Поиск по автору:

Когда я прихожу на работу я думаю об обеде, а после обеда мне хочется домой и при этом кажется, что работодатель мне не доплачивает.

Только в России губернатор может принимать нужные для России решения, когда его жена и дети живут во Франции.

Вечером на лестничной площадке.
Мужик звонит в дверь.
- Кто там?
- Это я дорогая. Пусти.
- Кто это я?
- Муж твой.
- Ах ты сволочь, опять нажрался и опять "Дорогая пусти!"
- С друзьями посидели немного. С одноклассниками.
- С одноклассниками можно и в "Одноклассниках" посидеть, а не водку по кабакам жрать.
- Так с "Одноклассников" все и началось, сидели мы в них сидели, сидели - сидели....
- Не пущу! Иди и ночуй в кабаке!
На лестничную клетку выходит сосед.
- Здорово Серега! Что жена домой не пускает?
- Здорово. Не пускает.
- Моя к матери уехала, давай ко мне. Посидим...
Голос из-за двери: "Вот иди, ночуй там!"
- Во, видишь, твоя уже одобрила. А завтра к своей вернешься. Вечером.
Голос из-за двери: "И завтра не пущу".
На лестничную площадку выходит соседка.
- Сергей Иванович, добрый вечер! Услышала, что жена вас не пускает.
- Добрый вечер, Марь-Иванна. Да вот что -то не пускает...
- Сергей Иванович, можете у меня переночевать, я женщина незамужняя...
- Добрый вы человек Марь-Иванна...
Голос из-за двери " Ах, ты шалава подзаборная!"
Открывается дверь.
- А ну быстро домой!
Сосед: "Вот и дома ты Серега!"
- Я тебе волосы повыдергаю, если он у тебя заночует! Заходи, что встал?!
Дверь закрывается. На площадке осталось двое.
- Как мы Серегу домой пристроили! Без вас я один бы не справился.
- Хорошие соседи должны помогать друг другу. А мы - хорошие.
- Да, могу этой ночью переночевать у вас, Марь-Иванна.
- Давайте останемся просто соседями. Хорошими соседями.

Как вычисляется средняя зарплата по стране - самая большая загадка для россиян, когда они заглядывают в свои кошельки.

Потерять для меня 2-3 тыс. рублей, все равно, что Абрамовичу потерять 2-3 млрд баксов. Жалко, обидно, но не смертельно.

Если у депутата единоросса даже поместья во Франции нет, могут и из партии выгнать.

Был у знакомого мотоцикл. Вечерами ставил он его на стоянку. Но вот беда
появилась. Ставит на ночь или оставит на день - все нормально, поставит
на неделю - аккумулятор разряжался. Понять не мог, что за беда. Всю
электрику проверил, все клеммы перебрал. Зашел как-то к соседу, выпили,
разговорились. Поведал знакомый про странности с мотоциклом. Еще пару
рюмок пропустили. Общие знакомые и пьяная мужская логика выясняли
истинное положение дел.
Рядом со стоянкой проживали узбеки-строители, которые вечерами любили
слушать радио. Напряжения в 12 не знали где взять, так приспособились
подключаться к аккумулятору мотоцикла. Вечер и ночь аккумулятор
выдерживал, а вот недельку было уже трудновато.

В честь разразившегося банковского кризиса и падения цен на нефть бензин
в России подорожал на 20 копеек.

Непонятно почему растет цена на бензин, если его производят из бесплатного отечественного сырья, добываемого за рубли.

Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.

Разозленные пешеходы нарисовали «зебру» там, где им удобно ходить, а не там где хочет ГИБДД.

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Ответ России на "закон Магницкого".
У сенаторов, замешанных в нарушении прав человека в США, заморожены счета в «Сбербанке», «с молотка» идет их недвижимость на курортах Северного Кавказа, об отпуске в Сочи им не стоит даже мечтать.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

А у Евро юбилей! 50 рублей!

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли.

Купи машину, порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников.

Самое приятное в работе - собираться домой.

Если вы, собираясь на работу, забыли телефон дома, не расстраивайтесь, ваш рабочий день пройдет намного плодотворнее.

