Поиск по автору:

Мемуары. Генерал ДЕНИКИН "Белые стихи".

-А почему вы не добили американских спортменов при счете 45-44 в свою
пользу? - интересуются журналисты у победителей Олимпиады саблистов
Украины.
- Да, но сделав решающий победный укол, мы посмотрели на тренера, а он
почему -то поднял большой палец вверх...

Неотразимое оружие использует тренер женской олимнийской сборной России
по водному поло. После каждого отобранного у соперниц мяча он посылает
своим подопечным воздушный поцелуй, после каждого забитого мяча целует в
щечку, а после одержанной победы расцеловывает всю команду взасос.

Революционное сознание интеллигенции живет и развивается: извечным
русским вопросом является уже не просто "кто виноват?", а "зачем ты,
сволочь, это сделал?"

Проект обвинительного заключения в плоскости юмора.
Основание для иска - грубая клевета, тупая бездарность и глубокое
введение в заблуждение путем публичного оскорбления читателей
самомнением, совершенное в извращенной форме по умыслу, одиночками и в
группе путем вероломной публикации своих бездарных произведений на
"Анекдот.ру". Предметы иска:
1)возмещение непоправимого морального ущерба и физических страданий
вследствие глубокого разочарования и упущенной выгоды от прочтения
бездарных опусов Татаркина, Яблонского, Вигушина, Сухорукова и других
подозреваемых лиц, слоняющихся на просторах "Анекдота. ру" без
определенного места жительства, источников дохода и рода занятий;
2)компенсация пострадавшим читателям за безвозвратно потерянное время
путем добровольного отказа от дальнейших публикаций
3)немедленное возвращение пострадавшим читателям веры, надежды и любви
к искусству художественного слова путем приведения приговора в
исполнение через публичное повешение списка имен, кличек и позывных
подозреваемых в покушении на русскую литературу и словесность
графоманов.
4)публичное опровержение грубой клеветы и выведение из заблуждения
общественности относительно самомнения у подозреваемых в графомании лиц
о наличии у них таланта.

Демократия сегодня, равно как и при Аристотеле, остается всего лишь
системой осознания персонального взгляда на новый мир, в котором два
вора украдут больше, чем один, три - больше, чем два, четыре – больше
трех, и так далее- до полной победы демократии.

Это не русские насвинячили, там просто свиньи обрусели.

Паши как лошадь и тебе воздастся как ослу.

Ничто так не накаляет атмосферу, как проблема экономии тепла.

Тарпищев - Сафину:
- Ты что так много ракеток на матч с Федерером набрал? Будешь ими из
Роджера делать отбивную?
- Да нет, буду делать из них дрова.

Журналист:
– Что думаете про козлов в огороде?
Депутат:
– Нам бы столько огородов, сколько у нас козлов!

Журналист:
– Наверное, в политике очень трудно достичь потолка?
Депутат:
– Раз плюнуть!

Журналист:
– По долгу службы часто приходилось закладывать "за воротник"?
Депутут:
– Не чаще, чем за пазуху.

Журналист:
Что вам в людях нравится больше всего?
Депутат:
Их голоса. Начнешь собирать — заслушаешься!

Депутат:
- Мысль депутата молнии подобна!
Журналист:
- Да, той самой, что чем ярче блестит, тем хуже застегивается.

Журналист:
- А что у Думы на уме?
Депутут:
– В Думе сидят одни тугодумы. Там они всего одну думу думают: что лучше:
быть подсадной уткой или подкидным дураком?

Журналист:
– А не пытались ли вас подкупить?
Депутат:
– К сожалению, только улыбкой.

Журналист:
– А не пора ли вернуть избирателям долги?
Депутат:
– Предпочитаю долги прощать.

Журналист:
- Словоблудие снова в цене?
Депутат:
- Еще бы! Ведь оно ничего не стоит.

Журналист:
– Какова роль теневой экономики?
Депутат:
– Аналогично косметике: ретушировать уродливые места!

Журналист:
– Когда помоете сапоги в Индийском океане?
Депутат:
– Как только умою руки.

Журналист:
– Ходят слухи, что некоторые депутаты склонны к политической
проституции?
Депутут:
– Я за свободу секса! Лучше легкое поведение, чем тяжелый характер!

Журналист:
– Политика — это труд или хобби?
Депутат:
– Это сизифов труд: катишь и катишь горбатого, а на тебя все грузят и
грузят...

Журналист:
– А от голода не помрем?
Депутат:
– Питайтесь иллюзиями — они каждому по карману!

