Поиск по автору:

WWII, американский аэродром. В бомбардировочную эскадрилью прибыло
пополнение. Старожил с новичком идут по стоянке самолетов, новичок
рассматривает эмблемы на бортах "Летающих крепостей": то полуголая
красотка намалевана, то орел, то дракон. Вдруг перед одним
из самолетов новичок притормаживает и спрашивает:
- Ни фига себе, кто это такое страшное хлебало на борту нарисовал?
Небось все немцы шарахаются.
- Тише ты! Это же командир эскадрильи из люка своей машины смотрит.

1945, Германия. Дневник американского летчика.
"9 мая. Сегодня отмечали Победу. Пили с русскими летчиками.
Лучше бы я умер."
"10 мая. Сегодня с русскими летчиками похмелялись.
Лучше бы я умер вчера!..."

Приехали хохол в гости к своему другу-грузину.
И как-то предложил он ему
сходить вместе с ним на могилку любимого дядюшки,
почтить память уважаемого
человека в годовщину его смерти.
Приходят они на кладбище, видит хохол на
дядиной могилке надпись: "Гоги, 1920-1990, прожил 35 лет".
Смотрит на соседнюю могилку: "Вано, 1900-1966, прожил 20 лет".
Он к своему другу, мол, что за арифметика? Тот отвечает:
- У нас считаютса годами жизни, когда человек жил
как человек - имел много денег, свой дом, хороший машина,
красавица жена, детей к делу пристроил,
среди уважаемих людей уважаемим человеком считался...
Хохол говорит с грустью:
- Ну тоди про мене напишуть: "Народився мертвий"...

Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda,
i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse
radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti
cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik,
v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu:
- Do you speak English?
Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom:
- Yes, I do. A huli tolku?..

Edet vse tot-zhe avtobus s russkimi turistami po zapadnoj Ukraine.
Vdrug rezko tormozit, v perednuu dver' vrivaetsa zdorovennij
hloptets v politsajskoj forme vremen WWII so "shmajserrom" napereves:
- Kotra godina? (Kotorij chas? (ukr.))
V avtobuse vse pobeleli i molchat.
- Kotra godina?!?!
Vse molchat. Hlopets peredergivaet zatvor "smajsa":
- Ostannij raz pitau, kotra godina?!?!?! (Posledinij raz sprashivau...)
Tut s zadnego ryada podaet golos prehavshij iz Canadi negr:
- Opiv na vos'mu, shanovnij. (Pol vos'mogo, uvazaemij)
- Da ti sidi spokijno, sam bachu sho ne moskal'.

Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i
rasskazivaet im:
- Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya
so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i
skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit.
- Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare.
- A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko
sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil.
- Vot eto da!.. - kivaut bojare.
- I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret
etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami
viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al'
prezervativ.
Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto
postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone
i smeetsa:
- Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie...
Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin:
- Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi
portvejn!!!

Na beregu stojali troe: on, ona i u nego...

Prignul parashutist s samoleta, dernul kol'tso. A parashut
zaputalsa i ne raskrivaetsa. Dergal muzhik stropi - ne pomogaet.
Dostal on nozh-stroporez, dostal svoj "pribor", i po samomu osnovaniu
nozhom - chick! :
- Nahrena ti mne teper' nuzhen...
V etot moment parashut taki rasputivaetsa i raskrivaetsa. Parashutist
nozhom po stropam - chick! :
- Nahrena ti me teper' nuzhen!

Kto devushku uzhinaet, tot ee i tantsuet

Pogib besslavnoj smert'u hrabrih (c)

Sidyat Vovochka i Mashen'ka v pesochnitse. Nachinaut hvastat', u
kogo chto est:
(V) - A u menya vot kakaya lopatka!
(M) - A u menya vot kakoe vederko!
(V) - A u menya vot kakaya machinka!
(M) - A u menya vot kakaya kukla!
(V) - A u menya vot chto esche est! - i dostaet iz shirokih shtanin...
Mashen'ka posmotrela u sebya - netu takogo! Razrevelas' i ubezhala
domoj, mame zhalovat'sa. Cherez 10 min vozvrashcaetsa, veselaja i
dovol'naya:
- Mama mne skazala, chto kogda ja virastu, u menya 100 takih budet!

Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene:
(P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"?
(S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom
v 1 kilogramm.
(P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'?
(S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v
Parizhe!

Надпись над писсуаром:
Твое будущее - в твоих руках.

Все генитальное - в простынь

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать
анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок,
мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою
очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю,
согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут
рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?

Полковнику делают операцию на мозге. Самый ответственный момент -
хирург достал мозг и держит его в руках. Тут в операционную врывается
лейтенант:
- Товарищ полковник, в штабе только что поучен приказ, вам присвоено
звание генерала!
Полковник (уже генерал) вскакивает со стола и несется к выходу,
натягивая фуражу. Сзади бежит хирург с мозгом в руках и орет:
- А мозги-то, мозги?!?!
Полковник (генерал) оборачивается на бегу:
- Да на@%я они мне теперь нужны!

Приходит хирург к себе на работу в больницу. Смотрит, чего-то все
медсестры и врачихи потерянные, мрачные ходят, некоторые заплаканные.
Спрашивает у одной:
- Что случилось?
- Вася умер, - отвечает.
Он к другой:
- Что случилось?
- Умер Вася...
Он еще к нескольким. И все одно и тоже:
- Вася умер...
Решил в морг сходить, поинтересоваться, что это за Вася. Выкатывают ему
тележку с Васей. Лежит мужичок, а у него между ног ВОТ-ТА-КЕН-НЫЙ...
Прикололся хирург, и подумал: "Отрежу, препарирую, покажу жене. Она
тоже врач, пусть приколется." Отрезал, заспиртовал в баночке, понес
домой, показал жене. Жена:
- Ж8-(( Что, неужели Вася умер?!?!?!

Авиарейс Москва-Питер. Командир экипажа штурману:
- Ты карты взял?
- А как же! Две колоды.
- Идиет, я про навигационные спрашиваю.
- Во, блин, кажется забыл...
- Ну тогда опять будешь по пачке "Беломора" курс прокладывать.

Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - не цвет?
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет.
- Хорошо, пойдем.
Ребе их выслушал, и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу.
приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе, он и говорит:
- Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
- Черный не цвет?!?!
- Да, черный - не цвет!
- Пойдем назад к ребе!
- Пойдем!
Приходят:
- Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, и черный - это цвет.
Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит,
я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!