Кроме социальных норм на электричество и воду в Думу поступило предложение ограничить и продолжительность жизни россиянина: мужчины - 60 лет, женщины - 55 лет.

Ну вот и начались весенние обострения: хочется шашлыков, противоположный пол и полностью отсутствует желание работать.

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

- Вот Кудрин не боится подорожания доллара, и Путин не боится, и
Медведев, и депутаты не боятся...
- А что им бояться? На зарплату живут что ли?

В России доверять социологическим опросам все равно, что доверять Гидрометцентру.

В доме на одном этаже соседствовали две квартиры: в одной проживала
старушка, в другой два молодых человека лет по 30. Оба были осуждены, и,
отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме. Бабушка тоже
была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина. Заходит в подъезд и видит
одного из них:
- Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в
подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
- Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не
занимаются! Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину
угнать. А почтовые ящики, не, не мои друзья. Вот хулиганье пошло, а!

- Половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!

- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет
малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как
переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев,
траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.
SivSA

Посмотрел календарь. Конец света 21 декабря 2012 года приходится на
пятницу! То есть мы отработаем всю неделю, а потом типа конец света! А
как же выходные?

Коридор ВУЗа. Два студента спорят.
- Нафига мне нужна физика...
- Как это нафига? Весь мир работает по законам физики.
- То что мне нужно знать, я и так знаю.
- Ну что ты знаешь?
- То, что в школе изучал. Чтобы открыть вот эту дверь вообще курс физики не нужен, даже школьной!
- Так физика нужна, чтобы ты вообще понимал, как и что устроено. В книге даются азы этой науки.
- В книге? Ты книгу по физике видел? Там хрен что поймешь, одни закорючки. Разницы нет с начала книгу читать или с конца, сверху вниз или снизу вверх, справа налево или слева направо. Читай хоть по диагонали!
Мимо студентов идет профессор.
- Скажите профессор, как знание физики помогает вам в жизни?
- Как оно мне помогает? Знание физики меня кормит. Я же профессор и преподаватель по физике.
- Вот видишь, я же говорил, что знание физики в жизни помогает.
- Так я же не профессор, я студент, ничего не изобретаю , и в будущем изобретать не собираюсь. Зачем мне физика? Вот скажите профессор, как знание физики может мне помочь в будущем?
- Лично вам знание физики в ближайшее время поможет не попасть в армию. А дальше как получится.

Последнее время я стал бояться фраз «хороший фильм», наверно, потому
что посмотрел два «самых лучших» фильма.

Знак "Неровная дорога" придумали в России, чтобы дороги не ремонтировать.

В Америке Тойота Королла стоит 12 000 $
В России Лада Калина стоит 12 000 $
О руководстве страны стараюсь думать только хорошее.

Судя по многочисленным пробкам на дорогах днем в Москве, можно сделать
вывод, что в столице никто не работает.

- Дума отклонила законопроект о тестировании депутатов на наркотики!
- А что там тестировать? По принятым законам видно, что все давно на наркоте.

Желания водителя трамвая ограничены рельсами и правилами дорожного движения; водителя троллейбуса – проводами и правилами; водителя автобуса – маршрутом и правилами, и только водитель маршрутки не ограничен ни чем.

Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.

Менеджер Иванов ввел свои санкции против Европы: теперь он пьет водку вместо виски.

Проспект им. Путина как-то пафосно, а вот тупик Медведева актуально.

Как стало известно корреспондентам НТВ, видеозапись с места ДТП с участием игумена Тимофея стерли бесы. Имена, фамилии, звания и должности бесов они назвать отказались.

Весной Россия будет всей страной отмечать год санкциям.
У Ирана недавно был юбилей - "Санкциям 35 лет".

Медведев снова стал премьером, Россия опять перейдет на зимнее время, осталось дождаться, когда полицию обратно переименуют в милицию.

На яром российском патриотизме можно виллу в Майами купить.

Политика грязное дело, но желающих заниматься ее меньше не становится.

SivSA

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип
"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими
огнестрельными ранениями.
SivSA

Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.

Из последних новостей я понял, что через 20 лет - к своему 56-летию - я
на наконец-то получу возможность взять ипотеку и заведу детей, исправляя
демографическое положение в стране.