Журналист:
– В чем заключается сущность законодательного творчества?
Депутат:
– Это когда каждый графоман мнит себя не только ревизором, но и Гоголем!

Журналист:
– А как насчет светлого будущего?
Депутат:
- Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа...

Очевидное вероятно. Интеллект непредсказуем. Субъективные представления
транспонируют объективный мир. Эволюция взглядов деградирует. Хомо
Сапиенс презирает Человека Разумного. Искусственный интеллект делает
глупости разумнее естественного. Универсальная невозможность на редкость
исключительна. Счастье иллюзорно. Горизонты трагического беспредельны.
Обратная дорога заказана. Живая материя изоморфна социальной среде.
Ощущения воспринимаются. Восприятия представляются. Понятия обсуждаются.
Умозаключения подвергаются сомнению. Истина просто сомневается. Палата
ума, мер и весов находится в Париже. Специфическое универсально.
Неоднозначное единственно возможно. Эмоции парализуют волю. Интеллект
страдает. Глупость бравирует. Ложь притворяется. Истина исповедует.
Явления не существенны. Сущность является с повинной. Разум торжествует.

Зеркальный мир абстрактен и неуязвим. Интенсивная бездеятельность быстро
утомляет. Доктрина мобилизует. Посредственность претендует. Долг
обязывает. Философы раздражают. Бюрократия множится. Концепция служит.
Прибавочная стоимость мотивирует. Премиальные разлагают. Закон тормозит.
Мнения расходятся. Массы созерцают. Пенсионеры охают. Интеллигенция
разлагается. Амебы, компьютерные вирусы и споры солидарны. Конец света
брезжит в конце тоннеля. Вегетативные формы агонизируют. Смысл жизни
уточняется. Соседи нервируют. Учетные ставки рефинансируются. Продукты
питания генетически модифицируются. Цены удивляют. Дотации сокращаются.
Пояса затягиваются. Стремления целеустремляются. Пространство
располагает. Время ограничено. Онтология стремится завладеть умами,
партия - сердцами, грифы - тем, что останется.

Дурют нашего брата по самое не могу. Да видел я в Лувре ихнего Апполона.
Может то, что он всемирно выствляет напоказ, у меня намного больше, но
ведь я не лезу с этим в Эрмитаж!

Влияние Пушкина, Достоевского и Толстого на мировую культуру настолько
велико, что оно скоро сравняется с рейтингом кока-колы, виагры и
марихуаны.

Если голос разума звучит неубедительно, значит чужой.

Гравитация не всесильна. Поднять орбиту спутника жизни можно и с помощью
виагры.

Ничто не вечно под Луной. Придет весна и во Вселенную. Расцветут на
Марсе яблони и покроет гравитация черную дыру органом размножения!

Жизнь - это борьба потенции с гравитацией, в которой рано или поздно
побеждает сильнейший.

Голос разума блондинкам подсказывает только одно: "Закрой рот, дура!"

Раз уж назвался честным предпринимателем – будь добр воровать у всех на
виду.

Уж лучше бы Колумб открыл лишнюю бутылку отличного рома, чем первую
попавшуюся гадость.

А стоит ли откидывать сандали только для того, чтобы доказать, что они у
вас были ?

Объявление в автобусе без кондуктора. " Уважаемые пассажиры! В связи с
напряженкой с бумагой в стране, просьба проездные билеты при выходе из
автобуса возвращать назад водителю ".

Объявление: "Опытный хирург проводит сложные операции с недвижимостью.
Радикулит и остеохандроз не предлагать".

Партийная принадлежность позволяет врать и воровать увереннее.

Если бы не штиль, сколько красивых слов было бы брошено на ветер !

Человек - это единственная форма существования разума
высокоорганизованной материи, способная валять дурака.

Опытный хирург был маклеру подобен: проводил сложные операции с
недвижимостью по поводу заскорузлого радикулита.

Загробная жизнь хороша уже тем, что она свободна от кредитов и налогов.

Из характеристики: "Она была глупа не по годам - вопреки тщетным усилиям
выглядеть еще моложе".

В молодости успех кружит всю голову, а в старости пудрит только мозги.

День знаний.

После провала российских легкоатлетов на чемпионате мира в Японии
некоторые знатоки утверждают, что Россия находится в глубокой жопе. Это
гнусная ложь! На самом деле РОССИЯ находится между КЕНИЕЙ И ЭФИОПИЕЙ.

В борьбе лысых за кучерявую жизнь все средства для волос хороши.

Заявление.
В связи с провалом российских легкоатлетов в Японии прошу переименовать
город Осака в "О'ссака! О'кака!"