода.....

А как, интересно, перенесут проблему 2000 года тамагочи?